當一個家庭生病了，一定會有一個或多個成(chéng)員把家庭的病症呈現出來。而這(zhè)個人往往是家庭中能(néng)量較弱的，敏感度較高的，年齡較小無力自我保護的那一個——我們的孩子。不管是個體取向(xiàng)的兒童咨詢，還(hái)是家庭取向(xiàng)的家庭治療，在做未成(chéng)年人咨詢時都(dōu)不可能(néng)回避家庭這(zhè)一重要因素。
觀察1：強弱
一個喜歡抱怨先生是軟骨頭的太太不知道(dào)，她恰好(hǎo)是他骨頭越來越軟的原因。
在孩子早年的心理發(fā)展中，母親的作用遠大于父親。想想孩子是從母親的身體和懷抱中逐步的分離出來，你就相信這(zhè)樣(yàng)的觀點沒(méi)有錯。與母親的關系幾乎決定了每個人内心是否具有足夠的安全感、親密感、快樂感與成(chéng)長(cháng)動力。而父親卻是他最初的成(chéng)長(cháng)和自我認同中重要的伴侶和領路人。
在面(miàn)對(duì)患有神經(jīng)症性沖突(恐懼、抑郁、焦慮等)和行爲紊亂的成(chéng)人和孩子時，需要對(duì)早年母子或母女關系做細緻分析，我們往往能(néng)找到一個很嚴厲很正确很負責任的母親或者有類似嚴母般仔細的父親。
和這(zhè)樣(yàng)的家庭打交道(dào)，要說服母親給予孩子犯錯誤說“假話”幹“壞事(shì)”的自由有時比登天還(hái)難。因爲這(zhè)樣(yàng)的母親肯定是一個很講道(dào)理的人，做事(shì)總在理上，做人做得勤勤懇懇，當母親當太太也當得很認真。和她們說話，你常常感覺有點氣短，有點理虧。 早在五十年代，從事(shì)家庭治療的精神科醫生就提出“婚姻傾斜”的心理學(xué)概念，認爲家庭中父母的一方有采用破壞性方式來支配家庭的傾向(xiàng)，而另一方卻顯得依賴和柔弱，對(duì)其逆來順受。孩子在成(chéng)長(cháng)的過(guò)程中將(jiāng)這(zhè)種(zhǒng)傾斜關系視爲正常，失去成(chéng)爲平等關系的能(néng)力，要麼(me)依賴，要麼(me)強權。
觀察2：傾斜
平衡是家庭關系的第一原則，傾斜是另一種(zhǒng)平衡。
在臨床治療中常常觀察到母親的角色感太強，使父親在孩子成(chéng)長(cháng)中的作用被(bèi)弱化，甚至被(bèi)迫遊離于家庭的親密關系與教養關系之外。由于不平衡，孩子與母親的互動中，沒(méi)有因父親的插入産生的心理緩沖空間，也失去了在雙親行爲中作适應性選擇的權利，孩子與母親的行爲應答方式被(bèi)簡單化到服從和不服從。
久而久之，成(chéng)長(cháng)的動力被(bèi)壓抑，變化與對(duì)抗的欲望被(bèi)耗竭，導緻孩子的心性發(fā)展延遲。母親的咄咄逼人和父親孩子的怯懦成(chéng)了一種(zhǒng)鮮明的對(duì)比。 由此，處理時會不自主的想壓制母親，迫使母親退後(hòu)一點，再扶父親一把，以此讓孩子在居中的位置上比較好(hǎo)過(guò)。實際上，家庭治療師并不會匆忙的否認畫面(miàn)上的情景，“傾斜關系”常常隐含著(zhe)一種(zhǒng)内在補償和和諧。換一句話來說，沒(méi)有一個怯懦的父親，也不會冒出了一個強悍的母親，兩(liǎng)者誰是因誰是果很難分清。家庭治療師把傾斜看成(chéng)是家庭的一種(zhǒng)存在方式，分析孩子的問題是非是在維持或者破壞這(zhè)種(zhǒng)關系。如果家庭希望孩子的問題消失，可以問家庭是否願意先改變傾斜關系，看看在均衡的關系下孩子的問題會怎樣(yàng)變化，這(zhè)是家庭的選擇。 是非觀念強的心理咨詢師會無意識充當家庭的評判人，批評那個看起(qǐ)來很強，實際上内心很苦很累的母親，使治療産生很大的阻抗，甚至引起(qǐ)家庭對(duì)治療師的厭惡。聰明的則會與母親結盟來尋求母親的大力協助。最糟糕事(shì)莫過(guò)于咨詢師試圖幫助母親“鎮壓”孩子，挫敗孩子潛意識裡(lǐ)的“反抗”，以爲錯都(dōu)在孩子。其實，大多數孩子的行爲紊亂最初都(dōu)是指向(xiàng)家庭的，尤其是指向(xiàng)最親密的人——母親。要孩子有變化，父母要率先有變化。
觀察3：平衡
母親與孩子死死糾結在一起(qǐ)，有時不是爲了要挾丈夫，而是爲了自保!
