“不安全依戀”之謂
是指由于早年親子關系存在問題,或者受“微小文化創傷”的影響,導緻成(chéng)人後(hòu)形成(chéng)了這(zhè)樣(yàng)的人格特點:要麼(me)回避親密關系,要麼(me)害怕喪失,把自己緊緊粘附于某些他們所依戀的對(duì)象,以至于最終總是把他們吓跑。
我們看到論壇上有很多的朋友,屬于這(zhè)種(zhǒng)類型的,他們沒(méi)有内在的安全感,要求他人爲自己生活承擔責任;獨處時感到很難受,感到孤獨、無助、無能(néng);喜歡近可能(néng)地與對(duì)方親近,依賴别人;常常感到對(duì)方不夠愛他/她,沉湎于被(bèi)遺忘的恐懼之中,不斷要求别人對(duì)此提出保證;當與他人的親密關系結束時,有被(bèi)毀滅和無助的體驗。
親密關系中,一方是不安全依戀,需要依賴别人,另一方若是需要被(bèi)依賴的,而且能(néng)長(cháng)期維持,那麼(me)親密關系能(néng)一直順利發(fā)展;若另一方在人生某個階段覺醒,不再想被(bèi)依賴,關系就會出現危機;倘若有不安全依戀的一方不反省自我,繼續保持原有的人際特點,最終會使婚姻出現危機,甚至導向(xiàng)瓦解。
愛的(能(néng)力)匮乏
童年的成(chéng)長(cháng)環境、家庭教養方式等都(dōu)會對(duì)一個人的“愛的能(néng)力”有著(zhe)很大的影響。比如單親家庭、離異家庭、父母不和的家庭、子女過(guò)多的家庭等都(dōu)容易使孩子缺乏愛的能(néng)力,以緻長(cháng)大後(hòu),隻是一個愛的索取者,愛的容器,卻很難成(chéng)爲一個愛的付出者,愛的創造者;在親密關系裡(lǐ),會使持續付出的那一方産生疲勞、厭倦,但他又需要能(néng)量的補充,因此,不是逃離就是尋求外遇的補償。
不良溝通:
很多的求助者,他們所描述的婚姻問題,基本上屬于溝通不良導緻的。而不良的溝通主要有以下表現:
1、争吵時,不能(néng)适可而止,把問題擴大化。夫妻間的矛盾是不可避免的,争吵是不可或缺的,但很多朋友缺乏處理争吵的技巧,吵前沒(méi)有設立合約,吵中把問題激化,如翻舊帳、人格攻擊、随口提“離婚”、牽扯範圍擴大(把父母等都(dōu)牽扯進(jìn)來),吵後(hòu)不及時化解情緒、采取分居、冷戰等不合理策略。如此,每次的争吵都(dōu)使兩(liǎng)人的感情受損,有的人開(kāi)始回避争吵,形成(chéng)彼此冷漠局面(miàn);有的人越吵越激烈,甚至出現暴力行爲。
2、缺乏求同存異的心态。婚姻系統是平衡的,一般規律是一方愛幹淨,另一方就比較邋遢;一方強勢,另一方就比較弱勢;一方愛唠叨,另一方會比較沉默;一方教育孩子方面(miàn)管的多,另一方就會管的少;但很多朋友不能(néng)意識到這(zhè)一點,總會抱怨對(duì)方和自己不和諧,要求對(duì)方改變,但是對(duì)方卻又很難改變,抱怨的一方充滿了憤恨,認爲對(duì)方太頑固,不可教化;被(bèi)抱怨的一方充滿委屈,覺得沒(méi)有必要一定按對(duì)方的要求來做事(shì)。若兩(liǎng)人都(dōu)堅持己見、針鋒相對(duì),必定有一方甚至雙方都(dōu)會對(duì)婚姻不滿,但又舍不得放棄的話,隻有尋求外界的援助來疏導内心的委屈和不滿,外遇就成(chéng)了可能(néng)。
3、不甘示弱。有了矛盾後(hòu),就算是自己的不對(duì),也很難向(xiàng)對(duì)方表示自己的歉意,覺得那樣(yàng)有傷自尊;需要對(duì)方爲自己做事(shì)情,常常是直接命令,覺得這(zhè)是對(duì)方必須做的,令對(duì)方不自覺間産生了抵觸情緒,日積月累,對(duì)彼此的好(hǎo)感日漸減少。這(zhè)種(zhǒng)情況下,懇談李老師稱之爲關系中出現了“我可以-你應該”現象,是一種(zhǒng)重視自身權利輕視義務同時強調對(duì)手的義務責任忽視其相當權利的傾向(xiàng)。顯然,如此定位關系,將(jiāng)從根本上破壞關系中的平等,危害深遠。
