孩子的學(xué)習壓力太大了，那我們想辦法給孩子快樂的童年；孩子的學(xué)習生活太枯燥，那我們帶著(zhe)孩子行萬裡(lǐ)路；都(dōu)說現在的孩子沒(méi)有自由，那我們讓孩子自己決定每一件事(shì)……當我們把孩子是否幸福當做人生頭等大事(shì)時，我們卻真的讓孩子們成(chéng)了一個不快樂的人。——洛利·高特列，身爲母親的一位美國(guó)心理治療師，用親身經(jīng)曆告訴了我們這(zhè)個道(dào)理。
如果說我大學(xué)裡(lǐ)确實學(xué)到了什麼(me)，那就是詩人菲利普·拉金的話确實有道(dào)理——“他們害了你，你爸和你媽。雖然不是故意的，但他們的确害了你。”
當時我生下兒子不久，重返學(xué)校修讀臨床心理學(xué)。腦中想著(zhe)孩子，手頭卻還(hái)要準備期末論文。當然每個人都(dōu)知道(dào)，能(néng)幹的媽媽和每天孩子回家都(dōu)捧上牛奶與親手烘焙餅幹的媽媽，會培養出完全不同的孩子。但我們多數人落在這(zhè)兩(liǎng)個極端之間，而在這(zhè)個區間，很多事(shì)情一不小心就會做錯。
作爲一名媽媽，我很想做對(duì)的事(shì)情。但什麼(me)才是“對(duì)”的呢？——過(guò)去所有研究都(dōu)表明：如果不了解孩子，或者給予他們的愛太少，幾十年後(hòu)，他們就很可能(néng)會走進(jìn)心理治療診所(如果有足夠的鈔票支付這(zhè)筆賬單)，拿著(zhe)一盒紙巾聲淚俱下地回憶著(zhe)媽媽對(duì)他做了什麼(me)，爸爸又沒(méi)做到什麼(me)——每周50分鍾，有時長(cháng)達數年。
但眼前的這(zhè)個案例卻把我難住了。這(zhè)個名叫(jiào)麗茲的姑娘20多歲，聰慧美貌，有牢靠的友情、親密的家庭，還(hái)有極度空虛的感覺。她之所以來咨詢，是因爲她“就是不快活”。令人沮喪的是，她不知道(dào)自己到底對(duì)什麼(me)不滿。她有一對(duì)“棒極了”的父母，兩(liǎng)個出色的手足，支持她的朋友，教育、工作、身體、房子乃至丈夫無一不是很出色，而且家族史上沒(méi)有抑郁症或焦慮症病人。那爲什麼(me)她老是失眠、猶疑不定、怕犯錯誤、無法堅持自己的選擇呢？爲什麼(me)她認爲自己不像父母一直評價的那樣(yàng)“驚人”、覺得“心中總有一個空洞”呢？
類似的病人越來越多，我的沙發(fā)上坐滿了麗茲這(zhè)樣(yàng)二三十歲的成(chéng)年人，這(zhè)些病人都(dōu)說到他們是多麼(me)“崇拜”父母，說父母是自己在這(zhè)世上“最貼心的朋友”！一句話，這(zhè)些父母很“體貼”，投入地引導我的病人們順利通過(guò)童年的種(zhǒng)種(zhǒng)考驗和磨難。
直到有一天，另一個問題浮現在我腦海：這(zhè)些父母是否做得太多了？無數人都(dōu)在努力地做好(hǎo)父母，就是爲了今後(hòu)自己的孩子不至于淪落到心理醫生的沙發(fā)上，但最終他們的孩子卻在訴說他們感覺空虛、迷惑、焦慮。我讀博士時，學(xué)院裡(lǐ)的臨床焦點在于缺乏父母體貼如何影響孩子，誰都(dōu)沒(méi)有想到問一問，如果父母過(guò)度體貼，這(zhè)些孩子又如何呢？
1 當孩子的幸福成(chéng)爲終極目标
“幸福作爲生活的副産品，是很棒的一個東西，”斯沃斯莫爾學(xué)院社會學(xué)教授巴裡(lǐ)·施瓦茲說，“但把幸福作爲目标來追求，隻會導緻災難。”而現代很多父母正是孜孜不倦地追求著(zhe)這(zhè)個目标，避免孩子的不幸福，結果卻适得其反。
