人類自我的發(fā)展是漸進(jìn)的，每一個階段根基于前一階段之上，有其一定的步調和節奏。
到了某個年齡階段，人開(kāi)始學(xué)習說話和走路。18個月左右大的孩子最喜歡說：“不要，讓我來。”到了3歲半他們會開(kāi)始問：“爲什麼(me)？”到了15歲他們便想離家外出。
“自我界線”的強度取決于發(fā)展期間的危機是否适當獲得解決。如果危機被(bèi)化解，需要也得到滿足，自我就會長(cháng)得強壯而健康。
如果發(fā)展任務沒(méi)有完成(chéng)，就得不到它下一個發(fā)展任務所需要的架構，因而自我的力量就會削弱。如果發(fā)展需求全都(dōu)未獲得滿足，自我界線將(jiāng)是支離破碎的。
一個兒童必須發(fā)展出強韌的自我界線，才能(néng)成(chéng)功地步入青春期。在兒時被(bèi)允許做一個真正的孩子的人，才能(néng)踏著(zhe)堅實的基礎走進(jìn)青春期及長(cháng)大成(chéng)人。倘若在年幼時不被(bèi)允許做一個孩子，我們就會變成(chéng)一個小大人。
盧梭以其精辟之見陳述：“大自然要人類在長(cháng)大成(chéng)人之前先當孩子。如果違背了這(zhè)個自然原則，培育出來的將(jiāng)是一個既不成(chéng)熟也不可口，而且很快就會腐爛的早熟果，用成(chéng)人的方式去要求孩子是愚蠢無比的。”
在兒童成(chéng)長(cháng)的過(guò)程中，他們在感情上需要哪些照顧和滿足呢？
一、 反應、共鳴和肯定
孩子最早期的需要就是能(néng)有一個溫暖的人在身旁，專心地反應和肯定他心中的希望。
在頭15個月的共生期裡(lǐ)，孩子需要一張具有慈愛眼睛的臉孔，在這(zhè)眼神中所包含的將(jiāng)是這(zhè)孩子日後(hòu)自我調整時的核心和基礎。
嬰孩的内在感覺形成(chéng)自我的核心，這(zhè)些早期的内在感覺來自母親對(duì)他的感受。在那段沒(méi)有語言的日子裡(lǐ)，人是通過(guò)感覺來經(jīng)驗一切的，兒童最早的心靈是一種(zhǒng)健康的自戀，而父母自身的自戀需求如果未獲滿足，他們在爲人父母之後(hòu)，便可能(néng)會利用孩子來滿足自己的情緒需求，而孩子爲了生存，往往也會很合作地在情緒上滿足父母。
曾有一個女孩，我們姑且稱她爲珍妮。珍妮的哥哥在她不到1歲半時過(guò)世了，所以她從小就負起(qǐ)安慰母親喪子之痛的責任，珍珍必須經(jīng)常保持愉快的面(miàn)容，而且已經(jīng)習以爲常。
成(chéng)年以後(hòu)她有一個維持了18年的恐怖婚姻，但是仍然強顔歡笑照顧吸毒的先生和孩子。直到在心理治療的過(guò)程中，她才摘下了戴了多年的微笑面(miàn)具，哭得一發(fā)不可收拾。
二、 接觸、溫暖和歸屬
如果父母的情感和自發(fā)受到壓抑，就無法給予孩子所需的接觸，而觸摸是信賴的來源，缺乏肢體觸摸對(duì)嬰兒而言是緻命性的欠缺。成(chéng)人則將(jiāng)肢體觸摸的需要延伸到感情的層面(miàn)上，感情的撫慰包括得到注意力和重視，也包括自己的成(chéng)就感和獲得贊賞。
孩子需要得到父母發(fā)自内心的喜愛，否則就會被(bèi)迫去創造一個幻想中的關系來滿足自己，以便讓自己有力量前行。
因爲感情的撫慰是個人的基本需求，如同食物之于身體。因而孩子會不擇手段地謀取感情的撫慰，甚至于包括用不健康的方法，例如闖禍、惹麻煩……等等，終極的目标仍然是希望得到大人的注意和感情層次上的接觸
三、 自我接納與自我實現
一個人的獨特性需要得到肯定和接納。孩子需要在照顧他的成(chéng)人眼中見到全部的自己。
