根據沈陽市婚姻家庭咨詢師協會的統計，有80%以上的婚姻矛盾，直接或間接因婆媳關系(或嶽婿關系)引發(fā)。尤其是如今“85後(hòu)”、“90後(hòu)”年輕人的婆媳關系，更呈現出新的特點，年輕人的婚姻生活因此備受困擾。對(duì)此，著名心理專家武志紅分享了自己的觀點，他表示，家庭中居第一位的，應該夫妻關系。如果親子關系（包括公婆與丈夫、丈夫與孩子、妻子與孩子）淩駕于夫妻關系之上，就會産生最常見的兩(liǎng)個問題：糟糕的婆媳關系和嚴重的戀子情結，最終形成(chéng)不健康的家庭模式——
不健康的模式1、煩丈夫，愛兒子
前不久，我在北京大學(xué)心理系的一個研究生同學(xué)路過(guò)廣州。他兩(liǎng)個月前剛結婚，話題很快轉移到了婆媳關系上。他也遇到了這(zhè)方面(miàn)的麻煩。他在老家舉行了婚禮，之後(hòu)在家裡(lǐ)待了數天，他媽媽和他妻子數次發(fā)生争執，起(qǐ)因都(dōu)是很小的事(shì)情。
但心理學(xué)不是白學(xué)的，他明白這(zhè)到底是怎麼(me)回事(shì)：“妻子認爲我最愛她，而媽媽也一直把我當成(chéng)她生命中最重要的人，現在當然受不了。于是，兩(liǎng)人免不了要戰争，誰勝了，我就是戰利品。”
當然，他不會讓戰争繼續下去，方法是玩“失蹤”。他會對(duì)媽媽和妻子說，你們就好(hǎo)好(hǎo)吵吧，我出去一會兒。“她們的目标是我，我一走了，她們當然就吵不下去了。”他說。
他知道(dào)吵架的主要動力來自媽媽。從小到大，他一直是媽媽的心頭肉，“對(duì)媽媽來說，我絕對(duì)比爸爸重要。”
這(zhè)種(zhǒng)被(bèi)媽媽重視的感覺曾讓他很自得，但等慢慢長(cháng)大後(hòu)，他發(fā)現這(zhè)成(chéng)了一種(zhǒng)壓力。譬如，媽媽不願意與他分離，考大學(xué)的時候，媽媽做了很多工作，要他一定不要去外地讀書，他先同意了，但最後(hòu)報志願的時候，卻一狠心報了外地的一所大學(xué)。
“正确的選擇。”我說。
“當時并不知道(dào)是爲什麼(me)，隻是隐隐約約覺得，一定要去外地。”他說。
木已成(chéng)舟，他媽媽也隻好(hǎo)認了，但要求他經(jīng)常給家——其實是給她——打電話。現在，他已經(jīng)在北京買房子，媽媽也多次要求和他一起(qǐ)住。“我堅決不同意，但我會很溫柔地勸媽媽。”他說。
“夫妻關系是家庭中的No.1,這(zhè)是家庭中的‘第一定律’，我現在是真正明白了這(zhè)一點。”他說，“如果一開(kāi)始，媽媽愛爸爸勝過(guò)愛我。那麼(me)，她就不會那麼(me)離不開(kāi)我，也不會現在和我老婆過(guò)不去。”
不健康的模式2：“沒(méi)”丈夫，靠兒子
我這(zhè)個同學(xué)，他媽媽是比較強勢的那種(zhǒng)，因丈夫比較老實，一直對(duì)丈夫不太滿意，于是將(jiāng)主要情感傾注在兒子身上，難以割舍兒子走出家門，最終不免吃起(qǐ)兒媳婦的醋來。
這(zhè)是糟糕的婆媳關系比較常見的一種(zhǒng)模式，另一種(zhǒng)最常見的模式是，現在的婆婆以前做媳婦的時候，因爲受到了她的婆婆的嚴重排擠，一直融不進(jìn)她以前的家庭。她和丈夫的關系退居第二位、第三位甚至家庭中的最末位，這(zhè)讓她倍感孤獨。于是，等兒子出生後(hòu)，她發(fā)現兒子是她唯一的依靠，于是，她自然而然地與兒子建立起(qǐ)了最爲親密的關系，丈夫在她心目中甚至隻是一個可有可無的人。這(zhè)種(zhǒng)情況下，她更加不能(néng)接受與兒子的分離。
我一個朋友阿沖，在有了小孩後(hòu)，把媽媽接過(guò)來帶小孩，但不料本來尚可的婆媳關系卻迅速惡化。阿沖向(xiàng)我描述沖突的具體情形時，顯然他、太太和媽媽的關系，有很強的“三角戀”意味。
譬如，當阿沖和太太去小區花園散步時，媽媽一定要求一起(qǐ)去。一次兩(liǎng)次就罷了，但次次都(dōu)如此，自從婆婆入住後(hòu)，阿沖和太太就再也沒(méi)有單獨散步的機會了。
再如，看電視的時候，如果看到媳婦和阿沖一起(qǐ)坐在沙發(fā)上，他媽媽也會坐過(guò)來，并且必然是阿沖坐中間，太太和媽媽坐兩(liǎng)邊。
