早上醒來，腦子裡(lǐ)一直盤旋著(zhe)這(zhè)句話：“不幸的婚姻是會被(bèi)遺傳的。”
爲什麼(me)産生這(zhè)樣(yàng)的想法呢？一是通過(guò)我自身的經(jīng)曆和朋友的經(jīng)曆，我看到了這(zhè)個普遍的現象；二是通過(guò)近兩(liǎng)年來的心理學(xué)學(xué)習，發(fā)現有理論依據指向(xiàng)出這(zhè)個結果。星期二學(xué)習小組的課程即將(jiāng)結束，下一階段將(jiāng)進(jìn)行釋夢理論的學(xué)習，今天也想好(hǎo)好(hǎo)的總結下。而且前兩(liǎng)天，和一個女友M，聊了很久，我與她分享了學(xué)到的知識和自己的心理路程，幫助她解決了當下的一些心理困惑。我認爲，她的經(jīng)曆具有比較典型的意義。
托爾斯泰說：“幸福的家庭都(dōu)是一樣(yàng)的，不幸的家庭卻各有各的不幸。”而婚姻的不幸，在這(zhè)個和平盛世卻是最常見也影響最大的不幸了。接觸了身邊很多人，包括自己，發(fā)現，如果一個人說自身婚姻不幸，你去問問，多半夫妻雙方至少有一方的父母的婚姻也不幸或者是有很多沖突的。而這(zhè)是爲什麼(me)呢？
先來說說M的例子。和M有著(zhe)共同的好(hǎo)友，但和她直接的接觸并不多，斷斷續續從朋友那裡(lǐ)聽得到關于她的消息，大約知道(dào)她不是很幸福。上周偶然的機會我們聯系上了，恰好(hǎo)是周二，便帶她旁聽了小組的課。回來以後(hòu)，一路都(dōu)在聊。那堂課是講婚姻的主要問題。觸動了她很多情緒。她主動和我聊起(qǐ)自己的情況。
她快四十了，實在過(guò)得很不順心。不久前，有個相熟的在加拿大的朋友，勸她幹脆出國(guó)去，換個生活的環境，也給女兒提供更好(hǎo)的教育和前途。這(zhè)個勸告讓她動了心，不過(guò)也知道(dào)未來的不确定和艱難。很猶豫、很彷徨。
于是，那天她首先急切地問我：“你說我到底要出國(guó)去嗎？”我問她：“你出國(guó)去是爲了什麼(me)？”她說：“爲了女兒。哪怕我吃盡後(hòu)半輩子的苦也讓女兒幸福成(chéng)長(cháng)。”目光很決絕，但語氣很軟。我随後(hòu)說：“你覺得孩子成(chéng)長(cháng)中，最重要的環境是學(xué)校教育嗎？是國(guó)家制度嗎？”她若有所思。“其實，你心裡(lǐ)知道(dào)，最重要的是家庭。你出國(guó)去，丈夫必然和你離婚，對(duì)孩子來說，家破碎了，再好(hǎo)的環境都(dōu)比不過(guò)一個完整的家。而且，你不能(néng)讓孩子缺失父親。”我幫她分析，“所以，你的問題，不是出不出國(guó)的問題，是還(hái)要不要這(zhè)個家的問題，或者說是你的情感問題。”
點出了這(zhè)個問題後(hòu)，她才向(xiàng)我描述了自己真實的婚姻狀況和困惑，放下了心理防線。
她和丈夫有一對(duì)雙胞胎女兒。現在她和十歲的女兒們住在成(chéng)都(dōu)的自己父母家，丈夫工作的原因常居外地。從女兒出生起(qǐ)，丈夫就開(kāi)始迷上了賭博，打麻將(jiāng)。家裡(lǐ)大小事(shì)情從不過(guò)問，兩(liǎng)個女兒生病也從來不照顧。她哭過(guò)、勸過(guò)、吵過(guò)，甚至要離婚，丈夫都(dōu)沒(méi)有悔改，但也不和她離婚。後(hòu)來因爲工作，他們就分居兩(liǎng)地了，彼此倒淡漠下來。在一起(qǐ)的時候，就會吵架，不在一起(qǐ)時，也沒(méi)有任何牽挂。十年來，夫妻同房很少，即使在一個床上，她也要求不到丈夫一個溫暖的擁抱。但是，丈夫說，還(hái)是愛她，不會離婚的。