加州大學(xué)洛杉矶分校的精神病醫生保羅·波恩在臨床實踐中發(fā)現，很多父母會盡一切可能(néng)避免孩子體驗到哪怕一丁點的不适、焦慮或者失望。那麼(me)當孩子長(cháng)大，面(miàn)對(duì)正常的挫折，就以爲事(shì)情嚴重出錯了。
在美國(guó)，育兒一直是個争議話題，而且不同門派之間，一直劍拔弩張：親密育兒派vs嚴格教導派，兒童中心派vs家長(cháng)中心派……即便在推崇“别過(guò)多擁抱你的孩子”的上世紀20年代(行爲主義心理學(xué)家約翰～華生在其著名育兒指南裡(lǐ)寫道(dào)“當你身不由己地想愛撫孩子時，記住母愛是一件危險的工具”)，所有育兒法的根本目的是一樣(yàng)的：將(jiāng)孩子培養爲有能(néng)力的幸福成(chéng)年人。
當學(xué)步兒在公園裡(lǐ)被(bèi)石頭絆到，剛剛倒地，還(hái)沒(méi)來得及哭呢，一些父母就會飛撲過(guò)來，抱起(qǐ)孩子，開(kāi)始安慰。這(zhè)事(shì)實上剝奪了孩子的安全感——這(zhè)些孩子上大學(xué)時，會因爲最小的麻煩發(fā)短信給父母求救，而不會自己找辦法解決問題。假如，當孩子被(bèi)石頭絆倒，父母允許她自己恢複一秒鍾再去安撫，孩子就學(xué)習到“剛才挺吓人的，但我現在沒(méi)事(shì)兒了。如果有不快的事(shì)情發(fā)生，我能(néng)自己擺平。”波恩說，多數情況下，孩子會自己應付得很好(hǎo)，但很多父母永遠弄不懂這(zhè)一點，他們忙于過(guò)早伸出援手。
這(zhè)讓我回憶起(qǐ)兒子四歲時，我一個朋友死于癌症，我當時第一想法是：不能(néng)告訴他。因爲所有育兒書都(dōu)說，得知親友的死訊對(duì)于孩子來說太可怕了，所以，在不說謊的情況下(我們這(zhè)些明理的、體貼的家長(cháng)可不能(néng)對(duì)孩子撒謊啊)，我隻好(hǎo)給這(zhè)個不幸的消息裹上一層保護，雖然我也知道(dào)這(zhè)擋不住兒子那折磨人的“爲什麼(me)”。
最終，我把真相告訴了兒子。他問了很多問題，但并未因爲震驚而昏倒。相反，通過(guò)告知他這(zhè)件事(shì)，我傳達了一個信息：我相信他可以忍受悲傷和焦慮，而我會在一旁幫助他渡過(guò)難關。如果不告訴他，則傳達了另外一種(zhǒng)信息：我覺得他處理不了難受。而這(zhè)正是很多成(chéng)人每天以隐含的方式向(xiàng)孩子傳達的信息。
哈佛大學(xué)講師、兒童心理學(xué)家丹·肯德隆表示，如果孩子不曾體驗痛苦的感覺，就無法發(fā)展“心理上的免疫力”。“這(zhè)就像身體免疫系統發(fā)育的過(guò)程，”他解釋說，“你得讓孩子接觸病原體，不然身體不知如何應對(duì)進(jìn)攻。孩子也需要接觸挫折、失敗和掙紮。我認識這(zhè)樣(yàng)的父母：一旦孩子沒(méi)有入選棒球隊或者在全校演出裡(lǐ)獲得角色，他們就給學(xué)校打電話。如果孩子說他不喜歡一起(qǐ)乘車上學(xué)的另一個孩子，父母不是讓孩子學(xué)會如何容忍他人，而是親自開(kāi)車送孩子上學(xué)。這(zhè)些孩子直到青春期都(dōu)沒(méi)有體驗過(guò)任何困苦。所謂文明，就是學(xué)會适應不夠完美的情況，但父母常常遇到不快即刻出手，爲孩子鋪平道(dào)路。”
