當生活瑣碎，激情消退，夫妻間會因爲種(zhǒng)種(zhǒng)原因而争執不斷，劍弩拔張。這(zhè)時候，你是否曾有過(guò)這(zhè)種(zhǒng)感覺：又來了，怎麼(me)老是這(zhè)樣(yàng)？的确，認真思考一下，我們或許會發(fā)現：沖突其實一直都(dōu)存在，争吵的焦點似乎也總是那幾個，但争吵的問題卻始終從沒(méi)有被(bèi)很好(hǎo)地解決過(guò)。
關于去看電影還(hái)是去逛市場，你曾和妻子争得是面(miàn)紅耳赤；
關于誰做飯誰洗碗，你曾和丈夫吵得不可開(kāi)交；
關于是借給姑姑錢還(hái)是借給舅舅錢，你們曾互相指責否定；
假期時間分配，房子裝修，壓歲錢給多少……每一個問題似乎都(dōu)在考驗著(zhe)這(zhè)份感情鏈的牢固程度。而往往，這(zhè)些小矛盾也常常會被(bèi)延伸、誇大成(chéng)爲大沖突，甚至最終讓家庭處于分裂的邊緣。到那時，對(duì)于當事(shì)雙方來說，早已全然忘記了當時爲什麼(me)而沖突，隻記得：你這(zhè)裡(lǐ)做錯了，你那裡(lǐ)不好(hǎo)……
有時候我們會很感歎，兩(liǎng)個人既然在一起(qǐ)了，爲什麼(me)會因爲這(zhè)些芝麻大的事(shì)而争吵，還(hái)吵得那麼(me)嚴重，最後(hòu)甚至會鬧到是不是結錯婚了的地步。其實，這(zhè)些柴米油鹽的事(shì)，不就是夫妻間的那些事(shì)嗎？而正是這(zhè)些事(shì)，體現和修煉著(zhe)夫妻關系。
所謂夫妻沖突，就是指夫妻雙方在同一時間對(duì)同一事(shì)物存在著(zhe)兩(liǎng)種(zhǒng)不同的需求，因都(dōu)想滿足各自需求而産生的溝通沖突。
下面(miàn)我們通過(guò)一個你或許覺得似曾相識的小故事(shì)，來看看夫妻關系中的沖突是怎樣(yàng)發(fā)生的——
結婚多年的夫妻兩(liǎng)個，有天下班回到家，兩(liǎng)個人都(dōu)很累。妻子做家務的時候不小心把指甲弄斷了，于是就去找指甲剪：
“老公，我指甲不小心裂了，你有見過(guò)我的指甲剪嗎？”
“我怎麼(me)知道(dào)你放哪了？你總是亂放東西。”
“哼！我怎麼(me)就亂扔亂放了，明明上次是你用完的。”
這(zhè)時候妻子一直唠叨個不停，丈夫開(kāi)始沉默地去找指甲剪。後(hòu)來在電視櫃上找到了，指甲剪被(bèi)壓在了一本書底下。這(zhè)時候丈夫說話了：
“這(zhè)不是在這(zhè)兒嗎？”
“你把書放在上面(miàn)，誰能(néng)找到啊。是誰總是亂放東西啊？”
“書是我買的啊，我願意放哪放哪！”
“那車還(hái)是我買的呢，你别開(kāi)啊！”
“那房子還(hái)是我買的呢，你别住啊！”
這(zhè)時候妻子感到很委屈和受傷，她哭著(zhe)給媽媽打電話，又接著(zhe)給閨蜜打電話：
“日子沒(méi)法過(guò)了，他不想要我了，他要趕我出這(zhè)個家，我傷心死了。”
這(zhè)是生活中十分常見的一件小事(shì)。原本隻是一件找指甲剪的小事(shì)，最終卻變成(chéng)了一場家庭大戰，大大傷害了家庭的和氣。爲什麼(me)會這(zhè)樣(yàng)呢？
親密關系中沖突的心理原因
心理學(xué)家經(jīng)過(guò)大量的研究和調查發(fā)現，沖突在每個家庭中都(dōu)會存在。一般來說，引起(qǐ)夫妻沖突的主要心理原因有：
觀點的差異。
随著(zhe)社會的發(fā)展，自由戀愛被(bèi)倡導，類似于“鳳凰男”遇上“孔雀女”的家庭組合越越來越多。這(zhè)并非是歧視或嘲諷，但必須得承認，這(zhè)樣(yàng)的家庭組合很容易因爲觀點上的差異導緻沖突。