如此，才會産生一種(zhǒng)自我感，且建立完整的内在人格。如果部分的自己被(bèi)接納（例如孩子的微笑、學(xué)話）而另外一部分不被(bèi)接納（例如孩子的憤怒和哭鬧），則不被(bèi)接納的部分會與自我分離。每一回我們接觸到自己不被(bèi)接納的這(zhè)一部分時，都(dōu)會感覺内在的父母在用眼神及語言拒絕它們。而這(zhè)些不被(bèi)接納的憤怒、攻擊和情欲等隻好(hǎo)轉爲地下活動了。然而它們仍具有活力，在我們的意識範圍之外活躍。
這(zhè)些潛藏的部分有時會出其不意地出現。例如憤怒可能(néng)在毫無預警的狀況下突然爆發(fā)。有時我們會說：“我不知道(dào)自己今天到底是怎麼(me)回事(shì)。”或者“我失控了。”除了憤怒以外，悲傷和恐懼的情緒也同樣(yàng)可能(néng)偶而發(fā)作。
我記得自己從小到大都(dōu)不被(bèi)準許生氣，因爲憤怒是七大罪之一。
小時曾有一位好(hǎo)心的修女拿一張病患的肺部X光片讓大家傳閱，并說這(zhè)就是犯了罪（随便發(fā)怒）的靈魂的樣(yàng)子。我當時曾吓得在心中暗暗發(fā)誓再也不敢生氣了，我一定要對(duì)人友善。
我也像大多數的男性一樣(yàng)，被(bèi)教導要“有淚不輕弱”以及“無所懼怕”。
即使是快樂，我也不能(néng)快樂得太久，因爲父母會說：“非洲的小孩都(dōu)快餓死了，你還(hái)樂些什麼(me)！”如果你既不能(néng)快樂，又不能(néng)生氣、悲傷和害怕，你大概也快要成(chéng)爲麻木無情的人了吧！
在這(zhè)種(zhǒng)情形下，真我必須封閉，而代以假我出現。假我可以符合父母的一切要求，維持家庭系統的平衡。
弗撒姆和馬生（Fossum and Mason）在《面(miàn)對(duì)羞愧》(Facing shame)一書中曾說：“當孩子爲了滿足父母而封閉自己的感情時，他們對(duì)自己的情緒失去了信心，而依賴父母的思想和感覺來生活。起(qǐ)先是有意識地贊同父母，繼而無意識地附和，最後(hòu)終將(jiāng)把此種(zhǒng)依賴的心态轉向(xiàng)其他人和外在世界，成(chéng)爲易受影響而沒(méi)有自我的人。”
四、 自主、獨特、空間與分離
孩子希望自己與衆不同，也需要有身體上的空間。身體的空間是建立身體界線的基礎。
我的3個孩子沒(méi)有一個會完全遵照我的指導和示範，因爲他們總會加入自己的方式和風格。縱然他們會因此犯錯或受到挫敗，這(zhè)也是上天許可和大自然爲他們安排的學(xué)習方式和成(chéng)長(cháng)機會。
每個人在這(zhè)個世界上都(dōu)是獨一無二的，根本無法比較。每個人也都(dōu)需要自主。自主的需求在一歲半就出現了，那也正是個人在心理上離開(kāi)父母、尋求自主的開(kāi)始。那時，共生期已滿，個人結束了對(duì)父母的完全依賴，這(zhè)是一個痛苦的過(guò)程。
兩(liǎng)歲的孩子愛說：“不”。
如果我們允許孩子有說不的權利，今天也許不會有那麼(me)多人在受到性騷擾及面(miàn)對(duì)酗酒和吸毒的誘惑時，難以抗拒和難以說不了。
強暴孩子的人很象是尋找獵物的獵人，他們擅于辨識何處有最爲乖巧順眼的孩子。
在發(fā)展自主性的階段裡(lǐ)，最大的危機是羞愧感。孩子必須學(xué)會與羞愧和疑慮共處，這(zhè)些感覺本來是好(hǎo)的，幫助我們了解自己的限度，知道(dào)自己會犯錯而不是全能(néng)的。然而過(guò)度的羞愧感卻使孩子扭曲了意志的力量，把操縱環境的能(néng)力轉向(xiàng)用來對(duì)待自己。
