在某一天，我們會突然感覺自己的父母變得像個孩子——就像當年我們期待父母的愛并依賴父母一樣(yàng)，父母現在如此渴望得到我們的關心，也想依賴我們，希望把自己的生命與我們重新緊密地聯結起(qǐ)來。父母的依賴帶來溫暖，但也常常讓在奮力打拼的我們感到無形的壓力，關系或許就這(zhè)樣(yàng)在不知不覺中越來越越疏遠——面(miàn)對(duì)越來越難以溝通的父母，你是否正在感到力不從心？
矛盾從這(zhè)裡(lǐ)升起(qǐ)……
那些折磨人的心結
不知從什麼(me)時候開(kāi)始，父母就變得固執和唠叨起(qǐ)來，本來見面(miàn)機會就少，而這(zhè)少得可憐的時間竟然也用來吵嘴——真的是我們不夠孝順嗎？在工作中可從來不會亂發(fā)脾氣，爲人處世上很有分寸，但是，隻要和父母在一起(qǐ)時間一長(cháng)，我們立刻就變成(chéng)了“小矮人”，像漫遊仙境的愛麗絲一樣(yàng)，除了發(fā)脾氣，沒(méi)有别的招數阻止父母幹涉她的個人生活。很多成(chéng)年人都(dōu)經(jīng)曆過(guò)類似的時刻，不管他們是否有意識，時間仿佛瞬間倒轉，他們立刻變回那個在父母面(miàn)前撒嬌賭氣的小孩子。
我今年28歲，畢業後(hòu)留京工作。我一年回家一次，父母很疼愛也很想念我。但在心裡(lǐ)，我發(fā)現我越來越不喜歡他們，包括他們的性格、思維方式；我一直在抵抗他們，和他們說話，我很容易煩躁，莫名其妙發(fā)火，甚至我爲遺傳這(zhè)件不能(néng)選擇的事(shì)情感到懊惱。但事(shì)後(hòu)又後(hòu)悔，心疼日漸衰老的他們。這(zhè)種(zhǒng)情緒到現在我還(hái)是不能(néng)很好(hǎo)控制。我也知道(dào)這(zhè)樣(yàng)不對(duì)，我還(hái)是很希望和親人和諧相處的。
我媽媽今年快70歲了，最近一段時間，她性格好(hǎo)像變了很多，爲了一點小事(shì)也和我們争執，像個到了叛逆期的孩子。有一次，我看她上樓時提了些東西，就主動幫她拿，結果她卻瞪了我一眼，用力一甩，自己拎著(zhe)東西上樓了。以前媽媽不是這(zhè)個樣(yàng)子。
我昨天又和媽媽在電話裡(lǐ)吵了一架。她聽說我要換工作，到一個待遇不如現在的地方，就沒(méi)完沒(méi)了地告誡我要現實點兒，考慮勞保待遇穩定性什麼(me)的，她永遠都(dōu)在拖我的後(hòu)腿，我已經(jīng)三十多歲，我有自己的人生，真的不希望他們過(guò)多幹涉我的生活！”
其實，抱怨父母是一種(zhǒng)需要
“父母讓我的生活變得一塌糊塗，難道(dào)我不該抱怨父母嗎？”“我指責他們教育的失責給我人生帶來的打擊。他們毀了我的一切，我恨他們！”“你們是我的父母，是我這(zhè)輩子最大的悲哀!”……在百度貼吧的“父母吧”裡(lǐ)，充斥著(zhe)把父母推上審判席的喋喋不休的抱怨。以至于有人感歎“我的天，竟然有那麼(me)多怨恨父母的人！”。
也許網絡匿名的形式會讓人更無顧忌地傾吐心聲，不過(guò)生活中對(duì)父母的抱怨也絕不缺乏。王朔在《緻女兒書》中坦誠了他與母親希望親密卻又互相傷害的矛盾情感。一次與母親的争吵中，他說：“你知道(dào)你會給人一生造成(chéng)什麼(me)影響嗎，看看我，最像你。你對(duì)我好(hǎo)過(guò)嗎，我最需要人對(duì)我好(hǎo)的時候你在哪兒。”