“母子同盟”是心理醫生對(duì)家庭關系的另一種(zhǒng)描述，它幾乎是“婚姻傾斜”的反轉。在一些家庭裡(lǐ)，我們常常看到一個很權威的父親，斥責母親過(guò)度的嬌慣和縱容孩子，而不争氣的孩子一心一意的粘著(zhe)母親。 “母子結盟”常常是經(jīng)久綿長(cháng)，無堅不催。這(zhè)樣(yàng)的母子關系可能(néng)會是男人心中無窮的煩惱。你和太太紅臉的時候，就能(néng)從孩子的眼中讀到恐懼或是憤怒，你叫(jiào)他“寶寶”的時候，他會扭頭不理你，甚至不再管你叫(jiào)爹。如果你有心要給孩子一些苦頭，找孩子的一些别扭，你立即會發(fā)現自己陷入一種(zhǒng)困境，因爲任何對(duì)孩子的不滿都(dōu)自然的歸因于太太，本是一腔的好(hǎo)意轉眼就成(chéng)了驢肝肺。“母子同盟”的另一個心理學(xué)描述是父親在家庭情感關系或權利系統中缺席，比如長(cháng)期的出門在外，個性松散自由，放任不羁，沒(méi)有責任感等。母子依戀成(chéng)爲家庭情感維系的中心，母親和孩子構成(chéng)一種(zhǒng)補償性“婚姻關系”。這(zhè)樣(yàng)的家庭關系中，孩子是父親腿上的一個“袢馬繩”，母親會主動的給丈夫呈現甚至誇大孩子的問題， 以此來向(xiàng)丈夫“索取”應該得到的關心。在旁人看來，這(zhè)樣(yàng)的母親有兩(liǎng)個孩子，一個是永遠長(cháng)不成(chéng)熟的丈夫，一個是永遠長(cháng)不大的孩子。 第三類“母子同盟”的心理學(xué)描述是指那些人格不完整，内心缺少安全感，缺乏自我認同和對(duì)親密關系不信任的母親，通過(guò)下意識的對(duì)孩子的深層依戀來獲取内在的穩定。一般來說，母子熱戀是孩子從出生到兩(liǎng)歲之間的一種(zhǒng)母子不可分離的相互依存的狀态，個性依賴的母親會被(bèi)這(zhè)種(zhǒng)深度親密帶來的愉悅感所迷醉，以至于對(duì)孩子“成(chéng)瘾”。在這(zhè)樣(yàng)的家庭關系中，母親要和孩子一起(qǐ)睡到孩子很大的時候，父親卻常常是過(guò)廳或小房子裡(lǐ)的睡客。有時侯，個性弱的父親可能(néng)成(chéng)爲一個家庭情感的邊緣人或流浪者，他不得不靠讨好(hǎo)母子來維持他在家庭中的位置。
觀察4：戀母
當丈夫還(hái)沒(méi)有長(cháng)大時，母子的結盟有時也是爲了家庭功能(néng)的補償。
根據家庭病理學(xué)說，“母子同盟”讓孩子成(chéng)爲夫妻個性沖突的一個投射“容器”，夫妻無意識的把婚姻的問題轉嫁給孩子，孩子活得像一個替婚姻受罪的“道(dào)具”。 由于母親性格，情緒對(duì)結盟中的孩子有很強的認同與内化作用，孩子的自我發(fā)展被(bèi)壓抑，這(zhè)種(zhǒng)壓抑會延續到青春期并被(bèi)猛烈的釋放出來。同樣(yàng)，母親的過(guò)度親密使男孩性别認同與性意識發(fā)展延遲，不少的男孩内心印刻著(zhe)無論如何也擺不脫的“俄的浦斯情結”(戀母)。 