因爲兩(liǎng)個人所成(chéng)長(cháng)的家庭、所受的教育不同，所産生的價值觀、對(duì)同一事(shì)件的看法也就會有所不同。有的男人認爲做家務是女人的活，而女人則堅信家庭平等，這(zhè)時候就會因爲觀點的差異産生沖突。在沖突中，關系裡(lǐ)的每個人都(dōu)想證明自己是對(duì)的，對(duì)方是錯的。在上面(miàn)的故事(shì)裡(lǐ)，妻子會認爲丈夫應該爲她服務幫她找找指甲剪，給她安慰。而丈夫則認爲自己的事(shì)情自己去做，沖突就這(zhè)樣(yàng)産生了。
責任的逃避。
“這(zhè)次孩子成(chéng)績沒(méi)考好(hǎo)，都(dōu)是因爲你太寵孩子！”
像這(zhè)樣(yàng)的話在家庭中是比較常見的。當事(shì)情發(fā)生後(hòu)，夫妻雙方的第一反應往往是先去找出是誰做錯了，誰是無辜的誰該爲這(zhè)件事(shì)負責，這(zhè)也會導緻沖突的發(fā)生。上面(miàn)的故事(shì)中就存在著(zhe)責任逃避的問題，誰該爲亂放東西、找不到指甲剪這(zhè)件事(shì)負責。不得不說，這(zhè)樣(yàng)的事(shì)情有很多：家裡(lǐ)缺錢了，是誰工作不努力；一起(qǐ)去親戚家聚會遲到，誰該爲磨蹭負責等等。
安全感的匮乏。
“他是不是不愛我了。”
“他是不是外面(miàn)有人了。”
“他是不是後(hòu)悔和我結婚了。”
你曾多少次在心裡(lǐ)有著(zhe)這(zhè)樣(yàng)的對(duì)白和擔憂呢？對(duì)一個家庭來說，沒(méi)有或缺乏安全感則往往是導緻家庭沖突，乃至家庭分裂的重要原因。
一個家庭所能(néng)給予家人安全感的多少，決定著(zhe)家庭的穩定程度。在夫妻關系中，如果他們堅信彼此都(dōu)會不離不棄，無論怎麼(me)沖突，問題都(dōu)會帶著(zhe)愛去解決。但是如果夫妻關系中安全感不足，親密關系的一方或雙方就會擔心家庭的随時破裂和失去。丈夫無意間的一句氣話，觸碰到了妻子安全感的高壓線。所以，一旦當丈夫表現出現有危險感的行動或說出危險感的話的時候，妻子就會馬上聯想到：他是不是不想要我了，我是不是要失去家了？
面(miàn)對(duì)沖突常有的處理方式
現在請仔細回想一下，每次你和愛人的意見發(fā)生沖突的時候，最終你們是怎麼(me)處理的？是彼此冷戰、陷入僵局，是重返舊賬、大動幹戈，還(hái)是心平氣和、解決問題？通過(guò)心理學(xué)家的大量調查發(fā)現，很多家庭在面(miàn)臨沖突的時候有4種(zhǒng)處理的方式：
方式1：争吵。
如果夫妻兩(liǎng)個都(dōu)是強勢愛指責的人，常常會通過(guò)争吵來解決問題。對(duì)于他們，似乎誰的聲音大誰就會勝利，誰的道(dào)理多誰就會勝利，誰的力量大誰就會勝利，誰的權利多誰就會勝利。總之，事(shì)情一定要分出是非對(duì)錯，才能(néng)夠平息他們心中的怒火。爲了能(néng)赢得這(zhè)場争論，他們還(hái)會引出其他方案來解決，如請家庭以外的人來評評理，翻出陳芝麻爛谷子的事(shì)來否定對(duì)方，將(jiāng)問題上升到一個人格的高度或愛的高度來說事(shì)。而最後(hòu)，這(zhè)件事(shì)要麼(me)是無果而終，要麼(me)是一方悶氣妥協。但是結果無論誰赢誰輸了，家庭的和諧都(dōu)受到了傷害。
方式2：妥協。