艾裡(lǐ)克森(E?Erikson)在《兒童與社會》一書中說：“羞愧感使人的思想和行動處處受制，進(jìn)而導緻一個封閉的病态自我。他重複做一些事(shì)情，并非對(duì)事(shì)物感興趣，心甘情願去做，而是自身早已麻木地習慣了重複的行動，沉溺其中而不能(néng)自拔，他往往借助固執己見，或者對(duì)瑣碎事(shì)物的控制來獲得權力感……
“這(zhè)種(zhǒng)膚淺的勝利完全是嬰兒模式強迫性行爲的延續，這(zhè)也是他日後(hòu)隻重事(shì)物表現而忽略精神内涵的原因。”
羞愧在父母與孩子之間具有傳遞性。有強迫性控制欲的父母是最會羞辱孩子的，而孩子長(cháng)大以後(hòu)也會有一種(zhǒng)強迫控制的不成(chéng)熟心态。
這(zhè)樣(yàng)的父母提供了羞愧的最佳示範，這(zhè)樣(yàng)的父母如何能(néng)讓孩子學(xué)會自愛？
羞愧最具傷害性的地方是它所引發(fā)的過(guò)程。它起(qǐ)初隻是一種(zhǒng)主觀感覺，但後(hòu)來就轉變爲心中真實的習慣感覺了。
比如說，我在生氣時，就感覺到自己仿佛是在犯罪一般，覺得自己很不好(hǎo)。同樣(yàng)，當我害怕、悲傷和快樂時，也是如此。
在我生長(cháng)的家庭裡(lǐ)，唯一不會引發(fā)羞愧的感覺就是罪惡感。
罪惡感是一種(zhǒng)重要的情緒。在健康的家庭中，罪惡感形成(chéng)了良知，使個人能(néng)因此變得可靠及負責任。在人格發(fā)展過(guò)程中，罪惡感比羞愧感更爲成(chéng)熟，因爲罪惡感的前提是已經(jīng)有了某些内化的價值觀。它使一個人在做了某些違反價值原則的行爲時，感到後(hòu)悔。
弗撒姆和馬生說：“罪惡感是針對(duì)個人行爲的痛苦感覺，表達對(duì)自己行爲的後(hòu)悔及負責。羞愧感卻是針對(duì)自己這(zhè)個人的痛苦感覺。”
倘若牽涉到無法改變的自我，及不能(néng)挽回的犯錯行爲，再多的補償及認錯也無法改變羞愧感及自貶的感覺。
在不正常的家庭裡(lǐ)，罪惡感是不健康的。在這(zhè)裡(lǐ)家庭中的成(chéng)員都(dōu)放棄了自己的獨特性，隻扮演該扮演的角色，以維持封閉系統的平衡。誰若試圖脫離系統，放棄僵化的角色，追求獨立及獨特，就會面(miàn)對(duì)系統的憤怒和排斥，并且承受沉重的罪惡壓力。我們必須了解這(zhè)種(zhǒng)罪惡感乃是病态系統的症狀。
須知，在不健全的家庭裡(lǐ)，是成(chéng)員爲了家庭而活，并非家庭爲了成(chéng)員而活。
羞愧感之所以能(néng)夠内化，乃因爲個人的趨向(xiàng)受到了羞愧和貶抑。一個好(hǎo)奇的3歲小孩會探索自己的身體。那是一種(zhǒng)正常的趨向(xiàng)，我們可以想象下面(miàn)的場景：
有一天小華發(fā)現了自己的鼻子并且叫(jiào)出它的名稱，媽媽大爲高興，還(hái)叫(jiào)外婆一起(qǐ)來看小華指認的鼻子。他因此得到許多贊賞。之後(hòu)他又指出自己的耳朵、手、手指等，也同樣(yàng)獲得家人的稱贊。
有一個星期天，全家都(dōu)呆在客廳（說不定還(hái)有客人在場），小華指出了自己的性器官，并期待引起(qǐ)相同的喝采，但是這(zhè)次沒(méi)有。媽媽迅速把他抱離客廳。他從未看到媽媽臉色那麼(me)難看過(guò)，即使他把大便抹在浴室牆上時都(dōu)沒(méi)這(zhè)麼(me)糟。
于是他了解到：“我們家中沒(méi)有性器官這(zhè)樣(yàng)東西。”自此他的性欲及性的趨向(xiàng)受到了羞辱，他隻能(néng)秘密地面(miàn)對(duì)他的性成(chéng)長(cháng)。
