冷漠的父母、專制的父母都(dōu)是吝于付出愛和情感的父母,他們沒(méi)有滿足子女在成(chéng)長(cháng)過(guò)程中的需求,對(duì)于子女的成(chéng)長(cháng)來說,這(zhè)不能(néng)不說是一種(zhǒng)缺憾。然而,是不是子女接受父母過(guò)多的照顧,父母過(guò)分滿足子女的需求,子女就能(néng)健康的發(fā)展呢?問題并不這(zhè)樣(yàng)簡單,當子女爲自己的父母不是冷漠、專制的父母而暗自慶幸時,恰恰應該警惕自己是不是掉進(jìn)了另一種(zhǒng)模式中。
    
過(guò)度保護的父母是以與冷漠、專制的父母截然相反的姿态出現的。在他們面(miàn)前,子女體驗了關心與愛護、體驗了安全感,似乎在一種(zhǒng)滿足和無憂無慮中長(cháng)大。然而,正是這(zhè)種(zhǒng)無憂無慮限制了子女自身許多能(néng)力的開(kāi)發(fā),他們的人格同樣(yàng)不能(néng)健康地發(fā)展起(qǐ)來。
    
過(guò)度保護的父母是過(guò)分擔心的父母,他們擔心子女的身體、學(xué)習、安全,擔心他們不會照顧自己,擔心他們交往壞人。父母始終把子女當成(chéng)剛剛蹒珊學(xué)步的孩子,一步不敢離開(kāi)。我們會發(fā)現,由于父母的過(guò)分擔心,子女失去了許多正常孩子應享有的權利和樂趣,當别人家的小孩在滑梯或秋千上蕩來蕩去的時候,他們隻能(néng)可憐巴巴地站在邊上看,充其量在爸爸、媽媽的叮囑、保護下嘗試幾次而不能(néng)盡興;當假期同學(xué)們結伴郊遊時,爸、媽會以不安全爲由把子女留在家裡(lǐ);當孩子由于稍感疲勞回到家先躺一會兒時,爸媽堅持要他們解釋清楚;偶爾打個噴嚏,爸媽非要他們服藥,父母的這(zhè)種(zhǒng)表現無意中壓抑了子女許多天性,他們竭盡全力爲子女構築了一個安全的、沒(méi)有危險的環境,讓子女在這(zhè)裡(lǐ)成(chéng)長(cháng),隻有這(zhè)樣(yàng),他們的心似乎才能(néng)放下,他們心甘情願地充當子女的保護傘,他們希望子女能(néng)在他們安全的避風港裡(lǐ)成(chéng)長(cháng),殊不知,不挨摔的孩子是永遠學(xué)不會走路的。

 過(guò)度保護的父母又是過(guò)分幹涉的父母,在子女長(cháng)大的過(guò)程中,總有一天開(kāi)始有了他們自己的秘密,開(kāi)始尋找屬于他們自己的時間和空間,開(kāi)始願意享受獨立與獨處。然而,過(guò)度保護的父母是不給子女這(zhè)個自由的,他們會遇事(shì)三問。他們不願承認孩子長(cháng)大這(zhè)一現實,仍然要求子女像以前那樣(yàng)不對(duì)他們隐瞞任何事(shì)情,事(shì)事(shì)求詢他們,向(xiàng)他們彙報、請示,這(zhè)樣(yàng),他們爲此而感到安全。當某一天,他們感到子女越來越不需要他們的時候,他們開(kāi)始感到不安。他們認爲孩子還(hái)沒(méi)長(cháng)大,還(hái)像一顆嫩綠的小草,經(jīng)不起(qǐ)風吹雨打,自己還(hái)把握不了方向(xiàng),還(hái)需要他們給予指點。
    
