曉荷是因爲學(xué)習問題找到我的。她說自己從這(zhè)學(xué)期開(kāi)始,學(xué)習效率大幅度下降,越想學(xué)越無法專心,甚至開(kāi)始讨厭學(xué)習。坐在自習室裡(lǐ)一晚上,看不了幾頁書,隻是在做個樣(yàng)子,而且是做給自己看的,似乎坐在那裡(lǐ),至少讓自己安心一些。而事(shì)實上呢,她心裡(lǐ)矛盾糾結,亂得很,根本沒(méi)學(xué)到什麼(me),非常痛苦。當她從自習室回到宿舍,又陷入一輪又一輪“我又浪費了一個晚上,我完了,我對(duì)不起(qǐ)爸媽辛苦供我上大學(xué)”的内疚自責中。
從“厭學(xué)”裡(lǐ)看見兒時的創傷
曉荷坐在我對(duì)面(miàn)默默地流著(zhe)淚。這(zhè)是個長(cháng)頭發(fā)、面(miàn)容秀麗的姑娘。她說自己學(xué)習效率特别低,看到别的同學(xué)都(dōu)在很努力地學(xué)習,心裡(lǐ)很慌。看得出來,她緊張焦慮,自卑無助。而且,曉荷自己也很困惑,好(hǎo)不容易考上理想的大學(xué),本來雄心勃勃,怎麼(me)會突然變得這(zhè)麼(me)不給力?
根據曉荷的叙述,她原本是愛學(xué)習也很想學(xué)習的,從小到大也是好(hǎo)學(xué)生,能(néng)考上一所好(hǎo)大學(xué)也決非偶然。我分析,她心理沖突的焦點應該是想學(xué)卻無法學(xué)習。到底是什麼(me)引發(fā)曉荷厭學(xué)呢?
我注意到,曉荷在說到“心裡(lǐ)很慌”時,表現出一種(zhǒng)非常恐懼的神情。于是我抓住這(zhè)個“很慌”的感受,讓曉荷去靜靜地體會,用意象對(duì)話的方法引導她面(miàn)對(duì)自己的内心。
曉荷皺著(zhe)眉說,仿佛回到了童年的某個階段。我鼓勵她說出在意象中看到的情景。“父母在吵架。”曉荷輕聲說。她的聲音有些顫抖,看得出來,這(zhè)不是一段令人愉快的回憶。
“那時你多大?”雖然知道(dào)這(zhè)會讓她承受痛苦,但我還(hái)是咬住不放。
“大概隻有四五歲吧。那時我很瘦小,我躲起(qǐ)來了,很害怕,他們聲音很大。”停頓了一下,曉荷傷心地哭了,“我都(dōu)躲起(qǐ)來了,媽媽還(hái)是要把我揪出來,讓我和爸爸站在一起(qǐ)聽她嚷嚷。我不記得她說什麼(me)了,好(hǎo)像他們是在爲要不要第二個孩子争吵……”
那次咨詢剩下的時間裡(lǐ),我和曉荷一起(qǐ)在意象中好(hǎo)好(hǎo)安撫了那個被(bèi)吓壞的、滿腹委屈和恐懼的孩子。曉荷說從小到大經(jīng)常目睹父母吵架的情景,即便是現在,也是常有的。
臨走前,我建議她這(zhè)一周暫時不要把關注點放在能(néng)否學(xué)習上,而是盡量多安排一些業餘生活,使自己松弛。
“學(xué)習曾是我的命根子”
第二次來訪,曉荷告訴我,她小時候一直是在父母威脅的話語中長(cháng)大的。聽得最多的就是,如果不好(hǎo)好(hǎo)吃飯或不好(hǎo)好(hǎo)做這(zhè)個那個,就會生病,就會很慘;有時,父母甚至會結合電視裡(lǐ)播放的小孩生重病的場景來吓唬她。
“其實那時候我最害怕的是失去他們的愛。如果生病了,他們是不是不喜歡我了。”曉荷難過(guò)地說。在“如果不……就會……”的邏輯下,她順理成(chéng)章地認爲如果不好(hǎo)好(hǎo)學(xué)習,就會承擔很大的惡果。所以中學(xué)時代,曉荷學(xué)習起(qǐ)來特别拼命,從不懂勞逸結合。她甚至因爲怕自己早戀,耽誤學(xué)業,儀式化地每天對(duì)著(zhe)鏡子裡(lǐ)的自己說:“你很醜,不會有男生喜歡的。”青春期的少女,如此不斷地負面(miàn)暗示,使現在的她更加自卑壓抑,在與同學(xué)的交往中也表現得很沉悶。
