有婚姻專家曾提出婚姻中存在五個情感危機的特殊時段。第一是初婚階段，大約指婚後(hòu)一年的這(zhè)個時期，也就是我們常說的“紙婚”時期;第二是懷孕期;第三是生産及哺乳階段，也就是孩子一歲以内;第四是養育子女階段，這(zhè)一段主要指孩子的生長(cháng)的三個逆反期;第五就是空巢期。
我們今天主要來談一談第三期的情感危機，也就是生育後(hòu)—孩子一歲以内的這(zhè)段時期的情感問題。因爲，從目前來看，這(zhè)一個時期發(fā)生情感危機有著(zhe)普遍性，并且也說得上對(duì)婚姻的“殺傷力”比較大的。
首先，我們可以看到産後(hòu)情感危機的普遍性。
我們常會聽到身邊的年青朋友，尤其是年青的媽媽們，常常會抱怨丈夫回家後(hòu)不照顧嬰兒，孩子出生之前的生活習慣一點也沒(méi)受影響，照常去和朋友聚會、打牌、喝酒，甚至夜不歸宿。有的也許回家，但吃完飯就鑽進(jìn)自已的小書房，打電遊、上網聊天，還(hái)有的會反映，夫妻感情要比以前淡得很多，甚至出現家庭暴力。當然，這(zhè)些情況最明顯的表現就是夫妻之間矛盾增加，吵架、冷戰的頻率明顯增高了。
那麼(me)，生育孩子以後(hòu)，爲什麼(me)會産生情感危機？情感危機有哪些表現？
初爲父母，年青的爸爸媽媽會感到十分興奮，然而随之而來的生活變化，卻讓許多“新手”父母們措手不及。情感危機的出現當然不會沒(méi)有原因，下面(miàn)我們來分析一下，主要有哪些問題引發(fā)了情感危機。
原因一，家庭責任的重新分配，造成(chéng)了夫妻責任的不平衡，引發(fā)矛盾。
其實在中國(guó)的家庭中，這(zhè)個矛盾并不是生育孩子以後(hòu)存在的，隻是孩子出生後(hòu)，讓這(zhè)個矛盾激化了。中國(guó)的傳統觀念是“男主外，女主内”。随著(zhe)女性意識的覺醒和解放，女性的社會分工發(fā)生了變化，在中國(guó)大部分的女性也與男性一樣(yàng)從事(shì)著(zhe)社會職業，但同時，傳統觀念仍然在影響著(zhe)我們的生活，也就是說，中國(guó)的女性不僅僅從事(shì)了一份社會職業，還(hái)要承擔一大部分家庭事(shì)務。孩子出生後(hòu)，家庭責任的驟然增多，妻子一時難于負荷，而做爲丈夫，許多年青男性因沒(méi)有十月懷胎這(zhè)些經(jīng)曆，沒(méi)有意識到身上角色的變化，加上傳統觀念的影響，往往會忽視家庭責任的分擔，引起(qǐ)妻子的不滿，非常容易引起(qǐ)雙方的矛盾。
與此同時，女性朋友生活、工作各方壓力加大，加上産後(hòu)的生理變化，情緒的波動較大，容易産生焦慮、抑郁、易怒等負性情緒。對(duì)丈夫的行爲不理解、不接受，從而影響夫妻之間的情感。
原因二，家庭成(chéng)員的變化，夫妻的情感生活納入了“第三方”。
我這(zhè)裡(lǐ)說的“第三方”絕對(duì)不是第三者的意思，而是指介入夫妻情感世界的其他家庭成(chéng)員。生育導緻一個家庭最明顯的變化，就是人數上的變化，家庭單位從“1＋ 1”的模式變成(chéng)“3＋1”、“3＋2”，甚至“3＋4”。人數上的變化也就意味著(zhe)思想觀念的産生分歧的機率加大。從前的一夫一妻的小家庭，當出現矛盾或意見分歧時，隻需兩(liǎng)人協調便可以達成(chéng)一緻。但是家庭成(chéng)員變化到4個、5個、6個時，有時一件小小的糾紛甚至會演變成(chéng)兩(liǎng)個大家庭的對(duì)抗，矛盾的雙方從“你、我”演變成(chéng)了“你們、我們”。夫妻間的“一體感”被(bèi)分裂，因爲家庭角色不再單一，作丈夫的同時是兒子、女婿、父親，做妻子的，又同時是媳婦、女兒、母親，當夫妻雙方有情感波折時，會同時將(jiāng)簡單的夫妻矛盾擴展到婆媳、翁婿、親家之間的問題。矛盾升級，破壞性加大，要解決的難度也加大。
