過(guò)去35年來，大家對(duì)于家庭塑造人的力量有了更深的認識，發(fā)現家庭對(duì)個人的影響力遠大于我們的想象。我們現在了解家庭是一個動态的系統，擁有自己的結構法則、組成(chéng)分子以及家庭 規則。
家庭規則影響我們的安身立命，最重要的是其中反映出父母對(duì)生命的信念和價值觀，也決定了他們用什麼(me)方式來養育子女。
父母的教養方式形成(chéng)了孩子的自我概念。兒童是每一個文化裡(lǐ)最重要的自然資産，世界的前途有賴于下一代的自我形象，而孩子對(duì)于自我的觀點會影響他們在生命中一切的抉擇。
現代家庭出現危機，與我們教養子女的方法有關，并且會在家庭中代代相傳。
羞愧感：靈魂之病
我認爲許多家庭的規則具有傷害性及羞辱性。它們破壞孩子的内在統一，而帶來羞愧感。高夫曼(Gershen Kaufman)所著(zhe) 《羞恥心》(Shame) 一書中對(duì)羞愧感的定義是：“羞愧感是一種(zhǒng)靈 魂的病，是對(duì)自我産生最尖銳的痛苦之感。它或許出現在我們受到羞辱而呈現怯懦，或挑戰失敗之時。羞愧的心情是一種(zhǒng)内心的傷痛，將(jiāng)我們與别人隔離開(kāi)來。”
高夫曼認爲羞愧的心态否定完整的人性，是許多心理困擾的根源。諸如，憂郁症、孤僻、自我懷疑、偏執，甚至強迫行爲、
精神分裂、完美主義、自卑、自戀、邊緣性人格等，其中皆有羞愧的心态作祟。它是靈魂的殺手，一旦人的羞愧已經(jīng)内化成(chéng)功， 生命便會漸漸被(bèi)一種(zhǒng)心理上的麻木淩遲至死。基本上，羞愧感是一種(zhǒng)完全的自我否定，鑄成(chéng)于我們早期與人相處的原始經(jīng)驗，也影響我們生活中的各種(zhǒng)人際關系。
羞愧感與健康的羞愧
“羞愧感”不同于“健康的羞愧”。健康的羞愧是“我做錯了”，而羞愧感是“我是個有問題的人”;健康的羞愧是“我犯了一個錯誤”，而羞愧感是“我本身就是一個錯誤”;健康的羞愧是 “我的行爲不太好(hǎo)”，而羞愧感是“我不好(hǎo)”，兩(liǎng)者大不相同。
在過(guò)去的150年中，我們教育子女的方式沒(méi)有多大改變，反觀社會上逐漸上升的離婚率、青少年問題、藥物濫用、近親亂倫、 飲食無度以及身體虐待等，逐漸顯示出問題的嚴重性。這(zhè)些現象在告訴我們，舊有的養育方式已經(jīng)不适用了。
遺棄導緻羞愧
有的父母在教養孩子時，基本上是用各種(zhǒng)遺棄的方法來控制他們，而孩子從中學(xué)到羞愧。父母遺棄孩子有以下多種(zhǒng)方式：
1. 放棄撫育孩子。
2. 以不妥當的情緒示範，教導孩子如何表達情感。
3. 對(duì)于孩子的情緒表達不給予回饋。
4. 不滿足孩子發(fā)展中的依賴需求。
5. 對(duì)孩子施以身體、情緒、精神以及性方面(miàn)的虐待。
6. 利用孩子滿足父母自身的依賴需求。
7. 利用孩子維持或挽救婚姻。
8. 父母企圖對(duì)外界隐瞞或否認他們見不得人的秘密，以至于 孩子爲了維持家庭的穩定而奮力保密。
9. 不陪伴、關心及指引孩子。
10. 父母的品行不端，使孩子蒙羞。
兒童期的孩子對(duì)父母的關懷需求是永遠不會滿足的。沒(méi)有任何一個5歲的孩子，能(néng)夠獨立離家去自創前途。通常孩子到15歲 以後(hòu)，才會有離開(kāi)家庭及父母的欲望，在這(zhè)之前，他們一直都(dōu)需要父母的照顧。
然而，父母的遺棄扭轉了大自然的秩序，孩子不但得不到關懷，而且必須要去照顧父母。他們變得孤獨和疏離，因爲他們失 去了每個孩子都(dōu)該享有的珍貴、獨特的童年。父母的遺棄也因而造成(chéng)孩子羞愧、自卑的内心。