對(duì)母子同盟關系的認識與臨床心理治療可能(néng)是兩(liǎng)回事(shì)，心理咨詢師并不會拘泥于以上簡單的邏輯關系來看待“母子同盟”。一般我們首先接受這(zhè)種(zhǒng)同盟是家庭關系的一種(zhǒng)補償狀态，在新的平衡關系沒(méi)有确立以前，“母子同盟”可能(néng)是家庭内部平衡的有效機制。帶著(zhe)這(zhè)種(zhǒng)觀念走進(jìn)家庭，心理咨詢師更能(néng)保持位置的中立和更廣闊的觀察角度。我們會狡猾的繞過(guò)家庭成(chéng)員給予我們的是非因果，也不去充當家庭的教育者或關系的調解人。我們對(duì)家庭呈現給我們的東西保持高度的尊重和認同，并協同家庭找到今後(hòu)發(fā)展的多種(zhǒng)變化的可能(néng)，以此來降低家庭内部的焦慮。我們不讨論家庭爲什麼(me)會這(zhè)樣(yàng)，或者孩子爲什麼(me)會出現這(zhè)樣(yàng)或那樣(yàng)的問題，相反，我們樂于承認我們對(duì)問題的成(chéng)因一無所知(裝傻)。我們隻願意與家庭讨論這(zhè)種(zhǒng)“母子同盟”是怎樣(yàng)被(bèi)維持下來的，如果家庭選擇不改變現狀，每個成(chéng)員需要怎樣(yàng)做才能(néng)使“結盟”看起(qǐ)來并沒(méi)有那麼(me)糟。如果家庭選擇變化又要怎樣(yàng)來建立新關系和怎麼(me)樣(yàng)維持變化的可持續性。在治療中，家庭治療師很願意和家庭坐同一個闆凳，如果習慣坐在家庭的對(duì)面(miàn)，讓家庭把麻煩惱怒一股腦兒的抛過(guò)來，那才是吃不了，兜著(zhe)走。
觀察5：束縛
不做事(shì)的人，永遠也不會做錯事(shì)！做事(shì)的人，總是從犯錯開(kāi)始的。
“雙重束縛”是家庭治療大師貝特森對(duì)家庭動力學(xué)中一種(zhǒng)矛盾情景的經(jīng)典描述，他認爲：“雙重束縛是這(zhè)樣(yàng)一種(zhǒng)情景，即父母之間或父母與子女之間交流時在關系水平與内容水平之間有明顯的矛盾，使家庭交流發(fā)展出一種(zhǒng)矛盾的不确定性，家庭成(chéng)員不知道(dào)對(duì)方是關心自己還(hái)是抱怨自己”。正如父親說：“我這(zhè)樣(yàng)做是爲了愛你！”，而孩子卻知道(dào)接下來可能(néng)是大禍臨頭。貝特森認爲這(zhè)種(zhǒng)矛盾情景是兒童産生精神分裂或情緒障礙的決定因素。在中國(guó)的文化中，父母喜歡把對(duì)孩子的憤怒，包藏在一種(zhǒng)對(duì)孩子的貌似關心中，越是與子女關系不好(hǎo)的父母，越易于通過(guò)“教育”來發(fā)洩對(duì)子女的不滿。結果，孩子長(cháng)期處在一種(zhǒng)内容水平被(bèi)關心，關系水平被(bèi)傷害的悖論情景，而且還(hái)不能(néng)評述或反抗這(zhè)些矛盾信息。慢慢地孩子會借助矛盾的信息來逃避懲罰，以扭曲的行爲方式來應付所有的關系，失去了發(fā)展正确理解自己和他人的能(néng)力，出現人格分化延遲。母親生氣的對(duì)女兒說：“瞧你都(dōu)15歲了，還(hái)不願替母親分擔一點家務，你真是太懶了！”