“我和老公經(jīng)常爲錢的事(shì)情吵架,最近3個月裡(lǐ),他動手打了我3次,我們之間已經(jīng)說了無數次要離婚,現在我打算帶孩子回娘家,看來我們真的要離婚了。”市區吳女士給“情感熱線”打電話,訴說她的婚姻遇到了一個坎。
隻怪沒(méi)找到“對(duì)的人”
吳女士結婚3年多,孩子兩(liǎng)歲。婚後(hòu),她一直在家當全職太太,丈夫在外掙錢。結婚後(hòu)的頭兩(liǎng)年,兩(liǎng)人手頭還(hái)有些結餘,都(dōu)交給了吳女士掌管,丈夫除了每月交給吳女士2000元作爲家用,留下的部分自由支配,兩(liǎng)人沒(méi)有爲錢的事(shì)情操心和計算,日子倒也相安無事(shì)。吳女士的丈夫經(jīng)常在朋友面(miàn)前說自己有房有車,妻子不用上班,自己一個人就能(néng)養家,感覺頗爲自豪。
今年,當那點家底子花光後(hòu),問題來了。用錢自由慣了的夫妻倆,突然每月隻靠吳女士丈夫的6000多元錢過(guò)日子,都(dōu)感到了拮據。吳女士覺得應該學(xué)習管理家庭經(jīng)濟,她提出來,每月發(fā)工資後(hòu),她丈夫拿出3000元給她作爲基本生活費,給婆婆500元贍養費,他自己留下1000元錢,剩下的錢都(dōu)交給吳女士保管。對(duì)最後(hòu)一條,吳女士的丈夫不接受,說他還(hái)要每月還(hái)貸款,朋友之間應酬總免不了有些開(kāi)銷,所剩不多的錢他希望能(néng)自己支配,家裡(lǐ)有急用時他會想辦法的。
意見不統一,夫妻倆誰都(dōu)說服不了對(duì)方,不知不覺地雙方的嗓門大起(qǐ)來,開(kāi)始了相互抱怨。丈夫責問吳女士,結婚後(hòu)家裡(lǐ)的錢都(dōu)怎麼(me)管的,花錢大手大腳,隻圖吃好(hǎo)的,用好(hǎo)的,不知節儉,十幾萬元錢都(dōu)用到哪裡(lǐ)去了。吳女士覺得很委屈,婚後(hòu)買車首付的錢就是從十幾萬元裡(lǐ)拿出來的,生了孩子後(hòu),在孩子身上花錢倒是有點不計支出,那也是爲了孩子的健康成(chéng)長(cháng),又沒(méi)把錢浪費在其他地方。争來争去,丈夫怪吳女士不出去工作,隻會花錢要錢,是吸血鬼。吳女士反駁丈夫在外面(miàn)亂用錢,和朋友打牌、吃喝不節制,對(duì)家人卻是小氣鬼。
吳女士的丈夫打嘴仗占不了上風,一急之下動手打了妻子。此後(hòu),兩(liǎng)人隻要一談到錢就容易激動,經(jīng)常發(fā)展到吵架,一吵架就開(kāi)始翻舊賬,相互指責,都(dōu)怪對(duì)方沒(méi)管好(hǎo)用錢,對(duì)家不負責任。
3個月前,吳女士出去找了一份工作,但這(zhè)并沒(méi)有緩和他們的關系。一次,丈夫回家聽到吳女士打電話給自己的媽媽,提到現在出去工作了,每月有2000多元工資,丈夫聽後(hòu)不高興了,說吳女士沒(méi)必要把自己掙多少錢告訴人,然後(hòu)怪吳女士前段時間花一大筆錢買了某直銷品牌的化妝品,說家裡(lǐ)經(jīng)濟這(zhè)麼(me)緊張,還(hái)不知輕重。吵著(zhe)吵著(zhe),丈夫又打了吳女士,吳女士一氣之下說自己瞎了眼,找了一個有家庭暴力的男人,要離婚,要回娘家。丈夫也以牙還(hái)牙說,早知道(dào)找的是這(zhè)樣(yàng)的人,當初就不會結婚,離就離,無所謂。