尤其在現在的家庭，獨生子女政策直接導緻了家庭的“非常6＋1”，孩子成(chéng)爲家庭的中心，爺爺奶奶、外公外婆參與到嬰兒的護理與照顧工作中來，因爲各自生活觀念的不同，在解決嬰兒問題上，很容易造成(chéng)矛盾。當一個家庭出現矛盾的機率增高以後(hòu)，一旦解決問題的方式不妥當，最終很有可能(néng)又回過(guò)頭來集中成(chéng)了夫妻間的矛盾。
原因三，家庭事(shì)務增加，情感重心的轉移，導緻夫妻交流減少。情感危機并不僅僅表現在争吵和尖銳的矛盾上，夫妻情感的疏離也是一種(zhǒng)情感危機的明顯表現。年青的父母們每天忙工作，照顧孩子，還(hái)要兼顧自己的愛好(hǎo)，參與公共活動，原來的生活時間被(bèi)孩子瓜分了一大部分，孩子問世所産生的“三角關系”改變了原來的“二人世界”，改變了夫妻生活的重心。夫妻原來的嬉戲和娛樂大大減少，性生活質量下降，兩(liǎng)人的壓力驟然加大。妻子過(guò)分呵護孩子，忽略了丈夫；或丈夫對(duì)懷孕、生産的妻子缺少關愛，使妻子感到被(bèi)冷落。這(zhè)時，如果妻子要拿出2/3—1/2的情感和時間給孩子，這(zhè)在客觀效果上，會冷落丈夫。由于情感與精力在分配上産生矛盾沖突，丈夫的心理落差較大，可能(néng)會有想法；而爲責任與義務辛勞的妻子卻往往沒(méi)有在意。這(zhè)一階段常見的心理困難是在實際生活中或心理上，夫妻還(hái)沒(méi)有做好(hǎo)做父母的各方面(miàn)準備，不能(néng)迅速适應新産生的社會解色，難于負擔起(qǐ)做父母及養育嬰兒的責任和使命。夫妻對(duì)婚姻同時感到緊張、困惑、茫然、不知所措。這(zhè)時的婚姻潛伏著(zhe)危機，而這(zhè)種(zhǒng)危機往往是隐性的，甚至會長(cháng)時間不被(bèi)查覺。
原因四，重男輕女的封建思想的影響。雖然這(zhè)個原因較之從前占的比率大大下降了，但不可否認的是，我們身邊仍有這(zhè)樣(yàng)的事(shì)件存在。
從婚姻專家的情感危機“五階段論”來看，在整個婚姻中情感危機是随時可能(néng)發(fā)生的。因此，年青朋友遇到情感危機也要正确對(duì)待。不僅僅對(duì)産後(hòu)這(zhè)段特殊時期，任何時期的婚姻問題都(dōu)要好(hǎo)好(hǎo)的處理。
哲學(xué)裡(lǐ)常說基礎與上層建築之間的關系，這(zhè)裡(lǐ)，我也認爲首先要解決的問題就是思想基礎的問題。
在夫妻矛盾中，我們常常會遇到這(zhè)些的抱怨：一方會說，我看你怎麼(me)辦，我随你怎麼(me)辦，你如果再是這(zhè)樣(yàng)，過(guò)得下去就過(guò)，過(guò)不下去就離！
其實很多件婚姻危機中，讓人意外的是當事(shì)人的言語和态度，總將(jiāng)自己置身事(shì)外，將(jiāng)自己擺放到婚姻的“第三人”位置，冷漠地看待自己的婚姻，等待著(zhe)對(duì)方或他人來挽救，縱容婚姻的不睦、破裂，縱容嚴重後(hòu)果的發(fā)生，最後(hòu)還(hái)要將(jiāng)責任推到對(duì)方的身上，認爲是對(duì)方不努力造成(chéng)的。
