當孩子矢口否認你對(duì)他的“指控”時，你真是氣不打一處來！先别著(zhe)急别上火，還(hái)是來看看孩子心裡(lǐ)的秘密吧，也許，你們能(néng)更好(hǎo)地處理關于“認錯”的問題。
很多時候，即便是在“案發(fā)現場”，指著(zhe)那被(bèi)翻得亂七八糟、零落滿地的CD光盤，你問孩子：“這(zhè)是誰幹的？”你可以聽到的答案從“這(zhè)是小狗幹的！”到“這(zhè)是外星人幹的！”或者“它就是那樣(yàng)的！”，你幾乎很難聽到他承認：“這(zhè)是我幹的！”四五歲的孩子不願意爽快地承認自己犯的那些小過(guò)失，同時還(hái)能(néng)幫自己編造出各種(zhǒng)理由和借口。面(miàn)對(duì)這(zhè)些小謊言和狡辯，很多父母都(dōu)是難以容忍的，甚至還(hái)會給孩子扣上一些“帽子”——不誠實、不坦蕩、愛說謊！
其實，如果面(miàn)對(duì)這(zhè)種(zhǒng)情形的時候父母們不必太過(guò)緊張，不要覺得自己養了一個愛說謊的孩子。“這(zhè)個年齡的孩子，是不可能(néng)本能(néng)地承認自己犯了錯誤的。”發(fā)展心理學(xué)家Thomas Lickona博士告訴我們，能(néng)夠懂得規則以及違背規則帶來的後(hòu)果，是孩子在這(zhè)個階段正在進(jìn)行和完成(chéng)的一個生長(cháng)發(fā)育“作業”。不過(guò)，這(zhè)種(zhǒng)“不承認”“辯解”“推脫”從某種(zhǒng)角度上看也是一個好(hǎo)的信号：它說明孩子已經(jīng)知道(dào)自己做的事(shì)情并不是一件“光明正大”的事(shì)，甚至是犯了錯誤。所以，在“認錯”這(zhè)個問題上，爸爸媽媽要更加耐心一些， Licknoa博士說：“孩子需要在父母的關注、理解和指導之下，才能(néng)夠建立起(qǐ)道(dào)德意識，使自己的行爲更真誠和善良。”
這(zhè)裡(lǐ)有一些當孩子爲批評“推卸責任”時的秘密心理。希望能(néng)使父母們更好(hǎo)地了解孩子，并且幫助他們。
秘密心理之一：“如果我承認了，媽媽一定會大發(fā)雷霆的！所以我可不能(néng)說是我！”
他害怕的不隻是來自你口中的責備或手下的懲罰，而是你的憤怒、你的不滿，你對(duì)他——你的孩子的失望的情緒，讓孩子真正心生膽怯。
很多時候我們低估了孩子，以爲這(zhè)些小家夥隻是因爲畏懼“皮肉之苦”或者“一頓臭罵”而不惜撒謊耍賴，做了錯事(shì)不敢承認。事(shì)實上，真正讓他們感覺受傷或者内疚的，是爸爸媽媽憤怒中隐藏的沮喪，是爸爸**的難過(guò)。可我們也的确不能(néng)高估了這(zhè)些孩子，因爲這(zhè)個年齡的他們相信可以借助回避責任、矢口否認來換取父母的不失望、不難過(guò)。
這(zhè)時，爸爸媽媽應該：
* 保持冷靜。哪怕他把你從西班牙帶回來的昂貴的披肩用作了蝙蝠俠的鬥篷！心裡(lǐ)默數10個數之後(hòu)，問他：“這(zhè)是怎麼(me)回事(shì)？我想聽你說說。”北卡羅來納州立大學(xué)的兒童發(fā)展學(xué)家Karen DeBord博士建議父母：“不要上來就責難孩子，心平氣和地、真誠地給他一些時間想想，也許孩子就會放松些，願意跟你說剛才究竟都(dōu)發(fā)生了什麼(me)。”
* 給他安全感和不變的信任。吞吞吐吐的孩子希望首先能(néng)得到你的原諒——因爲他實際知道(dào)自己是有過(guò)錯的。告訴他：“如果你做錯了什麼(me)，我希望你能(néng)告訴我。也許我會有一點點生氣，但是，我會更高興你能(néng)誠實地告訴我一切。”
秘密心理之二：“我不想說‘對(duì)不起(qǐ)’！……隻要我不承認是我幹的就不用說了。”
“對(duì)不起(qǐ)”不是人人天生就會說、就懂得說、就明白爲什麼(me)要說的。道(dào)歉也需要一邊成(chéng)長(cháng)一邊學(xué)習。我們大人難道(dào)不也是如此嗎？