曉荷還(hái)講到自己在人際關系上的退縮。從上小學(xué)時她就寄宿,長(cháng)期受同屋厲害女生的欺負,但她從不敢反抗。
“從前家裡(lǐ)窮,窮怕了,所以我上了大學(xué)就告訴自己一定要考研,要高學(xué)曆,高收入。隻有這(zhè)樣(yàng)才能(néng)生活得好(hǎo),才能(néng)有安全感。所以現在無法學(xué)習真的讓我很焦慮,覺得自己完了,考不上研了,學(xué)習本來是我的命根子……”
曉荷的成(chéng)長(cháng)脈絡逐漸清晰,父母經(jīng)常當著(zhe)孩子的面(miàn)吵架,教養方式不當,家庭環境缺乏安全感,使曉荷常常處于恐懼焦慮中。據心理學(xué)專家研究,中等程度的恐懼焦慮對(duì)人的身心健康以及工作學(xué)習是有益的,可以避免危險,激發(fā)人的潛能(néng)。而過(guò)度的恐懼焦慮則是有害的,可能(néng)引發(fā)各類神經(jīng)症,使人無法正常生活。
所以,即使在不太好(hǎo)的成(chéng)長(cháng)環境中,曉荷也能(néng)堅持考上優秀的大學(xué)。但是上大學(xué)要面(miàn)對(duì)一個全新的環境,要伴随著(zhe)一系列的适應問題。比如,曉荷是個地道(dào)的南方姑娘,北方的環境、氣候都(dōu)令她很不适應。她說這(zhè)裡(lǐ)的幹燥寒冷令她備感孤獨,加上人際關系的改變,學(xué)習方法與中學(xué)截然不同,這(zhè)些表面(miàn)的問題終于把成(chéng)長(cháng)中積累的各種(zhǒng)創傷、不良情緒都(dōu)誘發(fā)了出來,使曉荷的恐懼焦慮升級,厭學(xué)也就爆發(fā)了。
“這(zhè)是一件好(hǎo)事(shì)呀,曉荷!雖然暫時無法有效地學(xué)習,但你開(kāi)始面(miàn)對(duì)真正的自我了。出現問題的時候,也是我們成(chéng)長(cháng)的好(hǎo)機會來了!你在咨詢室裡(lǐ)的眼淚是不會白流的,堵在心裡(lǐ)多年的負面(miàn)的東西釋放了,你心裡(lǐ)的能(néng)量才會順暢地流動起(qǐ)來,那時不光學(xué)習不成(chéng)問題了,生活也會更加多姿多彩。”
“而且,”我沉吟了一下,說,“你一點兒都(dōu)不醜,還(hái)是個很清秀的姑娘。” 曉荷露出了腼腆的微笑。
把父母的問題還(hái)給父母
在接下來幾周的咨詢中,曉荷幾乎都(dōu)是同一句開(kāi)場白:“這(zhè)周在學(xué)習上隻能(néng)說一般,還(hái)是沒(méi)有太大起(qǐ)色,但心情真的好(hǎo)多了。”曉荷說她現在的狀态是,有精力學(xué)時就好(hǎo)好(hǎo)學(xué),不想學(xué)時就多參加點兒社團活動,朋友也多了,不給自己那麼(me)大壓力,反而能(néng)學(xué)進(jìn)去一些了。我點點頭說,這(zhè)樣(yàng)的節奏不錯。
傷害往往還(hái)是來自最親的人。曉荷的父母最近又吵架了,說的話很難聽,爸爸向(xiàng)她訴苦,把媽媽罵人的話都(dōu)通過(guò)網絡發(fā)過(guò)來,讓她評理。她強忍著(zhe)勸慰父親,可自己終于受不了,大發(fā)脾氣,連下午的課都(dōu)沒(méi)上好(hǎo),一直很難過(guò)。說起(qǐ)父母的相處模式,曉荷說她家是母親非常強勢,父親很受氣,這(zhè)對(duì)她影響很大。她可憐父親,又和母親一樣(yàng)怒其不争,矛盾糾結,從記事(shì)起(qǐ),印象中他們就忙于吵架和賺錢兩(liǎng)件事(shì)。
曉荷的委屈又來了。我們再次用了意象對(duì)話的方法。她告訴我,自己看到一個房間,房間裡(lǐ)空蕩蕩的,有一個五六歲的身穿白色衣褲的小女孩站在牆角。小女孩頭發(fā)黃黃的,很稀疏,發(fā)育不良的樣(yàng)子。她不想對(duì)父母說話,隻想對(duì)理解她的人說:我害怕!