即表達一種(zhǒng)對(duì)子女的成(chéng)長(cháng)期望，又表達一種(zhǒng)對(duì)女兒的失望與抱怨。 女兒要平衡母親的情緒，覺得該做點什麼(me)。兒對(duì)母親說：“好(hǎo)吧，我來拖拖地”。表達的是一種(zhǒng)服從，甚至是一種(zhǒng)刻意的讨好(hǎo)，但内心隐藏著(zhe)一種(zhǒng)防禦，害怕與母親繼續交流。女兒在拖地的時候，如果得到母親誇獎，則應答成(chéng)功，内心得到滿足，拖地行爲就轉爲成(chéng)長(cháng)的動力。但母親卻大聲叫(jiào)到：“瞧你拖的地！還(hái)不如不拖。養你這(zhè)麼(me)大，連拖地都(dōu)不會！”女兒被(bèi)迫處在一種(zhǒng)應答無措、左右爲難的位置，無論如何都(dōu)是輸，變與不變都(dōu)毫無出路。不拖地，要繼續忍受母親的指責和埋怨；去拖地也要忍受母親新的指責和埋怨，橫豎都(dōu)是不快樂。由于來自母親的信息矛盾，反倒使子女成(chéng)長(cháng)的動力被(bèi)減弱。孩子心中的感覺是：“無論如何我都(dōu)不能(néng)擺脫母親對(duì)我的不滿。”
觀察6：矛盾
許多孩子都(dōu)是在“戰争”中成(chéng)長(cháng)的！
應對(duì)這(zhè)樣(yàng)的“親密交流”使孩子們變得圓滑而成(chéng)熟，最終勝利的還(hái)是孩子。如果在父母都(dōu)是社會精英，孩子可能(néng)就不會那麼(me)幸運地蒙混過(guò)關，父母與孩子不交談則罷，一交談就要觸及孩子的“靈魂”，直到把孩子的心靈挫傷得百孔千瘡。心理學(xué)專家塞奧多爾·利茲研究精英家庭的孩子在成(chéng)長(cháng)中的适應不良，發(fā)現家庭地位越高，孩子的心理問題越多，解決症結也更麻煩。從遺傳學(xué)的角度，由于孩子智商很高，他們在與父母的“交鋒”中易于找到或創造一種(zhǒng)情緒或行爲障礙來有效地應答困境，并從中獲益。心理醫生看到許多孩子的問題是被(bèi)不當的教育孕育出來的，企圖用教育父母的方式達成(chéng)一種(zhǒng)家庭内部交流的平衡，這(zhè)樣(yàng)的想法可能(néng)是好(hǎo)的，但效果難以預測。有些家長(cháng)聽信心理醫生的建議在教育孩子中變得束手束腳，無規無矩，讓孩子的心理發(fā)展處在更大的危險中。聰明的治療師不去爲難父母。相反，在孩子的面(miàn)前表示出對(duì)父母足夠的尊敬與肯定。我們會和家庭一起(qǐ)重新來描述家庭的“情景”，并改變家庭呈現給我們的“故事(shì)腳本”，讓家庭得到一種(zhǒng)新視覺和新感覺。我們要給孩子的“症狀”或家庭的沖突一個意料之外的賦義，使這(zhè)些引發(fā)矛盾的信息産生積極互動的作用。我 們還(hái)要改譯孩子内心對(duì)父母教育的感覺，讓他看到教育中包藏著(zhe)的那顆無私慈愛的心。我們會利用孩子的問題，給了父母一個展現自我的廣闊天地，讓父母變得更像是個好(hǎo)父母，孩子更像是個好(hǎo)孩子。這(zhè)樣(yàng)做的目的是要給出我們的暗示：“家庭必須在愛與教育的沖突中找尋隐藏著(zhe)的和諧，讓動蕩的心趨于安甯。”