妥協有兩(liǎng)種(zhǒng)，一種(zhǒng)是一方妥協，一種(zhǒng)是雙方相互讓步。如果在夫妻關系中有一個人比較弱勢，這(zhè)個人則往往容易妥協。所謂妥協，就是放棄自己的觀點，來順從對(duì)方的。妥協本身，看似是放棄自己的觀點，其實則是一種(zhǒng)壓抑，將(jiāng)産生的委屈和不愉悅的感受進(jìn)行壓抑，再在將(jiāng)來的某個時間在另外一件事(shì)情上爆發(fā)。在沖突中，常常因爲一件小事(shì)而大發(fā)脾氣大動幹戈，常常就是因爲以前沒(méi)有解決完的情緒帶到了現在。對(duì)于雙方妥協，看起(qǐ)來是相互讓步了，解決問題了。其實則是一種(zhǒng)“雙輸”，因爲我的目的沒(méi)達到，我爲了家爲了你而做了讓步，你的目的也沒(méi)有達到，爲了我爲了家而做了讓步。彼此都(dōu)會産生一些委屈和不滿。
方式3：逃避。
有些人發(fā)現了問題的時候會害怕沖突，幹脆不去解決問題，但是問題還(hái)在。有的人懷疑對(duì)方不忠，但是又不敢說，于是假裝不知道(dào)，去逃避。有些妻子不喜歡一個人在家過(guò)夜，而丈夫又常常出差，妻子怕影響丈夫的事(shì)業而不說，假裝很好(hǎo)沒(méi)事(shì)，其實丈夫的出差未必是件不可協調的事(shì)情，隻是妻子選擇了逃避。有些人擅自做了某個決定沒(méi)有跟對(duì)方商量，對(duì)方的不高興會壓抑而不發(fā)表意見，逃避問題。很多人在夫妻關系裡(lǐ)，其實因爲害怕沖突而逃避問題，看起(qǐ)來他們的關系是和諧的，他們内心的隔閡卻越來越大，因爲不溝通不解決，壓抑的情緒也越來越多。
方式4：解決問題。
一個比較好(hǎo)的家庭，面(miàn)對(duì)沖突時常常拿出解決方案來解決。對(duì)于小孩子的上學(xué)，支持上鋼琴班有多少好(hǎo)處，支持給孩子時間自由玩耍有多少好(hǎo)處，他們會用強大的理性來解決問題，讓利益最大化。即使觀點不一，他們也會搜集很多的道(dào)理和證據，來證明自己的觀點，好(hǎo)讓他們沖突的問題有個最理想的解決方案。隻是，他們在解決問題的時候會常常壓抑自己的感受，忽略了對(duì)方的心理需求。家不是一個隻用理性來說話的地方，需要更多的人文關懷，在沖突中讓關系更緊密。隻追求解決問題的家庭，看起(qǐ)來十分優秀，條件豐厚，另人羨慕，但是他們常常會忽略感受，忽略愛，切斷兩(liǎng)個人的親密關系，隻剩下理性，結果就是有時候你會突然覺得面(miàn)前這(zhè)個人十分的陌生，少了些親密感。當然，能(néng)做到和平解決問題的家庭，已經(jīng)是非常不錯的家庭了。
讓沖突轉化爲資源
沖突，隻能(néng)給婚姻帶來負面(miàn)影響嗎？那爲什麼(me)有的家庭在沖突中走向(xiàng)了分裂，有的家庭卻在沖突中走向(xiàng)了親密呢？幸福的家庭就不沖突嗎？其實所有家庭都(dōu)會存在不同程度的沖突。幸福的家庭并不是沒(méi)有沖突，而是在沖突産生的時候，采用了另外一種(zhǒng)方案，讓沖突成(chéng)爲了婚姻的粘合劑。他們在沖突裡(lǐ)相互支撐，相互學(xué)習，相互滋養，然後(hòu)彼此成(chéng)長(cháng)。那麼(me)，有哪些方法可以將(jiāng)沖突轉化爲資源呢？
1.意識到親密關系裡(lǐ)的“我們”是一個共同體。
在步入婚姻的殿堂後(hòu)，夫妻雙方就成(chéng)爲了一個共同體，而不再是兩(liǎng)個單獨的個體。
在沖突裡(lǐ)會出現兩(liǎng)個沖突的主體：我和你。沖突的時候，是我和你兩(liǎng)個個體在争執，卻忘了在親密關系中還(hái)有一個重要的元素：我們。在親密關系裡(lǐ)，其實是三個系統的：我，你，我們。如果隻看到前兩(liǎng)個，在沖突的時候就總會保護一個人的利益而傷害到另外一個人的利益。但是如果把“我們”這(zhè)個元素加進(jìn)來後(hòu)則是另一個局面(miàn)：其實我們是一體的，我們是一個共同體，傷害到你就是傷害到我的一部分，所以我不想我們的世界裡(lǐ)有一點傷害發(fā)生。