有一句話說得好(hǎo)，它說：“你是自己人生的主角。”如果不是你真的想要結束這(zhè)段感情，那麼(me)你就不要做結束這(zhè)段情感行爲，或者做出縱容惡果發(fā)生的行爲。就好(hǎo)像刑法中間的間接故意的犯罪行爲一樣(yàng)，“明知結果會發(fā)生，放任結果發(fā)生”。明知自己這(zhè)樣(yàng)的行爲可能(néng)導緻婚姻造成(chéng)無法彌補的傷害，卻仍然固持己見，成(chéng)爲殺死自已婚姻兇手。所以，我要表述的觀點就是，如果要挽救自己的婚姻，那麼(me)自己就要努力。
有了明确的主觀願望，那麼(me)接下來，我們要理清幾個觀念：
第一，不要爲婚姻失去自我。這(zhè)句話不僅對(duì)當事(shì)的你來說，也同時對(duì)當事(shì)的他來說。婚姻生活隻是自我生活中的一部分，不是全部。有沒(méi)有愛情都(dōu)要保持心身的完整性。男人也好(hǎo)，女人有一種(zhǒng)天然的想把愛的對(duì)方變成(chéng)自己财産的心理傾向(xiàng)，會無意識地削弱對(duì)方的生存能(néng)力，人格獨立能(néng)力，甚至精神的覺知能(néng)力。看起(qǐ)來似乎你們都(dōu)在從“關心“的角度出發(fā)，自認爲在全方位地照料對(duì)方，但對(duì)方卻由此失去得更多。
第二，正确地理解婚姻。不得不承認婚姻看起(qǐ)來很美，但它也隻是生命曆程中的一個階段，一個部分，如果你珍視它，就要善待它，并把握你們相愛的每時每刻。情感是非理性的，婚姻是理性的。可以在内心保持感性世界，在婚姻中保持理性，維護兩(liǎng)個人的共同利益。不要把婚姻和愛情都(dōu)供上聖殿，你不允許它有暇庛，你就越會發(fā)現它有暇庛。
第三，正确地理解對(duì)方。婚姻雖然是一種(zhǒng)非常鄭重的彼此承諾，但對(duì)方并不是專爲自己而生的。生命屬于他自己，他有自己的宿命，有自己的人生軌迹。他可能(néng)隻能(néng)陪伴我一陣子，也許别的人、事(shì)故、疾病會把他從我的生活中帶走。我會因爲他願意相伴我而心存感激，哪怕在一個很短暫的時期。有一天他選擇要離開(kāi)，但我們必須知道(dào)這(zhè)是他的權利。
第四，正确地理解愛。遇到情感危機，我一般會對(duì)情緒激動的當事(shì)人提幾遍這(zhè)樣(yàng)的問題：你愛他嗎？
同樣(yàng)的問題，同一個人，同一個地點，我每次能(néng)聽到不同的回答。
有一次，我問，你愛他嗎。對(duì)方回答，我恨死他了，他對(duì)我怎樣(yàng)怎樣(yàng)，說的都(dōu)是婚姻中讓她不滿的細節。我再問，你愛他嗎？她回答，我一見他就來氣，你說我還(hái)愛不愛他？第三遍，我再問，你愛他嗎？她開(kāi)始沉默。于是，我問她，你覺得愛的反義詞是什麼(me)？
我想許多朋友都(dōu)會說，愛的反義詞是恨，不錯，在中文字典裡(lǐ)确實是這(zhè)麼(me)說的。但是在婚姻裡(lǐ)，在情感中，愛與恨并不是對(duì)立關系的。在婚姻裡(lǐ)，愛的反義詞就是不愛。如果，你不能(néng)對(duì)你的情感下一個“不愛”的定義，那麼(me)，你就必須面(miàn)對(duì)你愛他的事(shì)實。不愛就是不愛，不等于恨，不等于生氣，不等于失望。既然還(hái)愛，那就要從愛的角度來看待問題。
第五，正确地理解道(dào)德。保持正常的道(dào)德心是很重要的，道(dào)德是一種(zhǒng)自我約束力，來對(duì)抗本能(néng)中不理智的東西，規劃自我行爲。婚姻是一條繩索，但是不要用它來捆綁對(duì)方，而要用它來約束自己。
理清了這(zhè)五個觀念，往往能(néng)讓人保持一顆平靜、理性的心，遭遇情感危機，大部分的家庭都(dōu)會希望婚姻朝好(hǎo)的方面(miàn)去發(fā)展。那麼(me)我們再來探讨一下情感危機中的一些問題的處理。