洛杉矶臨床心理師溫迪·莫格爾，10年前出版了《放下孩子》一書後(hòu)，成(chéng)爲美國(guó)多所學(xué)校的顧問。她告訴我，過(guò)去幾年間，大學(xué)招生部主任們彙報，現在“茶杯”式新生越來越多——他們是如此脆弱，稍稍碰壁，就有可能(néng)碎掉。“父母出于好(hǎo)意，在其整個童年期替他們消化掉了所有的憂慮，”莫格爾評論說，“結果他們長(cháng)大後(hòu)不知如何面(miàn)對(duì)挫折。”
2 父母應該每天爲孩子未來的離開(kāi)做準備
每年開(kāi)學(xué)時，父母們賴在校園裡(lǐ)不走，大學(xué)管理者不得不動用各種(zhǒng)招數進(jìn)行“驅趕”。芝加哥大學(xué)在開(kāi)學(xué)典禮結尾時加了一曲風笛演奏——第一曲帶領新生到下一個活動場合，第二曲意在把家長(cháng)從孩子身邊趕開(kāi)。佛蒙特大學(xué)聘用了“家長(cháng)驅逐員”，專門負責把緊跟不放的家長(cháng)擋在門外。很多學(xué)校還(hái)指定了非正式的“家長(cháng)接待院長(cháng)”，專門對(duì)付難纏的成(chéng)年人。近幾年有很多文章探讨爲什麼(me)那麼(me)多二十幾歲的年輕人拒絕長(cháng)大，但問題往往不在于孩子拒絕分離和個體化，而在于父母阻撓他們這(zhè)樣(yàng)做。
這(zhè)也許就是麗茲那樣(yàng)的病人最終會出現在心理醫生面(miàn)前的原因。洛杉矶家庭心理師傑夫·布盧姆說，“一個孩子應該體驗正常的焦慮，才會有适應性。如果我們希望孩子長(cháng)大後(hòu)更加獨立，就應該每天爲他們將(jiāng)來的離開(kāi)做好(hǎo)準備。”
布盧姆相信，我們很多人根本舍不得孩子離開(kāi)，因爲我們依賴他們來填補自己生活中的感情空洞。“我們把自己的需要和孩子的需要混淆了，并認爲這(zhè)是最佳育兒之道(dào)，”布盧姆解釋道(dào)。
去年十月，在爲《紐約時報雜志》撰寫的一篇文章中，路易斯安那州一名媽媽瑞内·巴徹描述了送女兒去美國(guó)東北部上大學(xué)後(hòu)她的空虛感。巴徹本來想從其他身爲人母的朋友那裡(lǐ)得到一些安慰，沒(méi)想到人家正忙著(zhe)給孩子的大學(xué)宿舍買冰箱，或者沖回家幫助中學(xué)生孩子關電腦。于是巴徹也不時去女兒宿舍，找各種(zhǒng)借口挑剔女兒的寓友，以幫忙搬家爲由待上很久。
巴徹這(zhè)樣(yàng)的媽媽并不罕見。“被(bèi)愛和被(bèi)時時監控之間是有區别的，”丹·肯德隆說。他承認甚至連他自己都(dōu)在糾結。“我馬上就變成(chéng)空巢家長(cháng)了，有時我都(dōu)想把孩子的大學(xué)申請表給燒了，這(zhè)樣(yàng)我就有人陪伴了。我們的社區比以前小了——我們成(chéng)年後(hòu)幾乎與世隔絕，更多的人離婚——我們真心想與孩子相處更多時光。我們渴望甚至有賴于他們把我們當成(chéng)知己，而不是僅僅要他們感念我們。當孩子爲小事(shì)求我們幫忙時，我們不但不生氣，反而鼓勵他們這(zhè)樣(yàng)做。”
繁忙的工作加劇了這(zhè)種(zhǒng)現象。“如果你每天隻能(néng)跟孩子相處20分鍾”，肯德隆問，“你是想因爲他沒(méi)收拾好(hǎo)房間而跟他拌嘴、讓他生氣呢，還(hái)是一起(qǐ)玩個遊戲？我們不再給孩子立規矩，因爲我們想讓我們的孩子時刻喜歡我們”。
