我心性輕浮，大大咧咧的性格，以前覺得是不拘小節，也常常不分對(duì)象地嬉皮笑臉。從良心上講我不是個随便的人，可忘記自己是個女人，應該有女德，德于心更要表其行。從前我沒(méi)有感覺，當我從一個我比較尊重的人眼神中看出不屑時，回想起(qǐ)從前經(jīng)常有男人的騷擾時，感到不寒而栗。仔細想想，自己有過(guò)很多的邪念，所以才感召來了這(zhè)些龌龊的人。我今天穿了職業裝，要求自己坐有坐相站有站相，這(zhè)其實不難做到，其實是我的心在改變，不在于我穿什麼(me)，心正自然行正，行正自然正氣升。
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初中起(qǐ)，我開(kāi)始迷戀言情小說，貪戀書中描寫的男女情愛，而且随著(zhe)年齡增長(cháng)，這(zhè)種(zhǒng)惡習不但沒(méi)有斷絕，在最近幾年反而越演越烈。曾經(jīng)持續有一年多的時間，我形成(chéng)一種(zhǒng)習慣，就是每天都(dōu)擠出時間上網看言情小說，而且樂此不疲，更有甚者，有時是在工作時間背著(zhe)領導同事(shì)偷著(zhe)看，多少次沉溺在故事(shì)情節中，無法自抑，幻想自己是女主人公，掌控男主人公，坐擁天下，現在回想，好(hǎo)像有點瘋癫的兆頭。沉迷言情小說讓我一度思維混沌，身體困乏，整天渾渾噩噩，這(zhè)種(zhǒng)經(jīng)曆很可怕，雖然沒(méi)有實質上的邪淫，但是，這(zhè)種(zhǒng)意念上沉溺男女情愛對(duì)人的摧毀不亞于真正的邪淫。我忏悔駐足言情網站，浏覽言情小說，自我玷污心靈，诋毀道(dào)德。意識到危害後(hòu)，我已經(jīng)很久沒(méi)再看言情小說了，我發(fā)願與言情小說自此一斷永斷，生生世世再不觸碰。
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我忏悔邪淫的心念，如何對(duì)待異性，一直是困擾我的一個大問題。隻要某個場合有優秀的男士在，自己的虛榮心就會無限膨脹，得到異性關注和青睐的念頭泛濫猖獗，有時自己都(dōu)在疑惑，怎麼(me)是這(zhè)樣(yàng)的女人？在這(zhè)種(zhǒng)心理驅使下，自己也變得完全放不開(kāi)，手足無措，心慌意亂，眼神都(dōu)是狐疑不定的。隻要男士稍加顔色，自己便會浮想聯翩，暗忖他是否對(duì)我有意，自作多情的鬧劇重複上演。而一旦男士對(duì)我表示進(jìn)一步好(hǎo)感時，沾沾自喜之餘，卻又自卑自尊夾雜，躲閃逃避溜之夭夭。盡管如此，我婚後(hòu)還(hái)是先後(hòu)與三位男士關系暧昧，雖然最終沒(méi)有發(fā)生兩(liǎng)性關系，但是擁抱撫摸也足以令人羞愧難當。我一貫自命清高，視邪淫是醜陋敗俗，談笑言語間嗤之以鼻，可是自己根本就一身醜陋龌龊。我的淫念不曾間斷，每當看到合乎自己心意的男子，總能(néng)在心裡(lǐ)反複思量，在他的懷抱是怎樣(yàng)的感覺，不知廉恥，不要臉啊，這(zhè)顆躁動不安的心時刻不肯止歇！我自己不知潔身自好(hǎo)，反而鄙視唾棄社會上所謂的情人、第三者。我對(duì)老公深懷愧疚，老公是那樣(yàng)優秀，可是我從來不知滿足，對(duì)于感情，更是心向(xiàng)外求，結婚10多年，我這(zhè)顆心從沒(méi)有安住在老公身上，早已出軌千萬次，我不是好(hǎo)妻子，更不是好(hǎo)女人，女子的溫良賢淑在我蹤迹皆無，老公娶我真是難爲他了！至今，我的心裡(lǐ)依然牽礙一個人，我們之間介于朋友和情人的關系，自己也是矛盾猶豫困頓不堪。學(xué)習善人道(dào)後(hòu)，我明白了媳婦道(dào)，要安住本心。
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上大學(xué)一年級，我就像個脫缰野馬，沒(méi)了父母的管束，搞得自己黑白颠倒，身體一塌糊塗，成(chéng)績也就是剛及格。二年級開(kāi)始有了男朋友，結果更糟，犯了邪淫，給父母抹黑。三四年級，爲情所傷，所亂。畢業後(hòu)，因爲覺得自己很失敗，就放浪形骸，爲了發(fā)洩，跟不同的男生約會，甚至發(fā)生身體關系。我何曾想到過(guò)父母對(duì)我的恩德，對(duì)我的期望，是我令父母蒙羞，可是爸爸、媽媽從沒(méi)給我一句重話。對(duì)不起(qǐ)，爸爸，對(duì)不起(qǐ)，媽媽，回想自己做的，我連畜牲都(dōu)不如！爸爸、媽媽，我錯了！