有人在被(bèi)傷害，家庭就在被(bèi)減分。我們的目标，是讓“我們”這(zhè)個共同體加分，而不是讓你減分來換取我加分。
2.學(xué)會將(jiāng)人和事(shì)進(jìn)行區分。
沖突産生的時候，最怕事(shì)情和人一起(qǐ)否定。丈夫做錯了一件事(shì)情或沒(méi)掙到錢，妻子就會否定他的全部：你這(zhè)個人真沒(méi)用。妻子打碎了一個碗，也會被(bèi)丈夫指責：你這(zhè)個人什麼(me)都(dōu)做不好(hǎo)。有時候我們明明在說一件事(shì)情，可是對(duì)方卻感覺到了他的人被(bèi)否定了。
和諧的家庭要學(xué)會將(jiāng)事(shì)情和人區分開(kāi)來。我們在一起(qǐ)對(duì)某個事(shì)情有了不同的态度，但是我們隻針對(duì)事(shì)情，沒(méi)有忽略掉愛。我認爲這(zhè)個事(shì)情你做錯了，應該這(zhè)樣(yàng)做，但是我愛你這(zhè)個人。
健康的關系裡(lǐ)，他們能(néng)帶著(zhe)愛去解決問題，而不是帶著(zhe)情緒發(fā)洩到對(duì)方身上。
3.彼此相互學(xué)習。
當妻子想在周末一起(qǐ)去看話劇，而丈夫想一起(qǐ)去看球賽的時候，不要急著(zhe)要求對(duì)方順從自己。其中一方就可以試著(zhe)去了解下對(duì)方的領域，正好(hǎo)身邊有個專家，可以學(xué)習到更多額外的東西，豐富了自己的世界。也了解了對(duì)方的世界，産生了更多共同的話題，關系自然就更親密了。
帶著(zhe)愛去做的時候，就容易相互理解，避免沖突。當沖突産生的時候，可以先去看看，他爲什麼(me)會跟我不一樣(yàng)，有什麼(me)新的視角可以整合到我的世界裡(lǐ)來。
愛爾蘭著名作家蕭伯納曾說：“倘若你有一個蘋果，我也有一個蘋果，我們彼此交換一下，我們仍然是各有一個蘋果；倘若你有一種(zhǒng)思想，我也有一種(zhǒng)思想，我們彼此交流，那麼(me)我們每個人將(jiāng)有兩(liǎng)種(zhǒng)思想。”在親密關系中也是這(zhè)樣(yàng)，我把你的視角整合到我的世界，我就學(xué)習到了更多，視角更寬廣。
4.自我檢視和自我提升。
總是脾氣暴躁，總是覺得别人做的不好(hǎo)，總是認爲人應該怎樣(yàng)。我們自身的性格，就決定著(zhe)我們在人際關系裡(lǐ)會有著(zhe)怎樣(yàng)的表現。在親密關系裡(lǐ)因爲不去僞裝，會更真實一些。
在親密關系裡(lǐ)有了沖突，正好(hǎo)是一個機會去檢視一下自己，哪些地方有在固執堅守，是不是有些一定要堅持不放的觀念，在其他人際關系中是否也因爲這(zhè)些觀念的堅持而産生過(guò)同樣(yàng)的沖突。自己有哪些性格哪些固有的處理問題的方式，在其他事(shì)情中自己是否也采用同樣(yàng)的方式處理給别人造成(chéng)過(guò)困擾。
親密關系是修煉自己的最好(hǎo)的地方，因爲在這(zhè)裡(lǐ)，你可以暴露出自己很多問題，而解決這(zhè)些問題，就是自我提升。
沖突本身并不可以免除，因爲沒(méi)有相同的兩(liǎng)個人，差異會永遠存在。美國(guó)著名家庭治療大師薩提亞曾說過(guò)：“問題本身不是問題，如何應對(duì)問題才是問題。”沖突本身不是問題，如何應對(duì)沖突才是問題。如果將(jiāng)沖突視爲夫妻關系的羁絆繼而指責對(duì)方不對(duì)，就會將(jiāng)關系推向(xiàng)危險的懸崖，但是如果將(jiāng)沖突視爲機會，則會提升了自己和穩固了家庭。
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