過(guò)度保護的父母過(guò)分不相信子女的能(néng)力,他們想當然地認爲子女離開(kāi)他們的照顧,就像計算機程序出了故障,一切趨于混亂狀态。事(shì)實上,許多情況下,是子女已經(jīng)具備了某種(zhǒng)能(néng)力,由于他們擔心、包攬一切的做法掩蓋了子女能(néng)力的發(fā)揮。曾經(jīng)有一位母親告訴醫生,她兒子已經(jīng)大學(xué)一年級了,母親和兒子各有一張本學(xué)期的課程表,她每天早晨都(dōu)要早起(qǐ)爲孩子做早飯,準備中午帶的飯盒并按課表提醒兒子帶上書和筆記,兒子總是漫不經(jīng)心,坐而待之,母親每天早晨像是一場沖鋒戰,然而,即使是這(zhè)樣(yàng),兒子總是天天遲到,抱怨聲不斷。幾天前,這(zhè)位母親病了,躺在床上的母親想象著(zhe)兒子可能(néng)出現的各種(zhǒng)狼狽相。然而,事(shì)情的發(fā)展卻令她吃驚,兒子天天早起(qǐ),自己準備早餐、午餐,井井有條,而且從不遲到。所以,每個人都(dōu)有施展自己能(néng)力的欲望,而過(guò)度幹涉的父母卻在壓抑著(zhe)孩子的這(zhè)一欲望。當然,他們并沒(méi)意識到這(zhè)一點。
    
過(guò)度保護的父母給子女"奉獻"得太多了。也許對(duì)任何心理需求的滿足都(dōu)有個适量的問題,""的過(guò)多不見得就對(duì)我們人格的發(fā)展具有積極的意義,因爲這(zhè)種(zhǒng)""到了最後(hòu)并沒(méi)給子女帶來輕松,也并沒(méi)幫助于女成(chéng)長(cháng),相反卻限制了子女去适應社會的機會,限制了子女許多能(néng)力的開(kāi)發(fā)。所以,西方有位學(xué)者把過(guò)度保護父母的愛稱爲"窒息性"的愛。這(zhè)就像生理需求一樣(yàng),我們饑餓時,隻需要一定量的食物,過(guò)分地滿足生理需要會導緻疾病。
    
大多數子女,對(duì)父母的過(guò)度保護意識較晚,畢竟過(guò)度保護不像冷漠、專制的父母給子女心靈上塗上抹不掉的傷痕而使子女較早對(duì)父母産生負性評價,也易較早産生叛逆行爲。也許,從某種(zhǒng)角度講,子女是願意接受父母的過(guò)度保護的,父母爲子女事(shì)先做好(hǎo)一切,何樂而不爲呢?這(zhè)一點也許是子女長(cháng)期纏繞在牽連模式中而執迷不悟的原因。如果說,在專制父母面(miàn)前,子女是在被(bèi)迫、痛苦中失去自我,那麼(me),在過(guò)度保護的父母面(miàn)前。子女是在主動、安逸中交出自我。
    
父母的過(guò)度保護,減少了子女自己與人交往、适應社會的機會,逐漸變得依賴、被(bèi)動、缺乏創造性和獨立的自我意識。而且,子女的依賴随著(zhe)父母過(guò)度保護範圍的擴展而增強,會覺得與父母的關系越陷越深,連他們自己都(dōu)奇怪,無論做什麼(me)事(shì),腦子裡(lǐ)出現的第一個念頭是"回家問問我媽去",盡管是一件很小的事(shì)情.或者當你在自己作出決定時,會出現"我媽(爸)會怎麼(me)看"。離開(kāi)了父母,他們感到自己就像是一個空空的軀殼,無法自己思考,無法自己判斷,也無法自己行事(shì),因爲從來都(dōu)是兩(liǎng)個大腦思考同一個内容。他們也曾試想過(guò)獨立,但好(hǎo)像爲時已晚。他們腦海裡(lǐ)就像電影膠片把父母的影子深深印在上面(miàn),似乎在這(zhè)時,他們才對(duì)自己如此依賴父母而感到微微的惱火。
    