爲此，她非常痛苦。從去年開(kāi)始，看佛教方面(miàn)的書，希望能(néng)尋求解脫。但是，她放不下俗世，生活中有那麼(me)多實際的問題要解決。住在父母家，父親每天都(dōu)罵她和她女兒，母親全力護她們；她想搬出來住，但自己要工作學(xué)習沒(méi)時間照顧女兒；女兒常常見不到父親，見到父親後(hòu)，也得不到很多關懷，而她又不得不依賴丈夫的經(jīng)濟來源共同撫育女兒；還(hái)有她職業規劃的問題，想換工作……每天都(dōu)是煩惱的事(shì)。
她最懊惱的是，自己的家丈夫不負責任，全然是她一個人在支撐，而自己在父母家委屈求全，無處可逃，這(zhè)樣(yàng)下去，很影響孩子們的成(chéng)長(cháng)。我問她：“能(néng)先談談你自己家嗎？”
她說，她是家裡(lǐ)的老大，下面(miàn)有兩(liǎng)個弟弟，父親和母親關系不好(hǎo)，兩(liǎng)個人個性都(dōu)很強，總吵架，父親喜歡在外面(miàn)晃蕩，回到家就喜歡罵他們，很瞧不起(qǐ)他們，母親爲此也就更護他們，但他們都(dōu)感到被(bèi)約束和壓抑著(zhe)。說到這(zhè)裡(lǐ)，我插話：“親愛的，你不覺得你丈夫其實很象你父親嗎？而且，你自己的孩子現在在你父母家，是不是就在重複著(zhe)你小時候的經(jīng)曆呢？”她一下楞住了。半晌回過(guò)神來：“是啊，我怎麼(me)沒(méi)想到呢？是這(zhè)樣(yàng)的，你越說越是這(zhè)樣(yàng)！怎麼(me)會這(zhè)樣(yàng)呢？”
我說，剛才我們談過(guò)，對(duì)每個人來說，家庭是成(chéng)長(cháng)中最重要的環境。父母的婚姻模式或者相處模式是我們接觸最早的家庭模式，從而形成(chéng)我們最早的婚姻觀或者家庭觀。潛移默化中，我們形成(chéng)了對(duì)父母婚姻模式的認同或者反向(xiàng)認同。又由于俄狄浦斯情結作用，普遍的女兒會找父親那樣(yàng)的丈夫，兒子會找母親那樣(yàng)的妻子。
她聽了後(hòu)說，“我其實很反感找父親那樣(yàng)的人做老公的，但是沒(méi)想到，還(hái)是一樣(yàng)的！”我解釋道(dào)：“你反感父親，那是你意識上的。潛意識裡(lǐ)并不這(zhè)麼(me)認爲，或者由于對(duì)父親的愛，或者由于性格特質的遺傳，潛意識讓你趨向(xiàng)于認同父親。所以你不自覺中會找父親那樣(yàng)的男人。當然，不僅是對(duì)父親的認同，你對(duì)母親也是相當認同的。所以，當你找上象父親那樣(yàng)的男人做老公時，就不自覺地用你母親對(duì)待父親的方式對(duì)待老公，重複你過(guò)去家庭中的模式，以愛的名義控制對(duì)方、控制孩子，結果讓老公離得越來越遠，越來越象你父親。”
她反問，“那如果我實際中找了完全和父親相反的人會怎麼(me)樣(yàng)？”我笑笑說：“這(zhè)個啊，我自己就是個例子。從小，我父母就吵架甚至打架，而起(qǐ)因往往是由于父親是個事(shì)業型的人，不怎麼(me)顧家，而且愛喝酒，喜歡和異性親近。所以，我的前夫，沒(méi)有事(shì)業心，顧家，不沾煙酒，不好(hǎo)和人交往。全然和我父親相反。而且他的父母性格不合也是愛吵架的。
我繼續說：“我們結婚三年沒(méi)有吵過(guò)一次架，因爲雙方都(dōu)在意識裡(lǐ)告誡自己不能(néng)象我們的父母那樣(yàng)。其實吵架，也是雙方溝通的一種(zhǒng)方式。我們都(dōu)在回避這(zhè)個溝通方式，而其他的溝通又不那麼(me)好(hǎo)，所以很多沖突和矛盾就壓抑了。結果，隻吵了一架就離婚了，還(hái)是不幸的。”我頓了頓，“後(hòu)來我才知道(dào)，做出完全相反的事(shì)情實際上也是被(bèi)控制的表現。因爲過(guò)分地走向(xiàng)了完全與父母婚姻模式相反的方向(xiàng)，我依然被(bèi)它控制著(zhe)。”