肯德隆還(hái)觀察到，由于我們比祖輩生的孩子更少，每個孩子都(dōu)變得更加珍貴，并且從孩子身上索求的也更多——更多陪伴，更多成(chéng)就，更多幸福，在此過(guò)程中，無私(讓孩子幸福)與自私(讓我們自己高興)界限越來越模糊。
“我們希望孩子過(guò)著(zhe)我們心目中的幸福生活——做一個幸福的銀行家，幸福的外科醫生，”巴裡(lǐ)·施瓦茲說，盡管那些職業“不一定讓人幸福”。至少對(duì)于一部分父母來說，如果孩子在沃爾瑪當收銀員，他們不會那麼(me)高興，哪怕孩子臉上每天都(dōu)挂著(zhe)笑容。“他們高興，但我們不高興。”施瓦茲說，“盡管我們說對(duì)孩子最大的期望就是他們幸福，我們會竭盡所能(néng)幫他們獲得幸福，但父母的幸福該終于何處，孩子的幸福該始于何處，我們并不清楚。”
3 培養自信卻培養出了不自信
如果孩子參加活動，僅因“努力嘗試”就得到獎勵貼紙，那他永遠都(dōu)得不到關于自己的負面(miàn)評價，所有失敗都(dōu)被(bèi)粉飾成(chéng)“努力嘗試”。自1980年代以來，在中學(xué)和大學(xué)裡(lǐ)，孩子的自我評價指數日益上升。但健康的自信很快變成(chéng)有害的自我膨脹，和自戀症如出一轍的自我中心和不勞而獲感。事(shì)實上，大學(xué)生的自戀指數上升速度跟自我評價保持一緻。
幾個月前，我打電話給聖叠戈州立大學(xué)心理學(xué)教授、《自戀流行病》作者之一珍·圖文齊。她說，很多病人聲稱自己有非常幸福的童年，但成(chéng)年後(hòu)對(duì)生活不滿，這(zhè)一點都(dōu)不奇怪。當父母爲了增強孩子的自信而總說孩子“幹得好(hǎo)！”——不僅僅是孩子第一次學(xué)會穿鞋，而是每天早上穿鞋時——孩子就會覺得自己做的每件事(shì)都(dōu)很特别。
與此同時，焦慮和沮喪人群比例也在上升。“自戀者年輕時會很快樂，因爲他們是宇宙的中心，”圖文齊解釋說，“父母就像仆人，開(kāi)車帶他們參加各種(zhǒng)活動，滿足他們每一個願望，不斷地告訴孩子，他們是多麼(me)特别，多麼(me)有才華。這(zhè)給孩子一種(zhǒng)錯覺，與其他人相比，他們太出色。他們不是自我感覺良好(hǎo)，而是比所有人感覺都(dōu)好(hǎo)。”
步入成(chéng)年後(hòu)，這(zhè)成(chéng)爲一個大問題。“那些自命不凡的人會與周圍的人格格不入，”圖文齊說，“他們不會團隊合作，不知如何面(miàn)對(duì)規則。他們不喜歡上司說他們的工作需要改進(jìn)。如果沒(méi)有得到不斷的誇獎，他們就會喪失安全感。他們成(chéng)長(cháng)于這(zhè)樣(yàng)一種(zhǒng)文化中：凡參與者皆獲獎杯。當你參加真正的比賽或工作，會發(fā)現這(zhè)很可笑，沒(méi)有意義。誰會看一場沒(méi)有赢家和輸家的NBA比賽？當某些人工作成(chéng)效卓絕時，難道(dào)所有人都(dōu)應該同薪同酬嗎？他們是生活在泡泡裡(lǐ)的孩子，離開(kāi)泡泡來到現實世界，就感到迷惑和無助。那些問題總是被(bèi)他人解決的孩子相信他們自己并不知道(dào)如何解決問題。”
上個月，我和一名原先在首府華盛頓做少年足球教練的投資家通話。他告訴我，少年足球隊的一條規則是：不計比分。他當時感覺十分荒唐。他自身的運動員經(jīng)曆彌足珍貴，因爲他不得不應對(duì)失利。“我想，要是不計比分的話，孩子們都(dōu)會變成(chéng)嬌氣包兒。”