過(guò)度保護的父母又培養了子女自我中心的個性,由于父母過(guò)分的擔心,使他們把過(guò)多的精力集中到子女身上,子女常常體驗到自己是被(bèi)寵愛時,也能(néng)惦量出自已在父母心中的分量,子女的喜怒哀樂可以影響家庭氣氛,孩子的需要,父母會不遺餘力去滿足。子女的過(guò)失,父母可以解釋爲他們的過(guò)錯。逐漸地,孩子已習慣于在家中的這(zhè)種(zhǒng)地位,自然把别人對(duì)自己的照顧和保護看成(chéng)理所當然、習以爲常。漸漸地,周圍的人在他們身邊逐漸縮小,他們重視自己的需求,忽視他人的存在,隻想到索取,忽視付出,他們開(kāi)始變得自我中心、自私,他們的需求也在這(zhè)一過(guò)程中不斷膨脹。父母對(duì)他們需求的滿足已經(jīng)有些力不從心了,但他們不會就此收回他們的需求,而是對(duì)父母的無能(néng)爲力産生憤怒,因爲,他們意識不到自己的需求是父母的能(néng)力所不及的,而是感到他們不被(bèi)重視,或自我中心的地位開(kāi)始動搖,而這(zhè)一點是他們不能(néng)接受的。
     
然而,他們不是永遠隻與父母一起(qǐ)生活,當他們一旦轉向(xiàng)社會去與别人發(fā)生交往時;他們突然感到能(néng)力的欠缺。他們感到自己可以成(chéng)爲中心的那個環境太小了。他們想從朋友、同學(xué)中去追尋那種(zhǒng)被(bèi)寵愛感,顯然是不可能(néng)的。于是,他們感到自己受了冷落,感到周圍環境的不溫暖、不安全,感到自己在周圍人面(miàn)前是那麼(me)無能(néng)。由于良好(hǎo)的人際關系往往靠的不是技巧,而是人格。而父母的過(guò)度保護恰恰使子女形成(chéng)了難以與别人融洽相處的人格。由于人際交往的困難和不能(néng)很好(hǎo)地适應社會環境,于是,歪曲的自我評價尤其是自卑感就逐漸萌發(fā)并逐漸膨脹起(qǐ)來。所以說,在過(guò)度保護的父母身邊長(cháng)大的子女自卑是潛在的,他這(zhè)種(zhǒng)自卑不是來自父母的直接否定,而是随著(zhe)他們走向(xiàng)社會,由于自己缺乏獨立性、自我中心而到處碰壁或看到周圍人的自立而成(chéng)熟地應對(duì)一切而前發(fā)出的自卑感。
    
小凡是以人際關系緊張來診的,治療過(guò)程中,逐漸暴露出與父母的僵持關系。她對(duì)醫生說,她曾經(jīng)認爲她是世上最幸福的孩子,已經(jīng)大學(xué)三年級了,她幾乎自己沒(méi)買過(guò)一件衣服,該添什麼(me)衣服,都(dōu)是媽媽靜悄悄買來送到她面(miàn)前。每天中午,隻有打開(kāi)飯盒時,才知道(dào)今天媽媽給她帶了什麼(me)。現在由于讀函授大學(xué)耽誤了工作而被(bèi)解聘,在家待業。父母焦急如焚,每天不停地四處奔走,找領導,想辦法,希望盡快有個落腳點。而小凡考慮再三,想幹個體,經(jīng)營一個高層次的書屋,父母苦口婆心地勸說,列舉了種(zhǒng)種(zhǒng)幹個體的風險,小凡覺得父母有些杞人憂天,雙方各自堅持自己的觀點,關系陷入僵持狀态,她先是與父母大吵大鬧,指責父母的自私、膽小、幹涉,繼而當父母堅持己見時,她兩(liǎng)度離家出走,想擺脫父母,去追尋理想的自由世界,這(zhè)些貌似"獨立"的舉動并沒(méi)給父母帶來寬慰,他們覺得小凡變得越來越需要他們的保護、幫助,越發(fā)爲她擔心。第一次歸家後(hòu),小凡的父母曾在她身邊守護了77夜。事(shì)實上,小凡不知不覺掉進(jìn)了原來的模式,以依賴的方式去争取獨立,就像一個想出門的人把自己鎖在了屋裡(lǐ)一樣(yàng)。在反叛中掉進(jìn)原來的模式是十分可怕的。因爲,帶有依賴色彩的反叛會招緻父母更多的保護,保護又引起(qǐ)子女更強烈的反叛,這(zhè)是一種(zhǒng)惡性循環,對(duì)雙方的傷害都(dōu)很大。
    