這(zhè)種(zhǒng)現象當然不是一個開(kāi)放及有活力的家庭所應該有的。難怪據調查，有百分之六十八的夫妻在性關系上有困難，最多的是“性欲失調”。試想，一個人在一個視性爲禁忌的家庭中生活了20年，如何可能(néng)在婚後(hòu)頓時在性方面(miàn)變得開(kāi)朗和有活力？有些人唯有在秘密及不法的性經(jīng)驗中才會感到興奮，一旦它是合法的及成(chéng)爲家庭生活的一部分時，欲望立刻就消失了。
對(duì)人類的性欲貶抑扭曲是何等作小淑女或小紳士，不可動作粗魯，不可過(guò)分好(hǎo)奇的話，孩子的攻擊趨向(xiàng)也可能(néng)受到羞辱，甚至于在訓練大小便期間，孩子的排洩趨向(xiàng)，也有可能(néng)會被(bèi)大人不經(jīng)意地羞辱，以緻于他們後(hòu)來會變得像我一樣(yàng)在衛生間時要將(jiāng)浴室的水籠頭打開(kāi)，以免人家知道(dào)我正在大便。
一旦欲望受到了羞辱，以後(hòu)每當自己的欲望出現，及感到某種(zhǒng)自然趨向(xiàng)時都(dōu)會爲此而羞愧不安。
同樣(yàng)的情形也可能(néng)發(fā)生在其它的欲望上。如果一個人從小沒(méi)有被(bèi)人擁抱觸撫過(guò)，并在他想去與人接近及希望有人觸摸時被(bèi)羞辱過(guò)，以後(hòu)每當他有這(zhè)種(zhǒng)欲望産生時，就會覺得很丢臉。
許多小男孩都(dōu)因爲渴望被(bèi)擁抱而受到過(guò)嘲笑，于是學(xué)會了用轉移或自我防衛來壓抑這(zhè)些需要，以爲男子漢不應該需要這(zhè)些。因此，男人傾向(xiàng)于把親密的需求訴諸于“性”，女人卻傾向(xiàng)于把親密的需求過(guò)度地情感化及情緒化。
男人需要親密感的時候，往往用性來掩飾，他會說：“性能(néng)使我有一種(zhǒng)前所未有的親密感。”其實，親密感和性完全是兩(liǎng)碼事(shì)。長(cháng)此以往，男人會由此而降低他對(duì)性的欲望。女人卻比男人更會因爲性的需求而害羞不安，因此她們會借著(zhe)溫柔慈愛的行爲來掩飾性欲。
其實親密的需求和性欲都(dōu)是正常的，但是在一個失去功能(néng)的家庭裡(lǐ)，所有需求都(dōu)可被(bèi)冠上難聽的罪名。一個不能(néng)做自己又無人支持的孩子，他的任何感覺和需要仿佛全都(dōu)不對(duì)勁了
五、快樂、痛苦和刺激
兒童需要樂趣和遊戲，他們需要适于年齡的挑戰性刺激，也需要經(jīng)曆适當的痛苦和磨難。
溺愛孩子等于剝奪了孩子從生命的正常痛苦中學(xué)習的機會。痛苦是成(chéng)長(cháng)及智慧的源泉。
有這(zhè)樣(yàng)一首歌：“沒(méi)有受過(guò)傷的心是空洞的，你的悲傷越深刻，你的喜悅就越豐富。”奪走了孩子這(zhè)些勇氣和智慧的泉源，幾乎可以說是不人道(dào)的。
完美主義及嚴苛的父母則剝奪了屬于童年的笑容和天真，過(guò)分嚴肅的宗教家庭也很容易壓抑孩子的自然的情緒。宗教信仰帶來的應該是平安、.喜樂、自由和對(duì)生命的慶賀。我很困惑何以有些家庭會用“救贖的好(hǎo)消息”去扼殺孩子童年的樂趣。基督信仰的精神不應如此。
六、信賴依靠及自我預測
孩子需要可以信賴、依靠的父母來測試自己的限度。這(zhè)種(zhǒng)測試是自我需要的。
唯有可依靠及心理平衡的父母，才能(néng)讓孩子安心地探索自己的世界。
當兩(liǎng)歲的孩子在探索世界及發(fā)展自主性的時候，他需要父母陪在身邊，在父母的視線範圍内做他想做的事(shì)。他必須在安全的範圍内去尋找自己的限度及自我。
到了青春期，孩子擴大了生活領域，進(jìn)一步探索人生時，更需要有信心十足的父母支持他。如果父親太不成(chéng)熟，時時需要兒子對(duì)他感恩的話，兒子就不能(néng)盡心地自我追求，而需要去照顧信心不足的老爸。
