現代的愛情十分脆弱，愛侶動辄分手、離婚，說彼此“性格不合”。然而心理學(xué)專家指出，無論誰跟誰結成(chéng)一對(duì)兒都(dōu)是“性格不合”，卻總以爲“世界上有一個最合适自己的人”，走不出這(zhè)個天大的誤區，就葬送了多少好(hǎo)姻緣。幸福的恩愛夫妻并非天造地設、完美兼容，而是雙方準備好(hǎo)接受現實的考驗，懂得并且願意看到對(duì)方合适的地方。
“最适合的人”尋無覓處
誰都(dōu)不想和不合适的人結婚，人人都(dōu)願意擦亮眼睛、提著(zhe)燈籠去找“合适”的人。美國(guó)堪薩斯大學(xué)咨詢心理學(xué)博士克裡(lǐ)斯汀·埃梅尼克認爲這(zhè)是大錯特錯，“人人都(dōu)有一個最适合自己的人”是不切實際的神話，是《睡美人》和《灰姑娘》看多了，結果必然是失望的，因爲“根本就沒(méi)有相互合适的一對(duì)!”
“适合”的誤區根深蒂固，原因是我們深深渴望隻要找對(duì)了人，人生就一勞永逸了，因爲“真愛能(néng)克服一切艱難險阻”。然而殘酷的現實是，世界上沒(méi)有兩(liǎng)個人是完全相同的，人人都(dōu)有著(zhe)不同的性格與興趣愛好(hǎo)。對(duì)于愛侶而言，即使性格與興趣愛好(hǎo)完全一緻，對(duì)事(shì)情總是有著(zhe)同樣(yàng)的反應，又同時投入相同的愛好(hǎo)，這(zhè)樣(yàng)的兩(liǎng)個人在一起(qǐ)就合适了嗎?
每一對(duì)愛侶都(dōu)性格不合，很多人以此爲由終結戀愛：
“我不再愛他了。”
“我受不了她了。”
“我們想要的生活不一樣(yàng)。”
進(jìn)而發(fā)生種(zhǒng)種(zhǒng)破壞關系的行爲，例如，抱怨對(duì)方讓自己幻想破滅，要求對(duì)方改變來适應自己，甚至出軌尋覓“真正合适的人”。無怪乎眼下離婚率居高不下，例如，美國(guó)40%~50%的初婚、60%以上的二婚以離婚告終。
婚前争吵是一件好(hǎo)事(shì)
在相愛的最初，墜入愛河的愛侶就像是在夢幻中，感覺彼此是“完美配對(duì)”，總是強調彼此有許多共同點，盡量縮小分歧，有意無意過(guò)濾掉不和諧的東西。但是，幻想終歸要回歸現實，愛侶要接受現實的考驗。這(zhè)個階段的愛侶開(kāi)始出現争吵，被(bèi)視爲“性格不合”的标志。
美國(guó)佛羅裡(lǐ)達大學(xué)咨詢心理學(xué)博士肖恩納·史賓格稱，不同的夫妻在結婚頭兩(liǎng)年有著(zhe)不同的體驗，有的人新婚燕爾，有的人關系緊張。對(duì)于後(hòu)者，她估計是在“夢幻期”就匆匆結婚，彼此的分歧未充分暴露，注定要在婚後(hòu)才出現嚴重的幻滅，關系陷入緊張與混亂。
考慮全面(miàn)的愛侶不會那麼(me)沖動，婚前充分了解對(duì)方是什麼(me)人。史賓格建議戀愛期不能(néng)太短，讓彼此有機會經(jīng)曆一些風雨才走進(jìn)婚姻。她指出，男女的性格、觀念、核心價值、人生目标的差異在争吵中能(néng)清晰顯現，讓雙方有機會判斷哪些分歧是可以在長(cháng)期共同生活中容忍的，哪些分歧是忍無可忍，導緻“交易失敗”的。隻有吵起(qǐ)來，你們才能(néng)知道(dào)自己能(néng)不能(néng)：
控制并化解自己的消極情緒;
在意見分歧時理解對(duì)方的想法;
在激烈争吵時給予對(duì)方基本的尊重;
争吵過(guò)後(hòu)進(jìn)行反思，修複和加強聯系。
多想想對(duì)方“合适”的地方
盡管感情關系很複雜，每對(duì)愛侶的情況都(dōu)不同，而少數愛侶的确不應該繼續在一起(qǐ)。但美國(guó)情感專家、醫學(xué)博士曆克斯·利克曼認爲，愛侶變心、分手的重要原因是，一方或雙方無法再容忍彼此的“性格不合”。其實，在感情萌芽時雙方都(dōu)不是瞎子，早就看到彼此不合适的地方，但認爲僅僅是“個人差異”，時間長(cháng)了，對(duì)這(zhè)些差異的忍耐能(néng)力逐漸喪失。
利克曼指出，這(zhè)是人類基本的心理偏差——損失厭惡使然。愛侶分手，根本原因是人類進(jìn)化的結果，令我們對(duì)痛苦比快樂更在乎。試想一下戀人的優點以及爲你做的好(hǎo)事(shì)，你會發(fā)現其實不少，但平時你不會主動意識到;在另一面(miàn)，你毫不費勁地就能(néng)記得伴侶的不好(hǎo)，他或她惹惱你、讓你失望的時候。