4、情緒表達失當。很多親密關系中的朋友,若是有了情緒,一般是直接指責對(duì)方或者以非語言形式來無意識地表達情緒,結果往往因爲表達方式的扭曲、費解、充滿歧義而使對(duì)方非但不能(néng)理解他/她情緒的來源,反而容易緻使兩(liǎng)人的關系惡化。
5、缺乏耐心傾聽、共情理解的基本溝通技能(néng)。導緻無效溝通,使對(duì)方對(duì)婚内交流失去了興趣,但與人交流又是他/她不可缺少的,隻能(néng)把注意力轉向(xiàng)了婚外。
不良的溝通要說起(qǐ)來,還(hái)很多,暫且提這(zhè)五種(zhǒng),如不能(néng)察覺和反省自己的溝通方式,并适時加以修正,婚姻就非常容易在慢性的感受破壞過(guò)程中滑向(xiàng)積重難返的危機了。
觀念偏差:
受文化影響,我們的情愛觀念會有些一偏差,這(zhè)就影響了我們婚姻的狀态。總結起(qǐ)來主要有以下幾種(zhǒng):1、愛沒(méi)有,性先行。有不少的朋友的婚姻是在父母之命、媒妁之言下促成(chéng)的。有的朋友比較保守,婚前沒(méi)談過(guò)戀愛,尤其是女性朋友,一旦與對(duì)方有了性關系,就想托付終生;有的朋友奉子成(chéng)婚,急急忙忙;此種(zhǒng)情況下,對(duì)對(duì)方的了解就會不全面(miàn),存在很多盲點。婚後(hòu)才發(fā)現,對(duì)方是如此的不符合自己的要求。放棄,有損面(miàn)子、有違道(dào)德;不放棄,自己不堪忍受;這(zhè)些,特别容易造成(chéng)婚姻情感關系的所謂“先天不足”,使得後(hòu)邊的發(fā)展缺乏一個良好(hǎo)的前提保證。
2、并不了解真愛爲何物。我們常常問求助者是如何理解愛的,很多朋友都(dōu)把“被(bèi)愛”當成(chéng)了愛,當他/她的伴侶離開(kāi)了他/她,他/她會說:我很愛很愛他/她,我離不開(kāi)他/她,沒(méi)有他/她我活不成(chéng)了。表面(miàn)上看,這(zhè)是愛,愛得死去活來了,可深究起(qǐ)來,隻是愛上“被(bèi)愛”的感覺,而不是“主動愛”。他/她需要被(bèi)愛,卻不知道(dào)付出愛,對(duì)方自然難以長(cháng)期忍受一個隻知道(dào)接受被(bèi)愛卻不會付出愛的伴侶,不然,他/她會耗竭的。愛在愛者心中,隻有做到心中有愛,才能(néng)吸引住伴侶,使關系長(cháng)久。懇談李老師說過(guò)一句話:愛一個人不是愛這(zhè)個人的優秀;愛一個人更不是因爲離不開(kāi)他。愛,是一種(zhǒng)全盤接受,是導向(xiàng)同命運共呼吸的内心承諾,以對(duì)方的福祉爲自己行爲的先導的意願。可是,有很多的朋友還(hái)陷在“真愛”的誤區裡(lǐ)。
3、親密的雙生關系被(bèi)誤以爲理想的愛情模式。所謂的“雙生關系”,就是一種(zhǒng)“我不能(néng)沒(méi)有你,你不能(néng)沒(méi)有我”的相互關系,這(zhè)種(zhǒng)關系看似緊密,和諧,其實是很危險的。雙方都(dōu)不可能(néng)自由行動,做任何事(shì),都(dōu)得“首先爲對(duì)方考慮”。如果對(duì)方對(duì)自己有所忽略,就會立即産生不滿,失衡;快樂著(zhe)對(duì)方的快樂,悲傷著(zhe)對(duì)方的悲傷,長(cháng)此以往,結果是假慈悲;喪失自主性:情緒由對(duì)方負責、人際界限不清。
雙生關系中的人,缺乏獨立的完整的人格。處于雙生關系中,個體就不可能(néng)善處孤獨了。
相互寄托,相互依賴,結果就是相互傷害,相互埋怨,相互記恨!
