做父母的要幫助孩子，培養孩子成(chéng)爲一個負責任的人。談到責任有兩(liǎng)個消息要跟大家分享，一個是好(hǎo)消息，一個是壞消息。
先跟大家談談壞消息，在這(zhè)個世界上沒(méi)有一個人生來是負責任的，所有的人生來都(dōu)是傾向(xiàng)于逃避責任的，如果孩子小的時候不負責任，大了也同樣(yàng)不會負責任。我們千萬不要以爲孩子小的時候不負責任，大了自然就會好(hǎo)了。
一個人會自然而然的變老，但是一個人不會自然而然的變成(chéng)熟。變成(chéng)熟需要訓練，這(zhè)就是好(hǎo)消息。一個孩子如果得到了正确的訓練，他就能(néng)夠變得負責任。甚至負責任到一個最高的境界。
他願意爲了一個價值觀，爲了一個使命，願意犧牲自己。這(zhè)就是負責任的最高境界。
那我們該如何幫助孩子學(xué)習承擔責任。這(zhè)個話題令很多父母很頭疼。很多家長(cháng)對(duì)孩子的評價是不負責任，以自我爲中心。在訓練孩子的責任感的時候，要做到非常重要的兩(liǎng)點。
第一點：請你在你的家庭關系中，以夫妻關系爲第一位。千萬不要以爲我愛孩子是最重要的，如果你不是以夫妻關系爲第一位，變成(chéng)了父子關系或者是母子關系爲第一位的話，孩子絕對(duì)會成(chéng)爲以自我爲中心的人。世界上最痛苦的人就是以自我爲中心的人，這(zhè)樣(yàng)的人在生活中會出現各種(zhǒng)各樣(yàng)的困難，在婚姻和工作中會遇到障礙。所以大家一定要記住，在家庭關系中一定要把夫妻關系放在第一位。
舉個例子，我們每一人都(dōu)可以想象一下，如果作爲一個父親下班以後(hòu)，妻子和孩子已經(jīng)在家裡(lǐ)面(miàn)，你會先向(xiàng)誰表達你的問候呢？請一定要先想你的妻子表達你的問候，然後(hòu)再去擁抱你的孩子。你要通過(guò)各種(zhǒng)場合向(xiàng)你的孩子表明，你非常非常愛你的妻子。你非常非常在乎你的妻子，當你以夫妻關系爲第一位的時候，你的孩子就自然開(kāi)始變得不是那麼(me)以自我爲中心了。
第二點：沒(méi)有界限的父母往往就會教育出不負責任的孩子。什麼(me)是界限呢？就是要區分什麼(me)是我要爲你做的，什麼(me)是你自己要承擔的。
還(hái)是來舉例說明一下。如果家裡(lǐ)有一個八歲的男孩，早晨醒來以後(hòu)，他就說：“媽媽，拿衣服來，給我穿衣服。”這(zhè)個時候媽媽就會說：“寶貝，媽媽來了，馬上給你穿衣服。”大家覺得這(zhè)位媽媽有沒(méi)有界限呢？這(zhè)位媽媽就是一位沒(méi)有界限的人，她不太清楚哪些是她應該爲孩子做的，哪些應該是孩子自己要做的。
在培養孩子的責任感裡(lǐ)面(miàn)有兩(liǎng)種(zhǒng)角色。一種(zhǒng)角色叫(jiào)建造者，一種(zhǒng)角色叫(jiào)拯救者。建造者和拯救者的最多的區别是建造者有界限，拯救者沒(méi)有界限。
曾經(jīng)有一個廣東的老闆，因爲他沒(méi)有界限，孩子在20多歲的時候被(bèi)送到了監獄裡(lǐ)面(miàn)。他的孩子從小在學(xué)校打架，打完架以後(hòu)，這(zhè)位做父親的從來都(dōu)是自己出錢搞定，後(hòu)來發(fā)展成(chéng)爲他的孩子做了什麼(me)壞事(shì)，都(dōu)是他負責出錢搞定。等到他的孩子無證開(kāi)車，將(jiāng)别人的兩(liǎng)條腿撞斷，開(kāi)車逃逸，最後(hòu)被(bèi)抓，這(zhè)個時候他即使出再多的錢，已經(jīng)沒(méi)有辦法將(jiāng)這(zhè)個事(shì)情挽回了。
所以做父母的一定要學(xué)習做一個有界限的父母。
如何才能(néng)知道(dào)界限在哪裡(lǐ)呢？在這(zhè)裡(lǐ)要問三個問題——第一個問題：“這(zhè)是誰的責任”；第二個問題“我做了什麼(me)事(shì)情，讓孩子體會不到這(zhè)是他的責任”；第三個問題：“我該怎麼(me)做來幫助他明白承擔責任。”
我的孩子在讀幼兒園的時候，他每一天能(néng)否趕上班車成(chéng)爲我們家最頭疼的問題，每一天早晨，都(dōu)是全家總動員，有的給他穿衣服，有的給他喂吃得，有得給他洗臉，有得是連拉帶拽把他送到樓下，把他送上幼兒園的班車。把孩子送走後(hòu)全家人都(dōu)松了一口氣。每天都(dōu)覺得疲憊不堪。後(hòu)來才發(fā)現，原來我們變成(chéng)了沒(méi)有界限的父母。所以我們就用這(zhè)三個問題來問——
孩子準時趕上幼兒園的班車是誰的責任？我們發(fā)現這(zhè)是他的責任，因爲是他要去上學(xué)，而不是我們要去上學(xué)。我們做了什麼(me)事(shì)情讓他體會不到這(zhè)是他的責任？
因爲我們成(chéng)了拯救者，因爲所有的事(shì)情我們都(dōu)幫他搞定，穿衣、吃飯等等。我們該怎麼(me)讓他明白這(zhè)是他的責任？
我們就開(kāi)始給他設定界限。我對(duì)孩子說：“寶寶，從明天開(kāi)始，你自己起(qǐ)來穿衣服，我們給你準備好(hǎo)早餐，但是你吃完飯以後(hòu)，要準時下去，你如果準時趕得上這(zhè)輛班車，那麼(me)沒(méi)有問題，你承擔了你的責任，是個好(hǎo)孩子。如果你沒(méi)有趕上這(zhè)輛班車，那麼(me)今天的幼兒園你就不可以去了，爸爸也不會送你去。”我的孩子非常喜歡上幼兒園，所以我就用這(zhè)樣(yàng)一個後(hòu)果提告訴他。第二天他果然沒(méi)趕上，他就哭著(zhe)說：“爸爸你送我去。”我就跟他說：“寶寶昨天我已經(jīng)跟你說了，你自己選擇了，沒(méi)有趕上班車，你就不能(néng)去了。”然後(hòu)他就開(kāi)始哭，但我堅持沒(méi)有送他。
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