每次得知身邊又一位朋友出軌、成(chéng)爲“小三”，或其伴侶發(fā)生外遇，都(dōu)讓我們感到，脆弱的婚姻似乎經(jīng)不起(qǐ)瘟疫一般的外遇侵襲。也讓我們不得不思考，爲什麼(me)外遇如此普遍？如何建設自己的愛情和婚姻，才經(jīng)得起(qǐ)考驗？
外遇是一種(zhǒng)心理病，和人格有關；是一種(zhǒng)遺傳病，和家族有關；是一種(zhǒng)傳染病，與社會有關。的确，婚外戀就像一場徘徊在家門外的瘟疫，就連深谙情感的編劇六六也不能(néng)幸免。這(zhè)位因《雙面(miàn)膠》、《蝸居》等電視劇編劇而爲人所知的作家，素以洞察人性著稱，但她也不得不在微博上公開(kāi)向(xiàng)“小三”宣戰，以挽救婚姻；轟動一時的黃奕與霍思燕的微博罵戰，至今還(hái)未真正畫上句号；因第三者介入而引發(fā)的他殺、自殺、僞自殺的新聞，也是絡繹不絕。
更重要的是，“婚外戀”不隻是娛樂版的花邊新聞，它可能(néng)就在我們身邊。
美國(guó)最近一次調查統計發(fā)現，近80%的夫妻將(jiāng)遭遇配偶的不忠，其中隻有35%的夫妻在外遇事(shì)件後(hòu)能(néng)繼續在一起(qǐ)。中國(guó)呢？如今，美國(guó)的離婚率接近50%，而中國(guó)的離婚率在一些大城市達30%以上。
這(zhè)通常是一場令人糾結、精疲力竭又傷痕累累的戰役。因爲對(duì)手是你曾經(jīng)認爲最愛你的人。當你將(jiāng)最柔軟的腹地袒露給對(duì)方的時候，對(duì)方卻由“施愛方”變成(chéng)了“施害方”；而當我們深深傷害彼此的時候，卻發(fā)現我們是那麼(me)愛著(zhe)。
爲什麼(me)婚姻會那麼(me)不堪一擊：那麼(me)多年的共甘苦共患難積累起(qǐ)來的感情，竟然比不過(guò)一個偶然邂逅不到一個月的年輕女孩？難道(dào)女人一年老色衰，“末日”就要到來——隻是因爲一茬茬的“年輕姑娘”會前仆後(hòu)繼地沖擊你的家庭？爲什麼(me)有些出軌的人想停卻停不下來？難道(dào)男人真的是管不住自己的下半身的動物？
性：隻是下半身作怪？
性，是逃避内心沖突最好(hǎo)的安慰劑。發(fā)生性關系的時候，我們體内會産生大量的天然鎮痛劑，這(zhè)些鎮痛劑會讓我們感覺愉悅，忘記所有的煩惱。心理學(xué)家費雪博士發(fā)現，當人們陷入激情和在忠誠中所體會的是兩(liǎng)種(zhǒng)不同的感受，前者（情緒激素）是一種(zhǒng)“苯乙胺”和“多巴胺”的物質充滿了人的大腦，在科學(xué)家眼中，這(zhè)兩(liǎng)種(zhǒng)物質加起(qǐ)來等于愛情；但當你進(jìn)入“依附之愛”後(hòu)，“後(hòu)葉加壓素”（依附激素）和“後(hòu)葉催産素”開(kāi)始成(chéng)爲大腦中的主宰，愉悅而非刺激的愛開(kāi)始在男人和女人之間蔓延——聯結男女之間的主要是“友伴”式的情感。情緒激素有效期是3年之内，而依附激素的有效期可以延續終生。
科學(xué)家認爲，我們面(miàn)對(duì)壓力時采取哪種(zhǒng)激素減壓——情緒激素，還(hái)是依附激素——決定了我們的親密關系的走向(xiàng)。
邦尼·韋依博士在心理咨詢實踐中發(fā)現，當她進(jìn)一步和出軌的男女進(jìn)行深入探索的時候，發(fā)現同樣(yàng)是“性歡愉”，背後(hòu)有著(zhe)非常不同的需要。
張遠和妻子有著(zhe)常年的“無性婚姻”，朋友看到他帶著(zhe)那些妖豔女子，都(dōu)覺得他自貶身價。爲什麼(me)他總去找那些“放蕩女子”？如果你看到他對(duì)妻子的種(zhǒng)種(zhǒng)關愛行爲，會很難理解他會背叛妻子，他甚至在妻子面(miàn)前“綿軟無力”，卻在别的女子面(miàn)前“生機勃勃”。“我心中女人就分兩(liǎng)類，一種(zhǒng)是聖女，一種(zhǒng)是蕩婦。”前者讓他感覺到安全，後(hòu)者讓他感覺釋放。但同時他在家的時候，會感覺到後(hòu)者的罪惡，而在後(hòu)者那裡(lǐ)又會感覺到對(duì)前者的憤怒。
對(duì)很多人來說，性隻是幌子，後(hòu)面(miàn)是種(zhǒng)種(zhǒng)分裂的、無法整合的需要。當張遠在咨詢室裡(lǐ)說起(qǐ)小時候父母離婚後(hòu)，自己寄人籬下的生活時，他痛哭流涕。也許從那時開(kāi)始，他就對(duì)婚姻和親密關系有了一種(zhǒng)莫名的恐懼。
