當夫妻之間面(miàn)臨了外遇狀況,要怎麼(me)去談這(zhè)個問題,實在是件棘手的事(shì)。裝聾作啞和大發(fā)雷霆都(dōu)不是好(hǎo)方法。那麼(me)到底怎麼(me)做呢?
樹立情緒,洞悉内心
在另一半的外遇曝光了之後(hòu),受到傷害的一方往往有著(zhe)許多五味雜陳的心理反應,而這(zhè)些心理上的感覺,也讓“如何善後(hòu)”的難題,變得更加棘手了。
這(zhè)些令人難堪的心境,包括:
失去對(duì)自己的尊重
因爲急于挽回婚姻,有人因此發(fā)現自己不擇手段,做出了一些“根本不像自己”的行爲,例如成(chéng)天疑神疑鬼地查勤,穿上不三不四的性感衣物,成(chéng)天哭鬧著(zhe)要自殺,等等。
而這(zhè)些自己一向(xiàng)不齒的行爲,居然會出現在自己身上,這(zhè)會讓人失去尊嚴的感覺,常常又加深了對(duì)另一半的怨恨:“你要是沒(méi)有對(duì)不起(qǐ)我,我也不會落到這(zhè)般連自己都(dōu)不齒的地步!”
失去“自我認同”感
原本對(duì)“自己”的看法,例如“我是一個有著(zhe)和睦的家庭,以及愛我的家人的人”,“我成(chéng)功地經(jīng)營著(zhe)一個令别人羨慕的婚姻”等,随著(zhe)另一半的出軌,也跟著(zhe)破滅了。“那‘我’到底是誰呢?”這(zhè)種(zhǒng)自我認同完全被(bèi)颠覆的無力感,令人不知所措。
失去“特殊感”
以前另一半對(duì)自己的好(hǎo),一直讓人覺得自己是與衆不同的,所以他才會認定自己是他的唯一:“你沒(méi)選擇小慧,也沒(méi)看上小靜,而是挑中了我,那一定是因爲我很特别,比她們都(dōu)好(hǎo)。”
然而如今發(fā)覺,自己竟不是他在世上情有獨鍾的對(duì)象,原先的那一份覺得安全幸福的“特殊感”消失了,連帶不見的是自己的自尊:“原來我一點也不特别,一點也不讨人喜歡。”
此外,外遇事(shì)件中受傷害的一方,也會出現一些不能(néng)自抑的“強迫性行爲”,例如常常找對(duì)方的好(hǎo)友訴苦,不停地抽煙、喝酒等。而也因爲前面(miàn)的一些心理反應,往往會導緻憂郁症的情形出現,甚至産生輕生的念頭。
因此,在情變事(shì)件中,受害的一方要面(miàn)對(duì)的,除了不忠的伴侶以及闖入的第三者,其實最難纏的對(duì)象,是有著(zhe)各種(zhǒng)心理失調狀況的自己。
理性溝通,讓傷害降到最小
開(kāi)場白
“我想聽聽你的想法。”
受傷的一方開(kāi)口的第一句話,往往是決定兩(liǎng)人是否可能(néng)“談下去”而非“吵起(qǐ)來”的關鍵。其重點呢,是先壓抑住自己太過(guò)情緒化的反應,而表達願意了解對(duì)方的意願。
好(hǎo)的開(kāi)場白:
“知道(dào)這(zhè)事(shì)後(hòu),我很驚訝,想聽聽你的想法。”
“說實話,我這(zhè)幾天都(dōu)很難過(guò),你能(néng)不能(néng)告訴我,你對(duì)我們的婚姻有什麼(me)想法?”
“你一直是我最愛的人,你對(duì)我的看法呢?”
不好(hǎo)的開(kāi)場白:
“你這(zhè)個忘恩負義的東西,我到底哪裡(lǐ)對(duì)不起(qǐ)你?”
“你怎麼(me)可以這(zhè)樣(yàng)對(duì)我?”
“我哪裡(lǐ)不如她(他),你說?!”
其實具攻擊性的開(kāi)場白,隻會激怒對(duì)方。而當一個人情緒受傷時,理性的溝通能(néng)力就被(bèi)抛到九霄雲外了。
因此,如果真的有心溝通,請千萬不可劍拔弩張,來勢洶洶。
讨論中
“我們哪裡(lǐ)出問題了?”
接下來,在兩(liǎng)個人讨論的過(guò)程中,請把焦點放在彼此的關系上,試著(zhe)去了解原因,以便決定最合适的下一步。此時最要避免的,就是把第三者變成(chéng)話題的主角。
因爲此刻說話的目的是在了解彼此對(duì)婚姻狀況的看法,而不是做第三者的人身調查。讨論他或她怎麼(me)樣(yàng),對(duì)改善彼此的關系沒(méi)多大幫助,因爲如果兩(liǎng)人之間的問題不解決,今天就算沒(méi)了這(zhè)第三者,日後(hòu)也可能(néng)會有别人出現。
該問的話:
“你覺得在我們的關系中缺乏了什麼(me),才讓你轉向(xiàng)别人?”
“我要怎麼(me)做,會讓你比較願意回家吃晚飯呢?”
“你希望我在你心情不好(hǎo)的時候,做些什麼(me)呢?”
不該問的話:
“那個狐狸精長(cháng)什麼(me)樣(yàng)?你說!”
“他是不是在床上比我厲害?”
“你們的性關系是不是很棒?”
“你是不是覺得她的身材比我好(hǎo),所以不要我了?”
“你們在一起(qǐ)時,都(dōu)在做什麼(me)?”
這(zhè)些問題之所以不該問,是因爲這(zhè)樣(yàng)做會模糊了事(shì)情的焦點。更何況如果對(duì)方EQ不高,答話技巧不足。例如說:“對(duì),他在床上真的很行。”那就毀了,很容易讓自己越想越氣而失去控制,那可就功虧一篑了。所以,無論此時自己如何氣憤難耐,或是嫉妒不已,而忍不住地想一探究竟,都(dōu)請千萬得三思而後(hòu)問。
在開(kāi)口前,不妨冷靜想一想,把想問的問題一一寫在紙上,再逐一考慮:問了這(zhè)個問題,對(duì)我們的婚姻有幫助嗎?
答案如果是否定的,那麼(me)就别再想它了。
所以,請别忘了問該問的問題,不問不該問的問題,這(zhè)樣(yàng)才能(néng)達到預期的目的。
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