可預測性對(duì)孩子而言是極具意義的。孩子需要穩定及可預測的父母。在不健康的家庭裡(lǐ)，孩子經(jīng)常不知道(dào)父母下一步會做什麼(me)：父親回家時可能(néng)喝醉了，母親可能(néng)鬧情緒或抱怨身體不舒服。孩子得戰戰兢兢、小心翼翼，因爲他們不知道(dào)接下來會有什麼(me)事(shì)發(fā)生，也許是壞脾氣的老爸突如其來地大發(fā)雷霆。
不成(chéng)熟的成(chéng)人會期待孩子去完成(chéng)他們那些永無休止，産生于矛盾心結下不可能(néng)實現的願望。
在這(zhè)種(zhǒng)情況之下，孩子根本無暇照顧自己的感覺，必須時常處于警戒的狀态當中，以便偵測接下來家庭裡(lǐ)要發(fā)生的事(shì)。
這(zhè)種(zhǒng)家庭中存在著(zhe)微妙而深沉的情緒虐待，包括互相沖突的雙重束縛信息和極端冷酷的折磨。
我認爲父母的主要職責是在孩子需要時能(néng)將(jiāng)自己給予他們。因此，我個人主張人不要在30歲以前生育子女。我也盼望能(néng)夠發(fā)展出詳盡的心理健康測驗及學(xué)習養育孩子的技能(néng)，作爲當父母之前的必備條件。
這(zhè)世界上沒(méi)有所謂的“壞孩子”。孩子生來均珍貴而獨特，因此我們應該确保每個孩子都(dōu)有正常快樂的童年。
我當然不相信每個人都(dōu)永遠善良，因爲邪惡是存于宇宙中的明顯事(shì)實。世界上是有壞人的，但如果孩子得以在健康正常的環境下成(chéng)長(cháng)，世界上的壞人必然會減少。
孩子在年幼時，常常被(bèi)加在他們身上的道(dào)德規範所困惑。有時我們會詢問一個兩(liǎng)歲大的孩子：“你要不要做個好(hǎo)孩子呀？”
其實，我們是在孩子乖巧讨喜時，才稱他們爲好(hǎo)孩子，反之則是壞孩子。這(zhè)種(zhǒng)好(hǎo)壞之分可能(néng)隻是反映父母自己先入爲主且承自毒性教條的一些信念罷了。
哈佛大學(xué)的科爾伯格（kohlberg）曾經(jīng)花了許多工夫研究兒童的發(fā)展。他研究的基礎是皮亞傑特（Piaget）累積50年心血在兒童智力發(fā)展上的不朽成(chéng)果。
科爾伯格指出：“從出生至7歲是屬道(dào)德前期，那時所謂的“好(hǎo)”是孩子喜歡及想要的。7歲以後(hòu)，孩子開(kāi)始會做有限的具體邏輯思考，此時所謂的“好(hǎo)”是互利互惠的，例如你替我抓癢，我也會替你抓癢。到了青春期，才開(kāi)始有利他的想法出現，此一階段中的道(dào)德觀是由他周圍的人際關系決定的。隻有到了我們更年長(cháng)的時候，才能(néng)夠有成(chéng)熟的思考，才能(néng)將(jiāng)善行視爲有内在意義、值得去執行的事(shì)。至此，一個人會因爲其抱持的原則和信念而行善。然而走到這(zhè)個階段起(qǐ)碼要花上25歲的歲月，而也有許多人終其一生都(dōu)沒(méi)能(néng)達到這(zhè)個階段。
當然，并不是每個人都(dōu)如研究結果一樣(yàng)，但它們的确提供了很好(hǎo)的揩模。身教良好(hǎo)且同時指出孩子不良行爲後(hòu)果的父母，遠比慣用處罰、打罵以及給孩子貼上不良标簽的父母，更能(néng)爲孩子提供穩固的道(dào)德發(fā)展基礎。
給7歲以前的孩子貼上不良标簽，實在是一種(zhǒng)心理上的虐待，會傷了他們的自尊。在孩子做錯事(shì)時稱他們爲壞蛋，予以痛打懲處，隻會造成(chéng)他們的自卑、自貶及羞愧；自貶的人相信自己很差勁。如果人去做不道(dào)德的行爲，那麼(me)，最大的因素必定是自貶和不健康的羞慚。
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