假我出現
一旦内心有了羞愧的聲音，面(miàn)對(duì)自己便成(chéng)爲一種(zhǒng)痛苦的經(jīng)驗。基于補償心理，人會創造出一個虛假的自我，以便讓自己生存下去。
假我”可以保護自己不去面(miàn)對(duì)真實自我的痛苦及内心的寂寞。在僞裝多年之後(hòu)，個人的真我將(jiāng)變得麻木，再也不知道(dào)自己 是誰了。
假我所帶來的危機遠超乎人的想象，因爲許多爲人父母者也隐藏著(zhe)充滿羞愧的内在，不敢面(miàn)對(duì)真正的自我，而且他們也曾被(bèi)自己的父母遺棄過(guò)。成(chéng)千上萬的成(chéng)人，說話及衣著(zhe)看似成(chéng)人，但 事(shì)實上都(dōu)隻是個“大”孩子。這(zhè)些表面(miàn)長(cháng)大而内心不成(chéng)熟的人管理著(zhe)我們的學(xué)校、教堂，甚至政府，而且他們一個個也都(dōu)成(chéng)了家。 本書所要讨論的就是今日家庭的危機——這(zhè)些不成(chéng)熟的人所教養的孩子，將(jiāng)來也會成(chéng)爲不成(chéng)熟的成(chéng)人。
家庭規則
許多教養孩子的規則得到宗教及教育系統的肯定與支持，所以變得有些神聖而不可侵犯，以至于質疑這(zhè)些規則仿佛是一種(zhǒng)冒犯。這(zhè)也正是問題嚴重的所在。 就像“國(guó)王的新衣”這(zhè)個故事(shì)，人民被(bèi)迫忽視國(guó)王沒(méi)有穿衣服的事(shì)實。今天的家庭問題也有如火災般嚴重，但沒(méi)有人被(bèi)允許 去正視它。大家一同否認問題，以便遵守我們傳統文化中特有的 “不多話”這(zhè)個老規矩。這(zhè)個規矩深植于教養子女的法則中，例如，孩子有耳無嘴，孩子要毫無異議地聽話，發(fā)出異議就是不乖。這(zhè)些孩子長(cháng)大之後(hòu)仍遵守著(zhe)上述規則，繼續把這(zhè)些規則傳給第二 代、第三代甚至第四代。
最糟的是這(zhè)些“神聖”規則中，有一條是“不可對(duì)規則質疑”，甚至不能(néng)讨論，因爲讨論也是對(duì)父母不敬。
現在我們沒(méi)有選擇的餘地，必須打破禁忌，運用家庭系統的新知識，重新評估我們的家庭規則，否則危機難以解除。我們必須轉換那些家庭規則，以解決我們的強迫行爲。因爲現代人衆多 強迫性上瘾的生活方式，正是源于羞愧感以及之後(hòu)伴随而至的孤單和心理麻木。當我們羞愧時，有如靈魂之杯破了個洞——兒時，欲望未能(néng)得到滿足的我們，仿佛一個無法裝滿的靈魂之杯，這(zhè)種(zhǒng) 缺憾無法補償，因爲我們永遠無法讓童年重新來過(guò)，不管如何努力地想將(jiāng)子女、情人和配偶變成(chéng)我們的父母，都(dōu)沒(méi)有用。無論多少次，我們努力想裝滿靈魂之杯，而那個破洞依然存在。
人在羞愧之後(hòu)産生無法自主的強迫行爲，像是時代的黑死病，
讓我們不由自主地想要更多的錢、性、食物、毒品、财産、享樂和興奮，如同永無休止的懷孕，永遠到不了産期。這(zhè)些永無休止又永不厭倦的做法，會令自己和他人都(dōu)受不了。
我們的問題出現在每天的生活裡(lǐ)，包括吃什麼(me)、喝什麼(me)、如何工作、睡覺、擁有親密關系、享受性快感、玩……這(zhè)些事(shì)情經(jīng) 常讓許多人忙到無暇感覺自己的傷心和優愁。然而，我們心靈上的破洞和強迫行爲指出：一個失落的城市—II、靈深處——在那兒，有一個孩子在廢墟之中。
