你有沒(méi)有這(zhè)樣(yàng)對(duì)待過(guò)你的男朋友？你總是擔心他會出軌。他每一次外出你都(dōu)擔心他會背著(zhe)你和别的女生約會。他和異性好(hǎo)友多說幾句話，開(kāi)個玩笑，你都(dōu)會怒火中燒。你疑神疑鬼，患得患失，他躲避的眼神在你看來就是欺瞞的證據。你想盡一切辦法去了解他，關注他，跟蹤他，他終于受不了了，你們大吵，他說要離開(kāi)。你哭的不能(néng)自已。你懇求他不要走，你說你隻是愛他。
你曾經(jīng)是不是這(zhè)樣(yàng)的女朋友？你盯著(zhe)自己的男朋友，管他。
随時随地查崗，每時每刻盤問。偷翻他的手機，看他的微信，破解他郵箱的密碼，限制他和什麼(me)人交往。他的一點點含糊其辭，都(dōu)會讓你崩潰，大鬧著(zhe)非要刨根問底探出個究竟。他一定會很累，他會覺得你無理取鬧完全神經(jīng)質。他和你說分手，你大哭，你說你愛他，你隻是害怕失去他。
有人說，當你把一個人看的比自己還(hái)重要的時候，你就已經(jīng)愛上他了。一段愛情是怎麼(me)開(kāi)始的，我不知道(dào)。也許是你不自覺地會想他，一個人傻笑；也許是你難過(guò)了第一個會想找他傾訴；也許是你總是不時的尋找一些借口多見他一面(miàn)；也許當你開(kāi)始依賴上一個人；也許當你會吃醋的時候，就是愛的開(kāi)始。
你們終于在一起(qǐ)了，你在幸福的同時恐懼同樣(yàng)無邊無際，你擔心他有一天會離開(kāi)你，你擔心他喜歡的不是你真正的樣(yàng)子，你心慌，你著(zhe)急，你開(kāi)始想要掌握，你想知道(dào)所有的所有。你總是覺得他在敷衍欺瞞你，于是你偷偷檢查他的衣服，聞聞有無香水的味道(dào)，看看有無不明的唇印。你翻出他的手機，一條條翻看他的簡訊，通話記錄。在他和朋友出去的夜晚，默默尾随，細數有無不認識的女生……剛剛開(kāi)始的甜蜜不複存在，你們的關系就好(hǎo)像刑警和犯罪分子。他終于受不了了，兩(liǎng)個人好(hǎo)像真的走到了決絕的地步。他憤怒，你崩潰。你就是想不明白，我隻是關心你啊，我隻是想多了解你一點啊，我隻是太愛你了啊。
我是焦慮型依戀的人嗎？
依戀是大家很熟悉的心理學(xué)概念，一些父母或養育者不能(néng)一以貫之的滿足兒童的需要，他們有時會很及時，有時卻很遲鈍。就像家長(cháng)們經(jīng)常争論：孩子哭鬧， 哄還(hái)是不哄。其實兩(liǎng)種(zhǒng)選擇都(dōu)是可以的，最可怕的就是變來變去：一會兒哄，一會兒不哄。在兒童眼裡(lǐ)，父母這(zhè)樣(yàng)的回應是不穩定、不可預期的，這(zhè)時兒童會感到困惑和不安，他們不知道(dào)該期待被(bèi)如何對(duì)待。所以很多孩子在感到悲傷和憤怒的同時，選擇的解決辦法就是去黏住大人，這(zhè)是形成(chéng)了焦慮型依戀的兒童面(miàn)對(duì)他們難以預料的父母的解決辦法。照料者的對(duì)待是嬰兒依戀類型形成(chéng)的關鍵因素，而這(zhè)種(zhǒng)影響會一直延續至成(chéng)年。
焦慮型的個體對(duì)伴侶感受到的并不是愛和信任，而是一種(zhǒng)“情感饑渴”，他們希望對(duì)方能(néng)夠拯救自己，或是使他們變得更“完整”。盡管他們極度渴望與人親密，但卻總是懷疑和恐懼對(duì)方并不想達到同等的親密。焦慮型的人會通過(guò)黏人和控制來獲得一種(zhǒng)安全感，但結果通常與預期相反，他們的伴侶常常因不能(néng)忍受而逃開(kāi)。