感情關系中有好(hǎo)事(shì)也有壞事(shì)，而我們在關系中時時刻刻更關注的是痛苦。從進(jìn)化上看，這(zhè)也許會讓我們獲得生存優勢，但也會讓愛情難以長(cháng)久。因此，利克曼認爲愛情是需要雙方努力不懈的。這(zhè)意味著(zhe)要委屈自己，忍受不适來包容、忽略、化解相處中的不愉快。很多人無法堅持，也許是實在太難受了，上述努力與自己的“基因設定”發(fā)生了直接沖突。
然而人是萬物之靈，不會輕易向(xiàng)基因屈服。利克曼稱，讓愛情持續是有技巧的。既然你無法不讓自己關注壞事(shì)，那麼(me)就順其自然，轉而有意把注意力引導到好(hǎo)事(shì)上：每當你被(bèi)對(duì)方惹惱，就承認這(zhè)種(zhǒng)感覺是有理由的，然後(hòu)想想你喜歡對(duì)方的地方。你不求好(hǎo)事(shì)能(néng)夠抵消壞事(shì)，也不要指望好(hǎo)事(shì)能(néng)消除不好(hǎo)的感覺。
也許，最後(hòu)你仍然認爲彼此“性格不合”而分開(kāi)。即便如此，你已經(jīng)不是被(bèi)動地讓痛苦牽著(zhe)鼻子走。你努力了，也許對(duì)方真的不夠好(hǎo)。
性格兼容的7項檢測
如果你堅持要找“對(duì)”、“合适”的人長(cháng)相厮守，可以參考美國(guó)人際交流專家普雷斯頓·倪(音譯)的建議，以誠實、開(kāi)明和學(xué)習的态度進(jìn)行以下7項“兼容性”檢測：
★之一：你信任對(duì)方嗎?你又值得對(duì)方信任嗎?
評估的時候不能(néng)想當然，要以事(shì)實爲依據，收集全面(miàn)的信息。
★之二：你們的親密度高嗎?
親密包括4個方面(miàn)：身體接觸、情感共鳴、智慧交流、活動分享。雙方分别在每一個方面(miàn)選擇“必須有”、“應該有”、“可以有”——雙方都(dōu)選“必須有”的方面(miàn)越多，親密度就越高。
★之三：對(duì)方令你展現出人性的哪一面(miàn)?
在不同的朋友面(miàn)前，你會有不同的表現：在有的人面(miàn)前你很拘謹，在有的人面(miàn)前你很放肆;對(duì)有的人你比較能(néng)容忍，對(duì)有的人你愛與之争論。在你的另一半面(miàn)前，你展現出自己好(hǎo)的一面(miàn)還(hái)是壞的一面(miàn)?你喜歡那樣(yàng)的自己嗎?
★之四：彼此交流讓你振奮還(hái)是沮喪?
研究發(fā)現，離婚的最重要的信号是一方或雙方表現出輕蔑的态度。輕蔑是尊重的反義詞，是對(duì)别人發(fā)出的負面(miàn)評價、批評和諷刺。良好(hǎo)的溝通是“對(duì)事(shì)不對(duì)人”，而不是搞人身攻擊。
★之五：你們如何處理沖突?
處理沖突能(néng)力弱的愛侶容易發(fā)生争吵，或者對(duì)無法解決的分歧避而不談，有的愛侶甚至相互懷恨在心，長(cháng)年累月貌合神離。互相适合的愛侶即使在發(fā)火的時候仍不失親密，事(shì)情解決之後(hòu)能(néng)夠相互原諒，不耿耿于懷。
★之六：你們如何面(miàn)對(duì)逆境與危機?
這(zhè)是對(duì)愛情的真正考驗，那時你們能(néng)否支持對(duì)方?逆境和危機是讓你們更加齊心，還(hái)是令你們變得疏遠?
★之七：你們的理财觀念合适嗎?
大量研究證實，在理财觀念上出現分歧是婚姻出問題乃至離婚的主要原因之一，每周出現一次财務分歧的夫妻比很少這(zhè)樣(yàng)的夫妻在離婚可能(néng)性上高30%。理财觀念的分歧在愛情發(fā)展的早期就會出現，例如：約會誰來買單?對(duì)方會欣然接受“禮輕情義重”的禮物嗎，還(hái)是對(duì)你沒(méi)有下“本錢”感到失望?此外，對(duì)方對(duì)現有的物質條件滿意嗎，還(hái)是沒(méi)有餍足?婚姻的真相是，世界上沒(méi)有最适合你的人。又言：“不是冤家不聚頭。”婚姻也好(hǎo)，任何人情世故也罷，得過(guò)且過(guò)吧。其實，當我們真正放下對(duì)自己的種(zhǒng)種(zhǒng)執著(zhe)，才會認識到：在這(zhè)世上，我一人獨大，不用任何人分擔我的能(néng)所，而我卻可與其平靜相依，各自歸命。
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