第一，重建信任。首先要假定給你帶來痛苦與心理創傷的對(duì)方仍舊是可以信賴的，善良的，對(duì)你是誠懇地，不然你想挽回他的一切努力都(dōu)變得滑稽。設想一下，長(cháng)期生活在用懷疑眼光看你的人面(miàn)前，你有什麼(me)樣(yàng)的心情？婚姻中的情感危機都(dōu)有可能(néng)産生信任危機，一旦産生信任危機，就有可能(néng)導緻雙方溝通障礙。給予對(duì)方信任，給予對(duì)方尊重，才能(néng)有情感産生并保持的最基本的條件或說基礎。
第二，給對(duì)方需要的，索取對(duì)方能(néng)給予的。在有的婚姻中，一方可能(néng)會數落，我怎樣(yàng)付出，我怎樣(yàng)對(duì)他，而他又怎樣(yàng)……很有意思的是，我就曾經(jīng)遇到過(guò)兩(liǎng)對(duì)這(zhè)樣(yàng)的夫妻，一次情人節，兩(liǎng)位丈夫讨論送什麼(me)給妻子，一人主張送玫瑰，一人主張回家做頓好(hǎo)的吃，結果，送玫瑰的那個妻子，指責丈夫不顧家中經(jīng)濟緊張的現狀，總是弄些浪費錢的事(shì)，還(hái)把此前丈夫浪費行爲一一列舉，兩(liǎng)人一餐飯都(dōu)沒(méi)吃完就不歡而散。而另一位妻子則抱怨丈夫一天到晚隻知道(dào)弄些吃吃穿穿沒(méi)情調的東西，情人節裡(lǐ)都(dōu)不肯花十塊錢買枝花。第二天，兩(liǎng)位丈夫見面(miàn)相視苦笑。其實，兩(liǎng)位丈夫都(dōu)想給予妻子愛，但表達的卻不是妻子想要的方式，兩(liǎng)位妻子都(dōu)在索取丈夫的愛，但卻忽略了丈夫行爲下要表達的内容。
婚姻學(xué)家也曾提出過(guò)這(zhè)樣(yàng)的觀點：要想準确地預測婚姻的前景和換救瀕臨解體的婚姻，主要取決于三個方面(miàn)，第一，取決于夫妻雙方是否可以滿足對(duì)方需要;第二，取決于夫妻雙方如何處理矛盾、分歧的方式;第三，取決于夫妻雙方對(duì)愛情婚姻的認知和表達方式。
這(zhè)三點，我覺得也就是表達了這(zhè)樣(yàng)一個觀點：給對(duì)方需要的，索取對(duì)方能(néng)給予的。
第三，承認失敗。婚姻中的産生的隔閡不是一道(dào)牆，而是兩(liǎng)道(dào)，是夫妻兩(liǎng)人各自築建了一道(dào)。所以我們要做的，首先是拆掉自已建起(qǐ)來的那道(dào)牆。
承認自己的不完美并不是說你就是個失敗者，而是承認我是個人，有優點，也同時會存在缺點和不足。當承認失敗并且要求寬恕時，便是在拆毀自己這(zhè)一邊的牆。不管對(duì)方是不是打算要寬恕，但至少我已對(duì)過(guò)去的失敗做了最正面(miàn)的事(shì)。我無法除去所有已做過(guò)的事(shì)，也無法除去那些事(shì)所帶來的結果，但我可以加以承認，并且請求寬恕。
承認你過(guò)去的失敗，并不是要你承接造成(chéng)這(zhè)樁不良婚姻的所有責任，而是說從此以後(hòu)不再利用配偶的失敗作爲自己的借口。你是站出來爲自己的失敗負起(qǐ)完全的責任，因你承認它們并且請求原諒，你便是做了一件最負責任的事(shì)。現實情況是，你無法拆毀對(duì)方那一邊的牆，隻能(néng)拆毀立在你這(zhè)一邊的牆，不論這(zhè)道(dào)牆是多小，這(zhè)都(dōu)是你邁向(xiàng)正确方向(xiàng)的一大步，并且打開(kāi)了你自己這(zhè)一邊正面(miàn)行動的可能(néng)性，讓你的配偶知道(dào)你正用心思考著(zhe)如何改善你們的婚姻關系。