我問曉荷:“你心目中能(néng)理解你的人是什麼(me)樣(yàng)子呢?”曉荷的意象中出來一個大姐姐的形象,大姐姐去抱住了這(zhè)個小女孩,女孩立刻委屈地大哭起(qǐ)來,邊哭邊傾訴:“我害怕,我一個人孤零零的,沒(méi)人在乎我!”意象中的這(zhè)個大姐姐溫柔地抱著(zhe)女孩,直到她漸漸平靜下來……
曉荷後(hòu)來與我分享,她理智上也知道(dào)父母愛自己,但心裡(lǐ)感受到的愛卻很有限。上小學(xué)之前,經(jīng)常是自己一個人被(bèi)關在家裡(lǐ),爸爸媽媽出門做生意賺錢。“當然,他們也沒(méi)辦法,總是要生存的。”曉荷紅著(zhe)眼睛說。
我建議曉荷盡量把父母的問題還(hái)給父母,相信他們有解決好(hǎo)自己問題的能(néng)力,他們吵得再厲害也一起(qǐ)過(guò)了大半輩子,自有他們相處的方式。“是時候與他們建立邊界了,你沒(méi)必要費力地去解決父母的問題,特别是當心裡(lǐ)那個小女孩出來時,如果還(hái)是替父母解決問題,那就真的是心力上很大的透支了。可以跟爸爸這(zhè)樣(yàng)說:‘我理解你們有你們的難處,很不容易,但你們倆我都(dōu)愛,我自己也要承擔屬于自己的責任,以後(hòu)你們吵架的事(shì)最好(hǎo)不要讓我來做調解員,因爲這(zhè)真的讓我很爲難、很難受。’相信爸爸會理解的。”曉荷點點頭。
如何向(xiàng)父母“要”愛
後(hòu)來的一次咨詢中,曉荷說她終于開(kāi)始給媽媽打電話,講自己的心情了。可媽媽總是很忙,沒(méi)聊一會兒就挂斷,自己很傷心,覺得媽媽不夠關心愛護自己,不肯聽自己說難過(guò)的事(shì)。
我仔細分析了她與媽媽的對(duì)話,都(dōu)是在抱怨一些細枝末節,媽媽可能(néng)真的覺得沒(méi)什麼(me)大不了的,也有點兒煩,就忙自己的去了,其實未必是不關心。“你抱怨的背後(hòu)還(hái)是想得到更多的關注與愛,是吧?”曉荷聽了一愣,想了想,點點頭。“你看,爸爸媽媽其實也想從你那裡(lǐ)得到關注與愛,但是他們用了不恰當的方式,拿彼此吵架的事(shì)來向(xiàng)你抱怨,這(zhè)讓你很煩惱,很累,是不是?”曉荷又點點頭。
“所以你就不要再用這(zhè)樣(yàng)不健康的方式來表達了,否則媽媽也有理由與你建立邊界,因爲你已經(jīng)是成(chéng)年人了,應該獨立面(miàn)對(duì)自己的問題。其實你不如對(duì)媽媽說自己真正想說的,甚至撒撒嬌,比如:‘媽,我想您了,我想家了,我覺得學(xué)習真的挺難的,特别需要您好(hǎo)好(hǎo)安慰安慰我。寄點兒好(hǎo)吃的來慰問我一下吧!’我相信媽媽一定不會拒絕她唯一的寶貝女兒的。”
我幫曉荷分析了她在親密關系中的難題。其實兒女對(duì)父母的情感需求都(dōu)是正常的,而曉荷在親密關系中由于情感得不到滿足,經(jīng)常讓自己沉溺在負面(miàn)情緒中,這(zhè)是導緻她無法學(xué)習的一個重要原因。如果能(néng)越來越直接地表達真情實感,而非一味克制時,她就有更多的能(néng)量可以用在學(xué)習上了。
作爲咨詢師,我很理解來訪者童年時愛的缺失感,以及父母吵架,教養方式不當給她帶來的傷害。但需要提醒的是,父母當時的資源也很有限,他們在那個時候也隻能(néng)做那麼(me)多,他們已經(jīng)盡力了。厘清成(chéng)長(cháng)脈絡是爲了更有自知力,而非有理由抱怨。
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