所以,要擺脫保護-依賴的模式不是件容易事(shì),首先反思自己的反叛方式是不是掉進(jìn)了原來的模式中,這(zhè)是十分關鍵的。如果采取的方式是不理智的、發(fā)洩性的、不成(chéng)熟的,事(shì)情的發(fā)展隻能(néng)背離我們的初衷。小凡的出走隻能(néng)換來父母的過(guò)分擔心,絲毫不能(néng)證明她的獨立性。從某種(zhǒng)意義上講,出走是一種(zhǒng)要挾,是一種(zhǒng)手段,她的出走既沒(méi)有邁著(zhe)輕松的腳步,也沒(méi)有懷著(zhe)得解放的心态,更沒(méi)有體驗到自信,也許,能(néng)體驗到的是一種(zhǒng)對(duì)父母報複後(hòu)的快感。大學(xué)生們應該清醒地意識到,在争取自我、反叛自身的依賴性時,我們常常掉進(jìn)貌似獨立的漩渦,形式上的獨立是極易争取來的,我們随時随地都(dōu)可以盡情表達自己的"自立",也常常誤以爲擺脫了依賴,而沉溺于成(chéng)功的喜悅之中。事(shì)實上,當他們向(xiàng)父母抛出了"獨立"後(hòu),他們最關心的是父母對(duì)自己"獨立"的反應,離家出走後(hòu),他們多想知道(dào)父母現在是不是在找他們,這(zhè)怎麼(me)談得上是一種(zhǒng)獨立行爲?
    
小凡最後(hòu)承認這(zhè)一點,她沒(méi)有理由要求父母成(chéng)爲什麼(me)樣(yàng)的父母,就像父母不應該要求她一樣(yàng)。她開(kāi)始理解父母對(duì)她們的擔心,但絕不意味著(zhe)她要屈服于父母的擔心,隻有理解父母的過(guò)度保護,才能(néng)尊重他們的行爲。尊重他們行爲的時候,也就是開(kāi)始産生自尊與自信的時候。隻有尊重他人,你才能(néng)分清與别人的界線,你才能(néng)看到你自己。
     
當小凡選擇了個體書屋時,事(shì)實上,她也是忐忑不安的。當初,她選擇這(zhè)條道(dào)路出于兩(liǎng)個原因,一是她的心願,二是想擺脫對(duì)父母的依賴(這(zhè)一點帶有反叛性質)。由于缺乏經(jīng)驗,遇到的困難又多,幾個月下來虧損嚴重,她的信心在喪失。回到家裡(lǐ),當父母詢問書屋的情況時,她突然産生少有的委屈感,她想大聲指責父母的袖手旁觀,如果這(zhè)樣(yàng)的話,將(jiāng)再次掉入原來的模式,她的行爲再次證明她是需要保護的,父母會後(hòu)悔服從了小凡的選擇。看到小凡傷心的樣(yàng)子,他們會再次爲小凡承擔一切。幸運的是,小凡突然意識到了,而且控制住了自己想發(fā)洩的情緒,她向(xiàng)父母耐心地解釋了當時書屋的狀況,并告訴了父母失敗的可能(néng)性及失敗後(hòu)的種(zhǒng)種(zhǒng)打算,她勇敢地承擔了一切。父母知道(dào)她要失敗了,但又感覺到她正在獨立起(qǐ)來,正在客觀、積極地看待她自己,正在對(duì)自己産生責任感。父母知道(dào),再幹涉她已經(jīng)沒(méi)有意義了。
    
我們了解到,喊出的獨立宣言是沒(méi)有用的,心态上獨立才是最重要的。隻有在心态上獨立了,我們才能(néng)把握住對(duì)别人的要求,才能(néng)分出你和我,才能(néng)通過(guò)行爲表現出獨立,才能(néng)體驗到自信基礎上的自尊,才能(néng)尋找到自我。

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