觀察7：分裂
如果孩兒成(chéng)爲三頭六臂的哪咤，也許能(néng)夠滿足雙親多重的需要！
漫畫中的情景是心理學(xué)對(duì)家庭關系的另一類描述——“婚姻分裂”，由五十年代的心理學(xué)大師塞奧多爾·利茲提出。利茲研究兒童精神病（躁抑症）時認爲：家庭内部沒(méi)有形成(chéng)良好(hǎo)的結構和角色分化，夫妻間過(guò)分獨立，缺少必要的情感交流和親密依賴。甚至是夫妻同床異夢，彼此疏遠，滿懷敵意的競争，拼命試圖從孩子那兒得到忠誠與親近，導緻孩子無力适應。孩子會強烈的感覺到家庭内部的不穩定和團結一緻的重要性，迅速發(fā)展起(qǐ)一種(zhǒng)自我控制，來應付或搖擺在家庭對(duì)立觀念或非此即彼的關系模式中，用自我“分裂”補償性地滿足父母對(duì)家庭關系的需求，以維持家庭分離中的統一，沖突中的和諧。在這(zhè)樣(yàng)的家庭關系中，平衡是靠孩子勇于“自我犧牲”來實現的，孩子的問題實際上是家庭維持的一種(zhǒng)要件。但補償總會有個極限，一旦緩沖失敗，孩子可能(néng)陷入大麻煩，要麼(me)過(guò)度控制自己——抑郁，要麼(me)就是發(fā)洩性失控——躁狂，并持續搖擺在這(zhè)兩(liǎng)種(zhǒng)情緒狀态中。過(guò)度控制的孩子可能(néng)會把這(zhè)種(zhǒng)家庭沖突潛抑在内心深層，成(chéng)爲成(chéng)年神經(jīng)症或心身疾病的心理根源。失控的孩子卻像是反叛“家庭現實”，逼迫父母改變态度，調控家人，這(zhè)種(zhǒng)失控被(bèi)醫學(xué)稱爲兒童神經(jīng)症或兒童精神病。
觀察8：無奈
在大人看來是天使的東西，小孩子心中是魔鬼！
雙重束縛中的孩子，内心沖突持續存在，積攢著(zhe)很大的焦慮。心理醫生走進(jìn)這(zhè)樣(yàng)的家庭，易于同情孩子。如果一廂情願的試圖通過(guò)教導父母來消除家庭内部的矛盾信息，及易引起(qǐ)有強烈自尊需求的家長(cháng)的不滿。結果，孩子在診室裡(lǐ)擔驚受怕，有時不得不通過(guò)表達對(duì)心理治療師的不喜歡來與父母“結盟”，讓治療陷入困境。對(duì)逆反或者有攻擊性欲望的孩子，這(zhè)樣(yàng)的教導又鼓勵了孩子對(duì)父母的對(duì)抗與責難，讓家長(cháng)在醫生面(miàn)前處境尴尬，尊嚴盡失。許多渴望權威感的心理醫生，熱衷于給家庭灌輸心理學(xué)思想，培訓當事(shì)人，以爲如此這(zhè)般就可天下太平。對(duì)有知識有悟性的家長(cháng)尚可這(zhè)樣(yàng)做，對(duì)悟性不高或矛盾糾結很深的家庭，心理學(xué)知識是雙刃劍，幫助的同時傷害更深，會讓家庭失去自我判斷力和自我更新力，把家庭推向(xiàng)更大的危機與困境。當然，不少的家庭也樂于把一切麻煩都(dōu)推給治療師，讓孩子大事(shì)小事(shì)都(dōu)來找心理醫生拿主意，使治療師在表面(miàn)的輝煌下内心苦不堪言。