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我婚前交男朋友，沒(méi)有辨清爲人，被(bèi)誘惑和他一起(qǐ)淫邪。姑娘要純淨如水，本源要清，我沒(méi)有做到。父母知道(dào)之後(hòu)，狠狠打了我，我還(hái)恨過(guò)父母，我真不是人。我本來是文靜懂事(shì)的姑娘，自從那件事(shì)以後(hòu)，我變得越來越笨，都(dōu)是我的錯。沒(méi)有珍惜姑娘的貞操，我太缺德了，當時把持住，就不會變得禀性越來越壞，我對(duì)不起(qǐ)父母。
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我以前做過(guò)酒店經(jīng)理，其中所謂的小姐也歸我管，其中我有提成(chéng)工資，因此我月收入在萬元以上。我昧著(zhe)良心做事(shì)，小女孩有的才十幾歲，教她們迷惑男人勾引男人，我太可恥了爲了錢泯滅了良心。
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離婚後(hòu)的那一天，我懷著(zhe)萬分傷痛的心住回了娘家，爲什麼(me)我的婚姻會破裂，其實最根本的原因就是不孝造成(chéng)的。學(xué)習善人道(dào)忏悔後(hòu)非常有感悟。經(jīng)常情不由已痛哭流涕，眼前出現爸爸媽媽慈祥的笑容，臉上的皺紋，頭上的白發(fā)，曾爲我發(fā)出的深深歎息，想起(qǐ)無數個夜晚媽媽伫立在街口等待我回家的身影，我一個女孩子時時深夜流連在歌廳酒吧，消磨著(zhe)自已的青春，不懂得身體發(fā)膚受之父母，不敢毀傷，孝之始也，想到這(zhè)些我的心很疼。我從小就忤逆父母，就想到外面(miàn)花花世界尋找快樂。父親好(hǎo)不容易爲我找了份工作，我不但不好(hǎo)好(hǎo)安份工作，還(hái)嫌這(zhè)份工作不太體面(miàn)。我不安份，老是想著(zhe)要進(jìn)入娛樂圈，想出名，當時爲了出名結交了很多娛樂圈子的導演，當然都(dōu)是些好(hǎo)色之人，爲了出名就不惜用身體來換取名利，不守婦道(dào)，讓父母臉上蒙羞。
我那時談了一個又一個男朋友，還(hái)不知羞恥埋怨父親、頂撞父親，父親是很不情願我在社會上結交這(zhè)些人，不想我爲了名利而失去女孩子最珍貴的東西，可我聽不進(jìn)父母的教誨，還(hái)嫌他們唠叨。父親曾說我是家門不幸。年少輕狂的我不知體貼父母，還(hái)讓父母擔憂、操心、傷心，頂撞他們，覺得他們根本不理解孩子。現在我回頭看看如果當時聽從父母的教誨，怎麼(me)會能(néng)有我今天的一切不幸，邪淫、離婚、堕胎，其實是一次次在用屠刀砍向(xiàng)自己嗎！
如果我能(néng)聽父母的勸谏，我的婚姻又何嘗是落到這(zhè)地步呢。我身邊的女朋友都(dōu)是講個性、講西方價值觀念，不知倫理道(dào)德，我在此深深勸化天下所有的女性朋友，真的要聽父母的話，要性情柔順，女孩子性如棉、如水，這(zhè)樣(yàng)的女孩子才會有好(hǎo)運，對(duì)待婚姻一定要保守，尊從婦德，這(zhè)樣(yàng)的女人才能(néng)找到好(hǎo)的老公，好(hǎo)的婚姻一定是需要好(hǎo)的福德。
父母他們對(duì)我的付出不計回報，在任何時候也不嫌棄自己的兒女，發(fā)生這(zhè)麼(me)多事(shì)，我受傷後(hòu)還(hái)是父母來安慰我。現在的我深深忏悔這(zhè)些不孝之罪，我真的知道(dào)錯了。我發(fā)願從此以後(hòu)一定不再和父母頂撞，并孝養他們的身心，我要盡生命來行孝道(dào)，我會在接下來的人生好(hǎo)好(hǎo)斷一切惡行，報答父母的恩情。