強迫性/上瘾行爲
強迫性/上瘾行爲的定義是：任何一種(zhǒng)與情緒改變有關，且對(duì)
自己生活有害的行爲。這(zhè)個定義幫助我們了解，并非隻有酗酒和吸毒才是上瘾行爲。事(shì)實上，在工作或宗教領域裡(lǐ)，也有類似的成(chéng)瘾問題。由于我們在孩童時期與親人的依賴關系曾經(jīng)破裂，且 産生強烈的羞愧感，因此當我們長(cháng)大後(hòu)，在與人建立關系和依賴方面(miàn)就會産生問題，強迫行爲也由此産生。
家庭是我們學(xué)習與他人相處的地方，在此我們也從父母眼中了解自己是怎樣(yàng)的一個人。我們在其中學(xué)習何謂情感的親密，也了解何謂感受及如何表達感受。我們的父母及家庭示範了什麼(me)感 受可被(bèi)接受，什麼(me)感受被(bèi)禁止。
我們在家庭系統裡(lǐ)學(xué)習适應它的需求，同時扮演這(zhè)個系統所要求的角色，這(zhè)些角色要我們擁有某些感覺，并放棄另一些感覺。
當我們被(bèi)虐待時，會用自我防衛來保護自己。例如，壓抑自己的感覺;否認問題的存在;轉移憤怒到其他事(shì)物或朋友身上; 幻想被(bèi)愛;理想化或假裝不在乎;讓自己麻木、冷漠，不再有任何感覺。
當我們變得麻木、冷漠，某些上瘾或強迫行爲就會成(chéng)爲改變情緒的工具，它們通常帶來“舒服”的感覺，讓麻木的我們感到 自己仍然活著(zhe)，如酗酒、吸毒、暴飲暴食等。另外還(hái)有一些改變情緒的工具，如過(guò)度工作、瘋狂購物、賭博、看電視、強迫性思考等，這(zhè)些行爲雖然不像前者帶來明顯的快感，卻也能(néng)轉移情緒。
沉溺成(chéng)瘾已成(chéng)爲美國(guó)人民普遍的一種(zhǒng)不健康的生活方式(或應說是一種(zhǒng)死亡方式)。它是一種(zhǒng)必須借著(zhe)不斷表現、獲得成(chéng)功， 或借外在事(shì)物證明自己快樂或可愛的死亡方式。上瘾行爲是當我們無法面(miàn)對(duì)真實痛苦時的止痛劑;否則，我們就必須面(miàn)對(duì)自己受傷的感覺。
在美國(guó)，光是借著(zhe)酗酒來麻醉自己的便有6 000萬人，這(zhè)還(hái)不 包括與酗酒有關的駕車肇事(shì)和家庭暴力事(shì)件，酒精已成(chéng)爲這(zhè)個國(guó) 家的頭号殺手。
其他的殺手包括心髒病和癌症。心髒病的主因是肥胖症、壓力和吸煙。吸煙和肥胖症一樣(yàng)，皆爲一種(zhǒng)沉溺成(chéng)瘾;而癌症則與 壓抑情緒有關。
飲食失調也是一種(zhǒng)上瘾行爲，它是基于否定自己的情緒—— 尤其是憤怒的情緒——而用飲食方法來殺害自己，包括飲食過(guò)量、 拒食挨餓、嘔吐及不當節食等，在美國(guó)約有60%的婦女及50%的 男性有這(zhè)種(zhǒng)問題。
在美國(guó)上升最快的上瘾問題是性癖好(hǎo)。據估計，沉溺于性癖好(hǎo)的人數與對(duì)化學(xué)藥品上瘾的人數不相上下，這(zhè)個現象導緻可悲的社會問題。許多有此問題的人，對(duì)兒童施以性騷擾。在美國(guó)， 約有3 400萬成(chéng)年女性兒時曾遭受性虐待。
還(hái)有一個家庭問題：對(duì)權力及暴力的沉迷和濫用，如虐待兒童及毆打妻子等可怕的家庭暴力行爲。
暴力本身就容易使人上瘾。此外，任何具有虐待性的關系中，必然包含了受虐的瘾癖，這(zhè)是一種(zhǒng)極具傷害性的關系，是一種(zhǒng)真 正謀害靈魂及奴役心靈的上瘾行爲。