第四，改變自己。這(zhè)是非常困難的，他將(jiāng)意味著(zhe)你要放棄自己的執著，違背你多年來養成(chéng)的個性和習慣。其艱難首先表現在人們常常主觀地認爲自己是正确的。當你和配偶争執、吵鬧時，有多少次你認爲完全是自己的過(guò)失呢？它的艱難還(hái)表現在改變自己就意味著(zhe)退讓、軟弱、無能(néng)，這(zhè)種(zhǒng)觀念會驅動你本能(néng)地捍衛自己的自尊，使得自己變得異常痛苦。
但婚姻之所以能(néng)促進(jìn)人的成(chéng)長(cháng)，其要旨就在于婚姻教會人們試圖改變自己。盡管改變自己有多困難，但每一次改變都(dōu)意味著(zhe)一次自我成(chéng)長(cháng)，而這(zhè)種(zhǒng)成(chéng)長(cháng)又意味著(zhe)婚姻不斷成(chéng)長(cháng)，這(zhè)才是婚姻的出路。
改變自己應該從何處著(zhe)手呢－－從學(xué)會原諒和寬恕開(kāi)始。原諒并非輕松地說說不在意就算了，而是植根于心中的觀念，體貼别人的心，是一種(zhǒng)自己努力去除心中疙瘩的過(guò)程；寬恕通常是指放棄部分自我、接納對(duì)方、驅除心頭對(duì)别人的惡念。
原諒和寬恕才是真正的愛，也是真正消除夫妻糾紛和矛盾的良方。隻有“改變你自己”才是真正的方向(xiàng)，它暗示著(zhe)我們，主宰婚姻幸福的不是别人，正是自己，也隻有自己才能(néng)幫助自己度過(guò)婚姻危機、創造生活－－幸福在我們手中握著(zhe)。
第五，學(xué)會使用愛的方式。情感的建立，往往要依賴語言、肢體和事(shì)件。我想所有戀愛過(guò)的朋友都(dōu)能(néng)看出言行對(duì)情感建立的重要性。所以，我推崇這(zhè)五種(zhǒng)愛的方式。
一、肯定的言辭——發(fā)掘并在言辭中肯定對(duì)方所做的事(shì)情。
二、重視共同的時間——付出你個人的時間，像一起(qǐ)出去吃館子，一起(qǐ)去散個步，兩(liǎng)個人一起(qǐ)去度個長(cháng)周末。
三、接受禮物——能(néng)夠表達出“他(她)正在想我”的禮物。
四、服務的行動——爲你的配偶做一點事(shì)，任何一件你覺得對(duì)他(她)而言意義重大的事(shì)。
五、身體的接觸——親吻、擁抱、拍背、握手、同房等。
所有的這(zhè)些能(néng)傳達出愛，也許其中之一是你主要的愛的語言，能(néng)夠超越情緒的層面(miàn)，更能(néng)深入地表達出愛。對(duì)方以這(zhè)種(zhǒng)方式向(xiàng)你表達愛時，你便會了解自己是被(bèi)愛的。愛不僅是這(zhè)個世界最強力的武器，對(duì)不良婚姻亦是如此，當我們決意選擇以愛的态度和愛的行動對(duì)待配偶，就算過(guò)去有許多的失敗，還(hái)是可以建立起(qǐ)一種(zhǒng)能(néng)夠解決沖突、承認錯誤，并且可重建婚姻的環境。
最後(hòu)，我要說的是，面(miàn)對(duì)危機，不能(néng)輕言放棄，可以向(xiàng)心理咨詢師、婚姻家庭指導師請教，學(xué)會自我修補，每一次走出危機都(dōu)是一種(zhǒng)提升，一次心靈成(chéng)長(cháng)，夫妻雙方應該學(xué)會面(miàn)對(duì)危機，走出困惑。
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