M說，“你這(zhè)樣(yàng)說來，我好(hǎo)象明白了。那什麼(me)是反向(xiàng)認同呢？”“反向(xiàng)認同，就是自己的個性、行爲、思想與父母中同性一方完全相反發(fā)展。”我解釋。M說：“哦，那這(zhè)樣(yàng)的話我大弟就是反向(xiàng)認同了。”随後(hòu)，她談到其大弟的情況。大弟從小在家裡(lǐ)就很懂事(shì)，有責任感，對(duì)家人都(dōu)很好(hǎo)，甚至她什麼(me)事(shì)都(dōu)聽她大弟的，但是，大弟到現在三十好(hǎo)幾了，就是不結婚。大弟說，看到父母這(zhè)樣(yàng)的婚姻都(dōu)夠了，不想結。
我說，這(zhè)樣(yàng)看來，你大弟是完全不象你父親的，那你小弟呢？她笑了笑：“小弟也象我父親，他已經(jīng)離了一次婚了。”
談到這(zhè)裡(lǐ)，她已經(jīng)比較釋然了。她說：“看佛教的書，就是要我放下執著(zhe)，要出世。可是，我心靜不下來，依舊是痛苦。今天聽你說了這(zhè)些，感覺輕松多了。”我也感慨：“人其實最恐懼的是不可控制感，不知道(dào)自己的痛苦究竟來自哪裡(lǐ)，它什麼(me)時候來，還(hái)會不會再來。而心理學(xué)的知識，告訴我們，原來你目前的痛苦、困惑或者不幸是從那裡(lǐ)來，來自家庭或者某些創傷性事(shì)件，來自過(guò)去。知道(dào)了來源，可以消除恐懼，痛苦也變得可以承受了。”
M深深地點了點頭，沉思一會兒，問：“其實我不想重複我父母的模式，我如何打破這(zhè)個惡性循環呢？”我說：“你問得太好(hǎo)了。學(xué)習心理學(xué)的目的就是幫助自我的成(chéng)長(cháng)。我自己這(zhè)兩(liǎng)年的經(jīng)曆就是一種(zhǒng)成(chéng)長(cháng)。通過(guò)學(xué)習或者接受咨詢，把潛意識的東西意識化後(hòu)，我們就可以控制了，從而打破遺傳的慣性。”
“那我該怎麼(me)做呢？”我說：“今天我是作爲朋友，而不是咨詢師，給你幾點建議。你可以看看是否采納。比如，首先你要搬離父母家，哪怕隻是租一個房子，你隻有周末和女兒在那個房子裡(lǐ)，也要這(zhè)樣(yàng)，因爲你必須脫離你的原生家庭，給你、女兒和丈夫一個家的邊界，而邊界首先可以借助空間分離出來的。其次，停止對(duì)你的丈夫抱怨和指責，用愛和寬容等待他的回歸。哪怕，今後(hòu)他不回歸，但對(duì)你孩子而言，自己的父親的位置要放在家裡(lǐ)，而不是由外公來代替。而且，女兒這(zhè)樣(yàng)的年紀要多進(jìn)行賞識教育，雙胞胎要開(kāi)始分床睡，可以穿不一樣(yàng)的衣服，有不一樣(yàng)的愛好(hǎo)，幫助她們表現自我，形成(chéng)自我的邊界感。最後(hòu)，你可以開(kāi)始學(xué)點心理學(xué)，幫助自己心靈成(chéng)長(cháng)，當你努力過(guò)了，也許象你說的，丈夫終究不是命裡(lǐ)那個人，但你到時候不得不面(miàn)對(duì)分手的時候，已經(jīng)可以承受與他分離的痛苦了，也可以有力量幫助女兒心理健康成(chéng)長(cháng)了。”
我最後(hòu)說：“要記住，家庭或者任何一個組織，都(dōu)是一個系統，一個人的改變是會帶動或影響系統其他人的。”她的眼裡(lǐ)有淚光，但目光堅定。她說，“我會馬上開(kāi)始改變的。”
自我的改變與成(chéng)長(cháng)，是打破不幸婚姻被(bèi)遺傳的唯一辦法。