後(hòu)來他明白了這(zhè)種(zhǒng)規則的意義，因爲有些孩子如果輸得太慘，會悲痛欲絕。教練說，每次他們輸掉比賽，他都(dōu)必須找到正面(miàn)的因素，讓孩子們扭轉沮喪的心情，否則會損傷他們的自我評價。足球季結束時，每個孩子都(dōu)得到獎杯，“最佳精神獎”贈與那個從不聽講總是說話的淘氣包，“最佳進(jìn)步獎”贈與那個“毫無運動天賦卻十分努力”的孩子。即便遊手好(hǎo)閑的孩子也得了獎杯，“用什麼(me)名堂呢？總不能(néng)說‘最守時獎’吧？所以我們幹脆取名‘教練獎’。”教練說這(zhè)是強調團結合作的教育手段，而他成(chéng)長(cháng)過(guò)程所經(jīng)曆的是做一名富于競争性的運動員，“把我們這(zhè)一代培養的比較自私、隻顧自己。”
我問溫迪，這(zhè)種(zhǒng)溫柔的教育手段是否會讓孩子不那麼(me)自我中心？她說恰恰相反：父母保護孩子不接受準确評價，反而讓孩子認爲他們應該得到特殊待遇。“一位小學(xué)校長(cháng)告訴我，一名家長(cháng)要求老師不要用紅筆判作業，因爲她認爲，孩子看到滿篇紅字會難過(guò)的。這(zhè)就是以保護孩子自我評價爲名義的自大自滿自私自利。”
4 選擇的自由與安全感
當我們給孩子提供無數選擇時，向(xiàng)他們傳達了這(zhè)樣(yàng)的信息：他們有資格過(guò)完美生活。恰如哈佛心理學(xué)家丹·肯德隆所言：“當他們感覺一點不爽，就會有另外一種(zhǒng)選擇擺在面(miàn)前。”莫格爾說得更坦率：父母用豐富的選擇造就了焦慮而又有優越感的孩子，她稱之爲“殘廢的皇族”。
和許多父母一樣(yàng)，我一直以爲給孩子多種(zhǒng)選擇可以培養他們的力量感，讓他們覺得自己更有控制力。但施瓦茲的研究表明，太多選擇可能(néng)會使人更加沮喪，更加失去控制。
自我評價無法預示一個人將(jiāng)來會感到多滿足，特别是當自我評價來自寬容和不斷表揚，而不是來自真正的成(chéng)就。研究表明，能(néng)預示一個人將(jiāng)來是否充實和成(chéng)功的，是堅持不懈、靈活适應和接受現實考驗的能(néng)力，具備了這(zhè)些品性，才能(néng)順利過(guò)日子。
但現在，很多孩子沒(méi)有機會學(xué)習這(zhè)些品性。幼兒園老師珍妮對(duì)此深有感受，比如，一位母親送孩子來上學(xué)，她的孩子先拿到卡車，但另一個孩子把它搶走了。兩(liǎng)人争吵了一會兒，那個孩子拿了一輛舊卡車扔給她的孩子。她的孩子看到取勝無望，就接受了這(zhè)種(zhǒng)安排。
孩子沒(méi)事(shì)，但媽媽不幹了，說“這(zhè)不公平”。“你看，孩子本來沒(méi)事(shì)了，她的孩子很有适應性，但她破壞了這(zhè)一切。我們的确教孩子不要搶玩具，但孩子需要學(xué)會自己解決問題。”
再例如，如果有那麼(me)兩(liǎng)個孩子在淘氣——罵人、爬桌子、扔沙子——她直覺的反應就是喊一句“嘿！你們不許這(zhè)樣(yàng)！”但如果她真這(zhè)麼(me)說，她就會被(bèi)炒鱿魚。她必須去和孩子們談心，找出他們當時的感受，并幫助他們找到合适的方式表達這(zhè)種(zhǒng)感受，而不必罵人或扔沙子。