沉湎于婚外戀的人，許多都(dōu)有這(zhè)樣(yàng)的特質：他們對(duì)親密關系的深度感到恐懼，因而采取了用親密關系的廣度來代替，這(zhè)種(zhǒng)試圖用“量”取代“質”、用碎片式的“拼圖之愛”取代“整合之愛”的方式，往往會引發(fā)更大沖突。
改變：爸爸媽媽沒(méi)有教我那些事(shì)
珍覺得，回國(guó)是她有生以來最大的失誤。她和老公在美國(guó)過(guò)著(zhe)中産階級的規律而美滿的生活，爲什麼(me)“鬼迷心竅”非要回國(guó)創業？一回到中國(guó)，他們就被(bèi)這(zhè)個熱氣騰騰的機器一下絞了進(jìn)去，他們的婚姻也慢慢變得滿目瘡痍、無力修補。當她投身于另一個男人的懷抱時，她知道(dào)，10年的婚姻就此告一段落。
“我小時候生活在一個小鎮，大學(xué)畢業後(hòu)又到美國(guó)一個小鎮去生活，回國(guó)前的人生都(dōu)是比較‘傳統式’的，回到現在的中國(guó)，我有些不知所措。”珍說的中國(guó)其實是指在大城市裡(lǐ)的生活，她熟悉的家鄉依然“傳統”。在她的家鄉，幾乎半個鎮子的人都(dōu)沾親帶故，一人出事(shì)，全鎮皆知。她父母感情并不和諧，可母親靠沒(méi)日沒(méi)夜地勞作在父親的家族裡(lǐ)赢得了地位。父親早年有過(guò)一些绯聞，但家族裡(lǐ)不答應，集體找父親說理，父親妥協了。
在美國(guó)，她與丈夫一起(qǐ)去教堂，定期和朋友聚會，生活平靜而規律。雖沒(méi)有家鄉人那樣(yàng)的親密，卻也有一種(zhǒng)暗在的秩序讓她感覺踏實。但一到北京，她就發(fā)現自己置身于瘋狂的速度中。偌大的城市，他們沒(méi)有真正的朋友，朝夕相處的不再是夫妻倆，而是各自的同事(shì)。“有孩子以後(hòu)，他更像是家裡(lǐ)的一個背景了。我們甚至很少能(néng)在彼此清醒時見面(miàn)。我睡覺時他回來，我走的時候，他還(hái)在睡。”
有時珍甚至會羨慕母親——起(qǐ)碼她還(hái)有一個可以訴苦、幫她的“團體”，而她生活在如此熱鬧的城市，卻感覺那麼(me)孤立無援。在最危機的時候，是珍的網友和心理咨詢師幫助了她，其中也包括她在網上認識的“第三者”。“我很難像母親那樣(yàng)苟且偷生了。時代不同了。我的收入甚至比老公高，爲什麼(me)要屈從他？”珍說。
我們的處境在今天是複雜多變的，地域、職業、經(jīng)濟條件……人員流動頻繁的大城市，出國(guó)回國(guó)的人帶來新的完全不同的世界觀，人在其中也會發(fā)生改變。
今天，絕大多數人認同“愛情是婚姻的基礎”，然而，“以愛情爲基礎的婚姻，中國(guó)人的經(jīng)驗不過(guò)幾十年。”心理學(xué)家韓岩說。“父母的示範中，隻是嚴格的以義務來确定的夫妻關系模式，他們沒(méi)想過(guò)愛情要怎樣(yàng)維持、發(fā)展，也沒(méi)有教給我們在沒(méi)有限制的條件下如何建立感情。如果我們對(duì)愛情沒(méi)有理解，沒(méi)有準備好(hǎo)應對(duì)複雜的現代社會，就會遇到很多問題。”
那怎麼(me)辦呢？韓岩認爲，西方經(jīng)曆過(guò)性解放、對(duì)浪漫愛情的追求階段之後(hòu)，開(kāi)始提倡、普遍認可的“有意識的愛情”或許是出路。“在最幸福的婚姻中，丈夫和妻子有著(zhe)很強的共識，他們相互支持對(duì)方的希望和抱負，并將(jiāng)這(zhè)作爲他們共同生活的一個目标，他們互相認可，理解，以對(duì)方爲榮。”但韓岩又說，“現實來看，有意識的愛情需要具備有很多條件，比如雙方要相對(duì)獨立的自我（包括經(jīng)濟獨立），敢于想象愛情、追求愛情——對(duì)于一些傳統女性來說，因爲身邊沒(méi)有榜樣(yàng)，她們甚至不敢想象愛情；一些年輕女孩敢于想象、追求愛情，但是很多人還(hái)不太理解愛情。我們要敢想象愛情，才有可能(néng)去追求，去知道(dào)怎麼(me)努力擁有愛情。”
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