除了這(zhè)些特殊情況外，阿沖家也有一般的糟糕的婆媳關系的普遍問題，譬如經(jīng)常爲雞毛蒜皮的小事(shì)吵個不停。每當這(zhè)個時候，阿沖就覺得特别難辦，一邊是最親的太太，一邊是最敬的媽媽，他夾在中間左右爲難。
原來，阿沖的家鄉非常傳統，男尊女卑的情況很嚴重。媽媽嫁到他家後(hòu)，當時是一大家子住在一起(qǐ)。從地位上講，一直是最卑微的，丈夫敬父母，遠勝過(guò)敬她。大家倒對(duì)她很客氣，不會欺負她，但都(dōu)不夠重視她，她一直覺得自己非常孤獨。她對(duì)阿沖說，直到有了他以後(hòu)，她才不再覺得孤單，并覺得自己有了繼續活下去的勁頭。後(hòu)來，她的小家庭從大家庭中脫離出來，開(kāi)始單獨生活，丈夫從此以後(hòu)對(duì)她越來越好(hǎo)，但她想起(qǐ)當年受的很多委屈，對(duì)丈夫很是怨恨，兩(liǎng)人的關系一直沒(méi)有得到改善，她心目中最重要的，一直還(hái)是兒子。
談到最後(hòu)，阿沖問我：“有什麼(me)辦法可以改善她們兩(liǎng)人的關系？”
“改善她們兩(liǎng)人的關系，而不是你們三個人的關系？”我反問他。
“你的意思是……”阿沖沉思道(dào)。
我解釋說，絕大多數婆媳關系的核心不是婆媳關系，而正是那個被(bèi)夾在中間的兒子和丈夫。這(zhè)個夾在中間的人，總想著(zhe)要麼(me)妻子對(duì)老人家敬一些，要麼(me)婆婆對(duì)媳婦疼一些，然後(hòu)問題就OK了。但他卻很少想，解決問題的關鍵，就在他自己的身上。要想很好(hǎo)地處理婆媳關系，這(zhè)個人必須承擔起(qǐ)責任來，努力去協調這(zhè)個三角關系。
“并且，絕對(duì)沒(méi)有靈丹妙藥，也沒(méi)有那種(zhǒng)一點就靈、一說就通的絕招，你必須用頭腦和智慧去解決這(zhè)個難題。”我說。
不健康的模式3：太愚孝，輕妻子
忽略夾在中間的那個男人，而把焦點集中在“婆媳”兩(liǎng)個字上，是我們面(miàn)對(duì)婆媳關系時最常犯的錯誤。
曾有一篇名爲《老婆和父母不和，最終導緻要離婚》的帖子在網絡上熱傳，作者表示，結婚前，父母不想給聘禮，而且他每月的工資都(dōu)交給了父母，這(zhè)些錢父母也不想給。舉行婚禮的當天，媽媽先說想要禮金，被(bèi)拒絕後(hòu)當場被(bèi)“氣暈”。新婚當天，父母回家要一個小時，于是他妹妹說路太遠要父母住在新房……最後(hòu)，這(zhè)位網友想當然地覺得，這(zhè)是妻子和他家人之間的矛盾，他被(bèi)夾在中間左右爲難。于是，他的做法就是，在家人面(miàn)前，覺得妻子的确不對(duì)；但在妻子面(miàn)前，又覺得家人的确過(guò)分。至于他，則是什麼(me)都(dōu)做不了。
其實，他是連結妻子和家人的樞紐，他也是妻子和家人争奪的對(duì)象，他才是化解這(zhè)場沖突的根本所在。當他隻是一味逃避責任，希望做好(hǎo)好(hǎo)先生并盡可能(néng)滿足雙方的要求的時候，這(zhè)場沖突當然會繼續下去。
這(zhè)3個案例，都(dōu)違反了健康家庭的第一定律——夫妻關系才是家中的No.1。要想營造一個健康的家庭系統，必須將(jiāng)夫妻關系置于家庭中最重要的位置。
我們的文化傳統的确有這(zhè)樣(yàng)的傾向(xiàng)：重親子關系而不重夫妻關系。就好(hǎo)像夫妻關系隻是完成(chéng)傳宗接代的工具，隻是給長(cháng)輩和晚輩服務的載體。
但是，不管你多麼(me)敬愛父母，你終究要離開(kāi)他們，去過(guò)你自己的生活。不管你多麼(me)愛兒女，他們也終究要離開(kāi)你，去過(guò)他們自己的生活。
而配偶，才是那個真正陪伴你一生的人。所以，勢必要割舍的，不要讓它成(chéng)爲最愛。
如果是兒子，就要對(duì)自己說，爸爸才是媽媽最愛的人，自己不是；
如果是女兒，就要對(duì)自己說，媽媽才是爸爸最愛的人，自己不是；
如果是父親，就要對(duì)女兒說，我愛你，但媽媽才是能(néng)陪伴我一生的；
如果是母親，就要對(duì)兒子說，我愛你，但爸爸才是能(néng)陪伴我一生的。
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