的确，心理學(xué)家們一緻認爲，父母的過(guò)分關注或責罵，都(dōu)會給我們留下隐秘而深刻的傷痕。這(zhè)些痕迹在我們心裡(lǐ)種(zhǒng)下憤怒、怨恨甚至仇視。我們指的還(hái)不是父母的虐待或暴力，可能(néng)不過(guò)是“你是從垃圾堆裡(lǐ)撿來的”的玩笑，或者對(duì)其他兄弟姐妹稍有偏袒……這(zhè)些記憶不斷重複地傷害我們，甚至能(néng)使我們終生不忘。
爲何父母有時微不足道(dào)的錯誤就能(néng)令我們如此懊惱與憤怒？爲什麼(me)有些人對(duì)父母仿佛有刻骨仇恨？爲什麼(me)要一遍一遍咀嚼那些痛苦的記憶？當然，那些似是而非的心理治療起(qǐ)了推波助瀾的作用，不過(guò)誠實地說，埋怨父母似乎是一種(zhǒng)需要。隻要把錯推到爸爸媽媽身上，我們就能(néng)原諒自己在工作和人際關系上的無能(néng)。但是，這(zhè)樣(yàng)我們也永遠不會清醒地看明白，總是愛上不合适的人隻因老想著(zhe)讨好(hǎo)媽媽或者要跟爸爸對(duì)著(zhe)幹。如此，我們就用無休止地指責維持著(zhe)對(duì)父母的孩童式依附關系。
真正的孝順是要接受父母的全部——他們全部的好(hǎo)與不好(hǎo)
還(hái)是在“父母吧”，我們也會發(fā)現很多類似于“怨恨父母就是忘恩負義”、“他們是愛你的，隻是愛的方式……”的論斷。中國(guó)幾千年來的文化都(dōu)是“孝爲先”，“親情是最偉大和無私的”是挂在很多人嘴邊的話。不過(guò)，心理專欄作家武志紅卻提出“沒(méi)有父母不愛自己的孩子，這(zhè)是這(zhè)個世界上無數謊言中的No.1”。他說，很多時候，這(zhè)句話會成(chéng)爲一個障礙，讓人們看不到真相。
很多人會說“我知道(dào)我作爲孩子應該孝順我的父母”，或者說“現在想想我也能(néng)理解他們，父母這(zhè)樣(yàng)做實際上是爲我好(hǎo)。”當一個人這(zhè)樣(yàng)說時，往往是内心對(duì)于父母有負性情感，但是由于傳統“孝”的觀念影響，他們壓抑下來，不敢表達。心理專家說：“我們在宣洩的同時，也有了修複的機會。壓抑對(duì)所愛對(duì)象的憤怒，僅僅強調愛的一面(miàn)，這(zhè)種(zhǒng)愛是靠不住的。表面(miàn)看來是甯靜平和的，其實是疏遠了。隻有建立在一種(zhǒng)真實了解的關系上的愛，才是穩定的愛。實際上，表達之後(hòu)可能(néng)會與父母相處得更融洽。表達，不是說我們成(chéng)年了，就要去和父母吵架，而是要學(xué)會容納我們的感情，把自己的情感——不論是愛的還(hái)是恨的——整合起(qǐ)來，變成(chéng)對(duì)父母，甚至是對(duì)人性的理解，真實的對(duì)自己和對(duì)父母的接受。”
成(chéng)長(cháng)就是接受現實
接受自己的父母，需要放棄對(duì)理想父母的不切實際的幻想。同樣(yàng)，父母也不要指望擁有理想的孩子。正如弗洛伊德所說，父母不管怎樣(yàng)做，都(dōu)是錯的。我們應該“從父母命運的背景下看他們”。那些說“他們沒(méi)有資格做父母”的人忘了，世上并沒(méi)有教授做父母這(zhè)門職業的學(xué)校。人們無法學(xué)習做父母，一切取決于他們與自己父母的關系，好(hǎo)也罷壞也罷。每個人隻有在家族血脈的代代相傳中，在生兒育女、并受他們指責的過(guò)程中，才能(néng)學(xué)會接受。隻有尊重這(zhè)個事(shì)實，我們才能(néng)成(chéng)爲自己。
專家解讀——在和父母的關系上，你需要首先檢讨和改變自己！