害人的毒性教條
艾麗斯·米勒(Alice Miller)在她的著(zhe)作《都(dōu)是爲你好(hǎo)》 (For Your Own Good)中，曾把陳腐不宜的家庭規則統稱爲“毒性教條”。這(zhè)本書的副标題是“兒童撫育中的兇殘及暴力”。她認 爲那些害人的教條是一種(zhǒng)侵害兒童權益的暴力，而這(zhè)種(zhǒng)暴力常會 重複出現;當那些受虐的兒童長(cháng)大成(chéng)爲父母後(hòu)，曆史往往重演。
“毒性教條”視服從爲最高價值。在服從之外還(hái)有整齊清潔、 控制情緒和欲望。當孩子們能(néng)依照指示去思考和行動時，他們被(bèi)認爲是“好(hǎo)”孩子;當他們謙恭、讨喜、會替人著(zhe)想、毫不自私時，他們被(bèi)認爲具有美德。小孩越是“有耳無嘴”、越是“說話适時”越好(hǎo)。米勒將(jiāng)“毒性教條”摘要如下：
1. 對(duì)需要照顧的孩子而言，成(chéng)人就是他們的主人。
2. 成(chéng)人像上帝，可以決定是非對(duì)錯。
3. 孩子要爲成(chéng)人的憤怒負責。
4. 父母犯錯可以免受責難。
5. 孩子在生活中的自主獨立，對(duì)權威的父母來說是一種(zhǒng)威脅。
6. 孩子太好(hǎo)強的個性要及早“化解”才好(hǎo)。
7. 管理孩子要早在他們不知道(dào)的時候就開(kāi)始，以免孩子發(fā)現 而抗拒父母的行爲。
以上這(zhè)些規則，如果完全遵守，家庭中的某些人(父母)就能(néng)完全控制另一些人(孩子)。在現今社會中，除非有嚴重虐待兒 童的行爲出現，否則沒(méi)有人會爲了孩子的權益而幹涉父母的管教 方式。
“毒性教條”灌輸給孩子一些錯誤且未經(jīng)證實的知識和觀念。 這(zhè)些錯誤信息代代相傳，例如：
1.有責任感就會有愛。
2. 憎恨可因壓抑和禁止而消除。
3. 父母理應享有尊重，隻因爲他們是父母，而任何15歲以上 的人，不經(jīng)訓練就能(néng)勝任父母的工作。(一個接線生爲他的工作所 受的訓練，可能(néng)都(dōu)多過(guò)許多爲人父母者。)
4. 兒童不值得尊重，因爲他們隻是小孩。
5. 服從能(néng)使孩子堅強。
6. 過(guò)高的自尊是有害的。
7. 較低的自尊能(néng)使人較有利他之心。
8. 對(duì)孩子溫和(寵孩子)是有害的。
9. 對(duì)孩子的需要有所反應是錯誤的。
10. 對(duì)孩子嚴厲和冷漠，能(néng)讓他對(duì)現實生活有較好(hǎo)的準備。
11. 與其坦白說出心中的不滿，不如假裝欣賞感激。
12. 表現出來的行爲比真正的爲人來得重要。
13. 父母不能(néng)忍受被(bèi)觸犯。
14. 人的身體是肮髒的。
15. 強烈的感覺是有害的。
16. 父母沒(méi)有欲望，也沒(méi)有罪惡感。
17. 天下無不是的父母。
今日的父母可能(néng)不完全接受上述觀點，甚至有些父母持有極端相反的信念，造成(chéng)另一種(zhǒng)不利于孩子的結果。然而上述許多信念仍不知不覺地被(bèi)執行，這(zhè)些信念在我們面(miàn)對(duì)危機和壓力時格外 活躍。事(shì)實上，父母本身也無所選擇，除非他們自己面(miàn)對(duì)或處理過(guò)和父母之間的關系;否則，在下意識裡(lǐ)，許多信念已經(jīng)代代 相傳。
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