如果你有這(zhè)些想法和行爲，那麼(me)你有可能(néng)是一個焦慮型的人：極度渴望親密和陪伴，要求與愛人随時保持聯系，每天報備行蹤；會以不回短信電話、故意引對(duì)方嫉妒或是威脅要分手來獲得對(duì)方的關注；一旦對(duì)方違反自己對(duì)Ta的期望，或是感到對(duì)方對(duì)自己關注不足時，就會感到憤怒和焦慮，會爲了維持聯系而放棄自身需要，讨好(hǎo)伴侶，害怕被(bèi)抛棄，獨自一人時會覺得不自在，受到一點冷落，都(dōu)會覺得被(bèi)抛棄了。就像是創傷的強迫性重複一樣(yàng)，焦慮型的個體很容易會被(bèi)回避型的人所吸引。
在和回避型人交往的過(guò)程中，對(duì)方的若即若離讓自己産生的那種(zhǒng)焦慮和不安的感覺，和小時候從養育者那裡(lǐ)體驗到的感覺是那麼(me)相似，這(zhè)種(zhǒng)熟悉感既讓他們無法抗拒地被(bèi)吸引，又讓他們感到更加痛苦。
焦慮型依戀對(duì)親密關系的影響
焦慮型依戀的人，本質上是在用憤怒和焦慮來掩飾害怕被(bèi)抛棄的恐懼，他們真正追求的其實是一種(zhǒng)穩定的安全感，卻時常痛苦地發(fā)現伴侶根本不能(néng)滿足自己，甚至根本不知道(dào)自己要的就是安全感。而這(zhè)，正是焦慮型依戀對(duì)親密關系最大的影響，他們習慣用憤怒、焦慮、冷漠、疏離等表面(miàn)情緒來表達内心對(duì)于安全感和被(bèi)關注的訴求。但伴侶因爲被(bèi)這(zhè)些帶有迷惑性的表面(miàn)情緒所幹擾，難以發(fā)現他們真實的訴求，而是隻會覺得他們很愛生氣，很難哄，陰晴難測。而且我們都(dōu)知道(dào)強扭的瓜不甜，通過(guò)憤怒和疏離“要”來的關注并不出于真心。所以當伴侶不了解你這(zhè)些行爲背後(hòu)的真實想法的時候，也就無法用能(néng)夠安撫你的方式回應你。
焦慮型的我應該怎麼(me)辦？
1.察覺到表面(miàn)情緒背後(hòu)的真實情緒
當我們的真實情緒被(bèi)憤怒、焦慮、冷漠等表面(miàn)情緒掩飾時，不僅會讓伴侶困惑，我們自己也會有深深的無力感，感到對(duì)方不理解自己，但其實很多時候，我們自己都(dōu)被(bèi)這(zhè)些表面(miàn)情緒所欺騙了，可能(néng)我們自己，都(dōu)不了解自己。下次當你再因爲對(duì)方的一些行爲感到憤怒時，别急著(zhe)和Ta鬧别扭，想一想自己是因爲什麼(me)而生氣，這(zhè)個原因背後(hòu)，你真正害怕的是什麼(me)？
2.尋找一段穩定的關系
想要慢慢改變焦慮型依戀的重點是建立一段穩定、安全的關系，可以是一個安全型依戀的伴侶、其他的重要他人或是心理咨詢師。鼓勵大家去尋求咨詢師的幫助是因爲在咨詢過(guò)程中，除了一段安全、穩定的關系之外，咨詢師還(hái)會和你一起(qǐ)去感受和體驗那些焦慮和憤怒的情緒，以更加專業的方法陪你一起(qǐ)探索這(zhè)些憂慮的起(qǐ)源，逐步修正這(zhè)些不合理信念，讓你可以在以後(hòu)的親密關系中，重獲安全感。
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