世界上的事(shì)情就是這(zhè)樣(yàng)，你喜歡誰，你會像誰；你恨誰，你也會像誰！你沒(méi)有覺察到他們年輕的時候也跟你一樣(yàng)容易煩躁，莫名其妙地發(fā)火，他們彼此吵鬧打架，不顧及對(duì)方的感受，現在你也不顧及父母的感受；以前父母不能(néng)很好(hǎo)相處，現在你也不能(néng)與他們很好(hǎo)相處。 覺察到這(zhè)一點，你需要靜一靜，想想自己該怎樣(yàng)來改變這(zhè)種(zhǒng)讓你受傷的親情模式，要不要選擇一種(zhǒng)自己喜歡的方式與父母交往。當然，不要說這(zhè)些是父母遺傳給你的，這(zhè)樣(yàng)的歸因是不想承擔自己的責任。親密模式并非遺傳，而是學(xué)習。你從小就很叛逆很恨他們，正是這(zhè)種(zhǒng)恨讓你學(xué)到了他們相處的方式。如果你過(guò)去對(duì)父母有過(guò)心痛和憐憫，你會主動插入關心并調節父母的關系，那時你會主張并堅持一種(zhǒng)好(hǎo)的親密關系，在這(zhè)樣(yàng)的過(guò)程裡(lǐ)，你也學(xué)會了如何善待親人，如何善待自己。
現在善待父母還(hái)是可以改變你内心固有的親密模式。不然，等你結婚生子後(hòu)，發(fā)現你的婚姻似乎回到早年父母的婚姻模式，那時後(hòu)悔就有些晚了。
對(duì)父母既親近又排斥，這(zhè)個心理應該是青春後(hòu)期或成(chéng)人早期的。青春叛逆讓我們排斥父母，但叛逆以後(hòu)我們内心重燃對(duì)父母的熱愛——那時我們已經(jīng)有了完整的自我意識和邊界，我們不再受父母左右，反而可以自如地與他們分享自己的快樂與憂愁。對(duì)父母的雙向(xiàng)情緒，提示你尚缺乏穩定的自我感，這(zhè)是你在青春期的心理滞留，與父母無關。處理的辦法是無條件接納父母，盡自己所能(néng)給予他們你的關愛和幫助，這(zhè)樣(yàng)你才能(néng)最終成(chéng)爲一個心智健全并心理成(chéng)熟的人。
重建關系三步曲
1． 走出控訴的心态
不允許自己在職業上發(fā)展，不能(néng)建立親密關系或随心所欲的生活：這(zhè)種(zhǒng)種(zhǒng)表現都(dōu)說明有必要處理好(hǎo)與父母的關系，不要沉溺在對(duì)他們的埋怨不滿中。
2． 允許自己指責他們
我們心裡(lǐ)藏著(zhe)那麼(me)多沒(méi)有痊愈的傷口：悲傷、屈辱、挫折……把它們表達出來，這(zhè)會幫助我們同别人相處時掌握好(hǎo)距離，避免重蹈覆轍。
3． 總結階段
這(zhè)是一項“秘密”工作，在有意識或無意識中進(jìn)行，它讓我們重新排列過(guò)去幸福或痛苦的回憶，以重建自我。借助于時間的推移，我們的記憶會重組一個可以接受的父母形象。
拒絕成(chéng)爲最熟悉的陌生人——這(zhè)樣(yàng)愛父母就對(duì)了！
專項調查結果表明，父母隻有萬不得已的情況下才才會依靠自己的孩子。因爲随著(zhe)年齡的增長(cháng)，他們會感覺自己依賴的表現自己力量的東西已經(jīng)不在了，常常會有抑郁、失落感以及害怕被(bèi)社會遺棄的焦慮——沒(méi)有人需要我了嗎？他們要尋找生活的意義、寄托和需要自己的人，來證實自己的能(néng)力！所以，嘗試從下面(miàn)這(zhè)些方式作一下改變吧，你會發(fā)現，找回和父母的親密關系，其實并不困難！
第一步：重新了解他們