信任危機:
所謂信任危機,是指一方對(duì)伴侶的不信任,使關系形成(chéng)緊張的局面(miàn),兩(liǎng)人都(dōu)心力憔悴。而且,一方的不信任容易導緻另一方的行爲像他所設想的那樣(yàng)發(fā)展,這(zhè)在心理學(xué)上,稱爲“預言的自我實現”。往往擔心什麼(me),什麼(me)就會發(fā)生,因爲你的心态決定了你的行爲,行爲促使了事(shì)情往你所預想的方向(xiàng)發(fā)展。
對(duì)對(duì)方的不能(néng)信任,有可能(néng)的因素是:早年經(jīng)曆中,看到父母的婚姻有過(guò)外遇事(shì)件;自己曾受過(guò)伴侶的欺騙;本身極度缺乏内在安全感等等,使他們很難完全地去信任對(duì)方,常常是搜尋蛛絲馬迹、捕風捉影。
若其不能(néng)意識到這(zhè)是自身的内在問題導緻的,總是對(duì)伴侶糾纏不清,必定使伴侶對(duì)婚姻心生厭倦,想逃離;不願意回家面(miàn)對(duì)伴侶的盤問,常常找借口加班、應酬;難以化解對(duì)關系不滿的苦悶,尋求外界援助,“外遇”的種(zhǒng)子有可能(néng)就慢慢發(fā)芽了。
意志松懈,錯誤歸因:
除了如上幾點當事(shì)人比較難意識到的問題外,還(hái)有一種(zhǒng)情況存在,那就是“我努力但沒(méi)有用,所以我不再努力”的心态。他們意識到問題的存在後(hòu),有兩(liǎng)種(zhǒng)情況:一是歸因合理,但努力了一段時間後(hòu),卻沒(méi)有明顯的成(chéng)效,開(kāi)始洩氣,難以堅持;二是歸因不合理,怎麼(me)努力都(dōu)無效果,最終還(hái)怨天尤人。他們隻看到自己的努力,卻沒(méi)有精細地思考:到底是如何努力的?爲何沒(méi)有效果?——這(zhè)類有關努力方式的問題,卻輕易下個結論,放棄了。發(fā)生了足夠的量變才能(néng)産生質變,但很多朋友都(dōu)非常急切地希望馬上達到質變,而不思考下量變是否已經(jīng)足夠了。
如此種(zhǒng)種(zhǒng),我以爲構成(chéng)了婚姻危機呈現出的最主要的共性問題。不管它是以怎樣(yàng)的形式出現,是外遇、是分居、還(hái)是冷戰,都(dōu)常常不過(guò)暗示著(zhe)婚姻系統内出現了危機,險情或故障。倘若當事(shì)人不能(néng)自醒并自省,努力修繕婚内關系模式,極可能(néng)産生不良的結果——如,婚姻瓦解,留下心理陰影,影響下一段婚姻甚至是下一代人的婚姻狀态。
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