四五歲的孩子已經(jīng)有了很強的自我意識，隻是他們還(hái)不能(néng)夠正确地分辨在什麼(me)情況下它叫(jiào)做“自尊心”，什麼(me)場合它就變成(chéng)了“固執”和“無禮”。教會孩子那些不傷害别人，也不會有損自己的做人之道(dào)。
這(zhè)時，爸爸媽媽應該：
* 告訴他爲什麼(me)要說“對(duì)不起(qǐ)”。告訴他，當他做了讓别人失望或者難受的事(shì)情時，道(dào)歉可以使對(duì)方感到舒服，并且有利于解決問題。讓他試著(zhe)體會“換位－同情”的道(dào)理。
* 等待他說出真誠的道(dào)歉。讓孩子明白，能(néng)說出真誠的“對(duì)不起(qǐ)”對(duì)于成(chéng)年人來說其實是同樣(yàng)困難的。當孩子學(xué)會了誠心誠意地道(dào)歉時，他也就不會去推卸自己的責任了。不過(guò)，一定不要強迫孩子說“對(duì)不起(qǐ)”，所有的一切是要讓孩子最終明白，隻有自己真心地感到抱歉了，你自己也才能(néng)真正地舒服和輕松起(qǐ)來。
秘密心理之三：“我說那不是我幹的，因爲我也不知道(dào)自己這(zhè)時應該怎麼(me)辦！”
孩子看來，推卸責任，很多時候是躲避麻煩最簡單的方法！但事(shì)實上，他也許并不希望就此“灰溜溜”地“逃走”。
勇于承當和“善後(hòu)處理”，孩子還(hái)需要父母的一點幫助和用心。他知道(dào)自己做錯了，給他修正、挽回或補救的機會，同時還(hái)能(néng)保留一些面(miàn)子。
這(zhè)時，爸爸媽媽應該：
給孩子一個參與解決問題的機會。“你說那個做錯事(shì)在牆上亂畫的人應該想些什麼(me)辦法來彌補他的過(guò)錯呢？”你主動提出進(jìn)入“彌補”的程序了，也就暗示了你雖然不滿意但你願意接受他的認錯和補救，孩子用積極的态度來響應的——“我想那個小孩已經(jīng)答應了一會兒就用刷子把它們刷幹淨！”
秘密心理之四：“那可不是我幹的！真的！”
區分幻想和事(shì)實，對(duì)于四五歲的孩子來講，還(hái)是會時常出現混亂的。他們有時會沉迷于自己幻想期望的事(shì)情（也就是“那事(shì)情”根本沒(méi)發(fā)生），有時候他們甚至真的忘記了剛此都(dōu)發(fā)生了什麼(me)。
父母們總是不要忘記，他們畢竟還(hái)是小孩子，生理的、心理的發(fā)育都(dōu)還(hái)在進(jìn)行和完善，他們有很多自身不自覺也難以控制或者避免的年齡局限。不要總是用大人的想法來猜測甚至強加他們，他們需要的更多是幫助。
這(zhè)時，爸爸媽媽應該：
* 坐下來和他聊聊。如果這(zhè)件事(shì)情足夠嚴重或者值得認真，那麼(me)，和孩子平靜地坐下來，讓他說說這(zhè)之前都(dōu)發(fā)生什麼(me)了，或者他所知道(dào)的關于這(zhè)件事(shì)的什麼(me)細節。孩子沒(méi)有惡意心理，說說說說，事(shì)情可能(néng)就真相大白了。
* 如果隻是一件小事(shì)，那麼(me)就和孩子來一起(qǐ)解決和處理它就好(hǎo)了。“至于是你還(hái)是小狗把毛巾扔到了廚房并不重要，但小狗不能(néng)幫我把毛巾拿回洗手間，你可以，對(duì)嗎？謝謝幫媽媽做這(zhè)件事(shì)！”
“對(duì)不起(qǐ)”這(zhè)三個字，說出來真的需要一些勇氣、需要一些成(chéng)熟。如果我們可愛的孩子還(hái)難以開(kāi)口道(dào)歉的話，可以教孩子“換一種(zhǒng)方式”來說。既不會因爲強迫他開(kāi)口而造成(chéng)他的逆反，又能(néng)達到讓孩子領會精神的效果。
* 畫張畫——在一張大紙上，和他一起(qǐ)寫上“對(duì)不起(qǐ)”。在他不願開(kāi)口的時候，他會想到它。
* 擁抱——是啊，他的擁抱同時也是在企求你的諒解的擁抱——一個很溫柔的方式。
* “你是不是剛才做的不對(duì)？”——孩子點了頭，就說明他認錯了。何必計較用具體哪幾個字呢
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