父母塑造我們，對(duì)我們一生影響重大，我們卻可能(néng)并不了解他們！我們對(duì)一個明星或是朋友的了解，甚至遠遠超過(guò)對(duì)父母的。他們很少真正談論她自己，他們的心靈史對(duì)我們緘默。所以我們發(fā)起(qǐ)倡議：像采訪明星一樣(yàng)采訪我們的父母！
和父母約好(hǎo)采訪時間，坐下來，一個問題一個問題地問下去，聽他們講自己——童年、成(chéng)長(cháng)。夢想、愛與怕、幸與不幸、成(chéng)功與失敗、創傷和她的治愈。以及他們和你這(zhè)一生一世不離不棄的緣分……
第二步：做一次時間旅行
當我們唱著(zhe)“常回家看看”回父母家裡(lǐ)時，我們以爲是在對(duì)父母盡義務，而實際上可能(néng)是我們自己需要不時回到童年狀态，因爲在父母身邊我們可以徹底放下自己，休養生息。
當我們遭遇重大事(shì)件，處于危機中時，表現出的無助、依賴、幼稚，需要陪伴安慰等等，就是退行，是我們面(miàn)對(duì)危機時的應激反應，屬于自我防禦機制。危機過(guò)後(hòu)，經(jīng)過(guò)種(zhǒng)種(zhǒng)努力，我們又會恢複到原來的狀态。在日常生活中，我們也時常會做出退行的舉動，比如偶爾在父母面(miàn)前撒嬌、發(fā)脾氣，夫妻之間假裝天真、耍賴等等。這(zhè)些退行無傷大雅，它顯示出我們脆弱的、人性化的一面(miàn)，讓我們在親密關系中更加遊刃有餘，自由自在。
第三步：扔掉對(duì)著(zhe)幹的溝通方式
有個幽默故事(shì)。一個50歲男人說，我看到報紙上說抽煙有害健康，就把煙戒了；報紙上又說喝酒有害健康，我就把酒戒了；報紙上又說，做愛有害健康，我把報紙戒了——這(zhè)是對(duì)逆反心理的最好(hǎo)描述：逆反心理總是跟控制聯系在一起(qǐ)的。控制遲早會觸及一個人的底線，所以遲早會激起(qǐ)這(zhè)個人朝與控制方向(xiàng)相反的方向(xiàng)運動，從而使控制失效。所以，趕緊改變自己對(duì)他們的祈使句口氣，學(xué)會表揚他們，贊美他們，很多事(shì)情的結果就會因此而改變。
第四步：幫助父母獨立
“父母的撫育之恩是子女無法拒絕的主要理由，不論是否做得足夠好(hǎo)，子女很容易陷入一種(zhǒng)集體的愧疚中。”壓力可能(néng)被(bèi)我們自己放大了！“孝”的觀念在戲文裡(lǐ)、傳說裡(lǐ)、課本裡(lǐ)、街坊鄰居的指指點點裡(lǐ)，在每個人的内心深處潛滋暗長(cháng)。其實是我們的心理力量不夠，在某方面(miàn)沒(méi)有長(cháng)大，把内心的一部分交給了父母控制。對(duì)于父母的過(guò)度索取，要學(xué)會溫和說“不”，而更重要的是要了解父母真實的需要！如果父母自己都(dōu)不知道(dào)需要什麼(me)，我們該做些什麼(me)？一定要幫助父母重新獨立。不僅年輕人需要成(chéng)長(cháng)，年長(cháng)的人同樣(yàng)需要。成(chéng)長(cháng)是每個人一生的功課，是不斷完善人格、健康發(fā)展自我觀念的心理旅程。我們可以像“導遊”一樣(yàng)，陪著(zhe)他們選擇，給與他們支持，與父母多溝通，幫助父母了解他們内心積極的願望。當父母決定去完成(chéng)自己的願望，積極去過(guò)自己的生活，他們就會變得生機勃勃。同樣(yàng)，當我們與父母的關系重新回歸到兩(liǎng)個成(chéng)年人的關系，所謂依賴也轉化成(chéng)爲一種(zhǒng)，各自擁有自己的健康生活，同時分享彼此的生活，互動和情感交流。
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