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我是朋友們、家人眼中的好(hǎo)人，但想起(qǐ)自己的所犯的錯，簡直不是人。在2005年，我開(kāi)始和前夫鬧離婚，因爲自己看到了前夫的一切都(dōu)是缺點，沒(méi)有看他的優點，慢慢的就把自己十年的婚姻斷送了。2006年，因爲我自己在外面(miàn)有了婚外戀，一個男人對(duì)我非常好(hǎo)，我們有共同的理想，共同的話題，他愛我。剛開(kāi)始的時候我沒(méi)有接受他的愛，因爲他是我的一個親戚的老公，我也知道(dào)道(dào)德的存在，但是後(hòu)來因爲自己貪戀這(zhè)種(zhǒng)愛，也就犯了邪淫，和那個男人在一起(qǐ)，在那之後(hòu)和老公離了婚，自己一個人帶著(zhe)兒子離開(kāi)了那個家，自己和兒子兩(liǎng)個人組成(chéng)了一個家。對(duì)不起(qǐ)，兒子，是媽媽的錯，我讓你變成(chéng)了單親家庭的孩子，非常對(duì)不起(qǐ)！因爲媽媽的自私，讓你受了這(zhè)種(zhǒng)苦。這(zhè)幾年來，我一直和這(zhè)個男人在外面(miàn)約會，這(zhè)幾年有開(kāi)心過(guò)，但是給予我最大的是痛苦的地獄式的生活。因爲自己的良心不安，因爲害怕我的朋友們和家人知道(dào)，害怕他的老婆知道(dào)我們的事(shì)情。我對(duì)不起(qǐ)父母親，讓你們蒙羞了。對(duì)不起(qǐ)他和他的老婆，讓你們的婚姻也亮起(qǐ)了紅燈，讓你們受到了這(zhè)種(zhǒng)傷害。雖然他說離婚和我結婚，但是我不能(néng)接受，因爲我已經(jīng)這(zhè)樣(yàng)傷害到了她，我不能(néng)讓她沒(méi)有了老公，所以我堅持不讓他離婚。就這(zhè)樣(yàng)過(guò)了四年，到了現在他也會發(fā)信息給我，關心我，但我現在放下了，不能(néng)再做這(zhè)種(zhǒng)禽獸不如的事(shì)情了，我錯了。
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昨天和女友吵架了，爲什麼(me)？我在她的工作時間中和她聊天，打擾她的正常工作了，而且此事(shì)不止一次。在晚上她陪同學(xué)家長(cháng)吃飯的時候，我又打擾她了，我總是打擾她，一天中有很多的短信和電話，很多很多，爲什麼(me)會這(zhè)樣(yàng)呢？我想她，我想和她時時刻刻在一起(qǐ)，想了解她的所做所爲，可是我這(zhè)種(zhǒng)想法導緻的行動，嚴重的幹擾了她的生活。我沒(méi)有尊重她，而且我沒(méi)有信任她。我爲什麼(me)想她呢？爲什麼(me)想和她在一起(qǐ)呢？還(hái)是我貪戀女色，導緻她和我的正常的生活、工作和學(xué)習都(dōu)耽擱了。我不應該時時刻刻去想念她，要放下，怎麼(me)才能(néng)放下呢？就是做我該做的事(shì)情。既然喜歡一個人，就得先放下她，放下自己，用心去愛，心在她在。人是需要生活、需要工作，感情隻是其一，若本末倒置，後(hòu)果就不會很好(hǎo)。
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2004年，我被(bèi)調入另一所學(xué)校時，由于那時的自己癡迷打扮自己，爲了讓自己顯得更苗條一些，我穿的衣服總是很緊身，很前衛，有時得穿戴确實很越位了，自己卻不覺得。這(zhè)樣(yàng)注重打扮自己，還(hái)不是爲了引起(qǐ)異性的注意，來滿足自己的那份愚癡、下賤的虛榮心嗎。有一天，當辦公室裡(lǐ)隻剩下我跟另一位男同事(shì)時，他湊到我面(miàn)前，說了一些挑逗的話語，當時我就回絕了他。過(guò)幾天碰到他，他向(xiàng)我道(dào)歉，說對(duì)不起(qǐ)我。現在想想，很大程度上都(dōu)是自己不檢點，壞了人家的清淨心，讓人家起(qǐ)了邪念，今天，在這(zhè)裡(lǐ)真誠的向(xiàng)那位同事(shì)忏悔，對(duì)不起(qǐ)，我今後(hòu)一定注意自己的穿著(zhe)。不能(néng)穿著(zhe)太越位了。一切都(dōu)是我的過(guò)錯。
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