“我們如此關注在訓育孩子時使用正确的語言，以至于我們忘記了到底爲什麼(me)教訓孩子！”她說。“等我們把一切都(dōu)‘談妥’時，孩子們早就不想玩兒了。但5分鍾之後(hòu)又會故技重演，因爲他們闖過(guò)了一關。‘不許做’很管用，因爲孩子們知道(dào)這(zhè)麼(me)做不對(duì)，信息準确而清晰。”
另外一位從教17年的幼兒園老師兼母親則說，這(zhè)些年來，父母越來越多地阻礙孩子的發(fā)展。很多父母，自以爲設立了規則，事(shì)實上卻搖擺不定。當孩子纏著(zhe)要買冰淇淋，家長(cháng)先說不行，今天不買，星期五買。孩子糾纏、談判，家長(cháng)可能(néng)認爲談判意味著(zhe)“尊重孩子的意見”，于是說“好(hǎo)吧，今天買，但明天不許要！”“每年都(dōu)有家長(cháng)找到我，問‘爲什麼(me)孩子不聽我的話？爲什麼(me)她不能(néng)接受拒絕？’我會說，‘孩子之所以不能(néng)接受拒絕，是因爲你們從來不拒絕。’”
在一項研究中，施瓦茲將(jiāng)孩子随機分成(chéng)兩(liǎng)組畫畫。第一組孩子可以從3支油性筆中選1支，第二組則可以從24支中選1支。當一名不知情的幼兒園繪畫老師對(duì)作品進(jìn)行評價時，被(bèi)列爲“最糟”的多是第二組孩子的作品。然後(hòu)，研究者讓孩子選擇一支筆作爲禮物，孩子選完後(hòu)，再試著(zhe)說服他們歸還(hái)這(zhè)支筆，換取另一個禮物，結果第二組孩子放棄起(qǐ)來容易得多。施瓦茲認爲，這(zhè)表明選擇更少的孩子不僅更專注于繪畫，而且更容易堅持他們的選擇。
那麼(me)，這(zhè)跟育兒有什麼(me)關系？施瓦茲說，它意味著(zhe)，當選擇更少時，孩子更有安全感，更不焦慮。較少的選擇幫助他們專注于某事(shì)，這(zhè)正是日後(hòu)生活所需要的。
“研究顯示，專注于某項工作給人更大滿足感，那些總是需要很多選擇并且有退路的人，常常被(bèi)甩在後(hòu)面(miàn)，”施瓦茲告訴我，“我的意思不是說别讓孩子嘗試各種(zhǒng)興趣或者活動，而是應該理性地給予他們選擇。很多父母告訴孩子，‘你可以做想做的事(shì)，可以随時退出，如果不是非常感興趣，可以去嘗試其他。’難怪他們長(cháng)大後(hòu)以同樣(yàng)的方式生活。”
父母的焦慮之下潛藏著(zhe)一種(zhǒng)信仰，那就是：如果我們做對(duì)了，孩子不僅會成(chéng)長(cháng)爲快樂的大人，還(hái)會成(chéng)爲讓我們快樂的成(chéng)年人。這(zhè)是一種(zhǒng)誤會，養育雖然重要，卻不可能(néng)完全勝過(guò)天性，而且不同的養育方式适用于不同的孩子(因此同一屋檐下的手足會有迥異的童年經(jīng)曆)。我們可以讓孩子接觸藝術，但不能(néng)教給他們創造力；我們可以保護他們回避卑劣同窗、糟糕成(chéng)績、各類拒絕、自身局限等等，但最終他們會親身遭遇這(zhè)些事(shì)情。
咨詢單位：煙台毓璜頂心理咨詢中心
咨詢地址：煙台市勝利路155号文經(jīng)大樓12層
乘車路線：1路、2路、5路、10路、52路等
在文化中心或興業銀行站點下車
聯系人：梁老師（24小時接聽服務）
預約電話： 0535--6200518、15653560181
網站地址：煙台心理咨詢網www.ytxlzxw.com
煙台健康咨詢網www.ytjkzxw.com
煙台學(xué)習咨詢網www.ytxxzxw.com
郵箱： ytxlzxw@126.com
在線QQ号：1401668771、328688500