愛和不愛是能(néng)力問題
從争辯錢有沒(méi)有用對(duì)地方,演變成(chéng)抱怨結婚時沒(méi)有找對(duì)人。吳女士和丈夫吵架用的是争輸赢模式,而不是問題解決模式,主題跑偏了。
不會管理錢,是很多年輕夫妻的通病,結婚頭幾年缺乏管家理财的經(jīng)驗,前松後(hòu)緊有時難免捉襟見肘。這(zhè)個問題本身不是問題,夫妻一起(qǐ)生活,就是在不斷磨合中總結過(guò)日子的竅門的。如果兩(liǎng)人就事(shì)論事(shì),用問題解決的模式探讨今後(hòu)的用錢問題,可以找到很多方法,比如對(duì)當月需要用錢的地方事(shì)先有個計劃,準備一本收支筆記本,當月的開(kāi)銷,不管是計劃内的還(hái)是計劃外的都(dōu)一一記賬,月底的時候再核對(duì)檢查,看有沒(méi)有特别不合理的支出,然後(hòu)再做調整。除了每月開(kāi)銷有計劃,對(duì)于各自可以自由支配的零用錢,爲家庭未來的發(fā)展做積累的儲蓄,都(dōu)可以做一些規定,這(zhè)樣(yàng)事(shì)先有計劃,事(shì)後(hòu)有交代,可以避免消費無度,也減少了相互猜疑的可能(néng)。慢慢摸索出經(jīng)驗後(hòu),符合自己家庭實際的用錢習慣也就形成(chéng)了。
而很多夫妻之所以争辯時主題跑偏了,是因爲他們在解決問題之前,先要證明自己是對(duì)的,似乎證明了自己是對(duì)的,就可以讓對(duì)方多負一些責任,而自己多獲得一些家庭權利。爲了證明自己是對(duì)的,夫妻吵架最常用的武器就是哪壺不開(kāi)提哪壺,揭對(duì)方的短。“我是對(duì)的”是對(duì)婚姻關系很有殺傷力的武器,總是和對(duì)方争自己是對(duì)的,說明雙方都(dōu)沒(méi)有滿足,能(néng)量不流通,關系就産生坑洞,更糟糕的是,在據理力争自己是對(duì)的時,對(duì)方就成(chéng)了那個嫁錯了或娶錯了的人。
其實,婚姻幸不幸福,相互有沒(méi)有找到真愛,不是對(duì)象問題,而是能(néng)力問題。因爲,每一對(duì)新人,在戀愛之初都(dōu)是按照自己的“标準”吸引對(duì)方對(duì)号入座的,結婚之時也大多确定對(duì)方就是那個“對(duì)的人”才攜手踏上紅地毯。但這(zhè)個“對(duì)的人”我們往往隻看對(duì)了一部分,就像弗洛伊德的冰山理論,我們看到了上面(miàn)露出水面(miàn)的那部分冰山很美,就娶了那個人或嫁給了那個人。然後(hòu),天天在一起(qǐ),過(guò)日子就不僅僅是相互欣賞,而是要共同面(miàn)對(duì)和處理事(shì)情了,在處理事(shì)情的時候,冰山下面(miàn)那部分隐藏著(zhe)的,兩(liǎng)個人從自己的原生家庭帶來的不同的生活習慣、态度、價值觀就開(kāi)始顯現并碰撞較量了。所以,冰山下面(miàn)那些“不對(duì)”的部分最需要相互交融、接納,在其中找接合點,磨合成(chéng)夫妻共同的價值觀和生活習慣。否則,隻相互消費感情,不相互成(chéng)全,一個人缺乏愛的能(néng)力,最終都(dōu)很難找到那個“對(duì)的人”。
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