聰明的家庭治療師會繞過(guò)對(duì)家庭交流模式的價值判斷，通過(guò)家庭塑型（一種(zhǒng)在診室中的家庭心理劇）讓父母與子女體驗到彼此在關系水平中的親疏近遠，引發(fā)他們的内在聯想。并創造新的交流模式，引發(fā)新的情感體驗，來促進(jìn)家庭對(duì)未來的期待。在與家庭的交談中，需要靈活的避免發(fā)表對(duì)家庭事(shì)務對(duì)與錯的看法，代之以引入一種(zhǒng)有效或無效的判斷。心理醫生把許多看起(qǐ)來很好(hǎo)的家庭教育方法與親子關系理論束之高閣，找到非常個别化的東西，來解開(kāi)家庭的症結。當傳遞某種(zhǒng)信息會給家庭帶來價值判斷或引發(fā)新的沖突時，治療師樂于扮演一種(zhǒng)模糊角色，并通過(guò)呈現多種(zhǒng)交流來處理家庭中的矛盾信息，悄聲無息地對(duì)家庭作修改。當家庭完全更新後(hòu)，家庭會發(fā)現所有有益的決定都(dōu)出自他們自己。
觀察9：示弱
孩子直不起(qǐ)腰來，難道(dào)是父母的基因遺傳？
另一類更爲困難的雙重束縛，發(fā)生在個性分化不良或情感分裂的家庭，孩子無論依從母親還(hái)是依從父親都(dōu)會遭到另一方的責難，無論做任何事(shì)都(dōu)不能(néng)得到雙親肯定或者否定的觀點。有時候雙親爲了回避自身沖突，觀點含含混混，要麼(me)就各行其是，互不幹涉。孩子既不能(néng)在家庭找到規則，也形成(chéng)不了有效的交流，凡事(shì)得先看父母的臉色，猜測父母的心思，難以适從。有個男性咨詢客已經(jīng)28歲了，什麼(me)事(shì)也不能(néng)做，什麼(me)人也不能(néng)接觸，被(bèi)精神醫生診斷爲分裂樣(yàng)精神障礙。觀察他的家庭關系，發(fā)現他的父母之間根本沒(méi)有像樣(yàng)的交流，母親說話父親就閉嘴，父親說話母親也裝聽不見。當事(shì)人與父親如同陌人，父親也很少回這(zhè)個家。我還(hái)發(fā)現當事(shì)人與母親的交流也很少，不到萬不得一不開(kāi)口， 開(kāi)口也是一些略帶含混的語音，但行爲上到是很默契。母親跟他很親近，他想要什麼(me)母親都(dōu)猜得到，是否要把話說清楚似乎并不那麼(me)重要。這(zhè)個家庭的父親的個性分化比較低，内向(xiàng)，不善言辭，夫妻之間情感淡漠，家庭中沒(méi)有成(chéng)形的交流，或者可以引起(qǐ)成(chéng)員間循環互動的東西。我的努力就是要重建家庭的交流模式，減少母親的替代與母子間的情感糾結，以促進(jìn)當事(shì)人的心理發(fā)展。在治療中，必須認清這(zhè)個現實，母子糾結是家庭繼續存在的情感核心，在沒(méi)有新的平衡誕生前，你隻能(néng)保持對(duì)它的尊敬。我對(duì)母親說：“你十年來，一直無怨無悔的照顧這(zhè)個患病的孩子，你真是一個偉大的母親”。我對(duì)孩子說：“你十年來，放棄你的自由，心甘情願的陪伴你的母親，你也是個很乖的孩子。”當家庭在治療師面(miàn)前感覺到安全時，我建議母親“退化”到兒子的年代，兒子“進(jìn)化”到母親的年代，父親來扮演仲裁者，對(duì)遊戲叫(jiào)“暫停”。扮演新角色時，兒子的臉變得明朗，語言也見清晰。當一個家庭父親的功能(néng)很弱的時候，爲了家庭的穩定，母子糾結很容易形成(chéng)，心理醫生建議母親可以多依賴社會的緩沖機制，逐漸讓孩子的情感需要從母親轉向(xiàng)社會。如鼓勵孩子與同齡孩子，同學(xué)，鄰居，老師交往，尊重友誼，熱愛生命和自然等。很多個性發(fā)展不良的孩子在這(zhè)樣(yàng)的鼓勵下，會慢慢尋找到自己的心理領路人， 心身發(fā)展得到補償。
觀察10：關愛
許多對(duì)孩子的無力要求都(dōu)被(bèi)包裝在美麗的語言中。
家庭的治療師走進(jìn)一個家庭，喜歡關注這(zhè)個家庭可能(néng)存在的一些内部禁忌。我們會問孩子，家庭裡(lǐ)有什麼(me)東西隻能(néng)意會，不能(néng)言傳。我們常常發(fā)現幾乎所有家庭在交流内容方面(miàn)或多或少有些限制，這(zhè)些限制代表著(zhe)家庭的文化意識，權利等級與家庭的“遊戲規則”，從中也可考量家庭成(chéng)員間的親密距離。來看看這(zhè)樣(yàng)的一種(zhǒng)情景：孩子快樂的回到家，興奮的說：“爸！媽！我今天的物理考試拿了95分。”
媽媽認真的說：“先别高興，告訴我你班上的最好(hǎo)成(chéng)績是多少”？爸爸接著(zhe)說：“想想那5分爲什麼(me)要丢”。待孩子收藏笑臉，快樂盡失，躲進(jìn)了自己的小屋，父母臉上才有了笑容，說道(dào)：“我們的孩子還(hái)真不錯”。擔心孩子驕傲而不敢公開(kāi)的分享孩子的快樂，使家庭内部的交流變得無趣，孩子想得到父母認同的熱情也被(bèi)挫敗了。也許是文化的原因，中國(guó)的父母習慣替孩子做決定，小到穿衣吃飯，大到讀書就業，仿佛不仔細管就是父母的失職。大多數喜歡韓國(guó)音樂的孩子不會和喜歡看韓國(guó)電視劇的父母交談對(duì)韓國(guó)文化的感覺，如果這(zhè)樣(yàng)做一定是自讨不愉快。喜好(hǎo)争強好(hǎo)勝的孩子不敢與同樣(yàng)好(hǎo)勝的父親讨論人際關系，即便讨論也會是一些虛假之詞。許多孩子被(bèi)明令禁止讨論父母的對(duì)錯，或參與父母間的情感活動。父母本意是爲孩子好(hǎo)，爲孩子創造理想的生存空間，結果卻是忽略孩子成(chéng)長(cháng)過(guò)程中自然生動的，多樣(yàng)化得的特點，恰巧讓孩子失去了在家庭舞台大顯身手的機會，減弱了成(chéng)長(cháng)的動力。抱怨子女缺乏自主性和獨立性的父母，常常是對(duì)孩子任何獨立思想與行爲大加壓制的人，形成(chéng)“惡性循環”，家庭深陷其中，不能(néng)自拔。這(zhè)種(zhǒng)家庭教育中的矛盾情景，被(bèi)心理學(xué)描述爲家庭中的“假性互惠”。假性互惠中的家庭看起(qǐ)來一家子和和睦睦，父母替孩子著(zhe)想，孩子替父母親分憂，實際上，人人都(dōu)受壓抑與限制，個個心情都(dōu)不舒暢。
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