你有時會因爲一些小事(shì),突然感到“讨厭他”,那感覺,就像在美食中嚼到一粒花椒。親愛的,這(zhè)可是個好(hǎo)機會,讓你發(fā)現愛情中的問題,學(xué)習轉變思維方式,變成(chéng)更默契的好(hǎo)伴侶。

  愛情中出現了消極情緒?還(hái)不算壞!

  兩(liǎng)個人共同生活一段時間後(hòu),你會發(fā)現,因爲種(zhǒng)種(zhǒng)原因,你會突然生他的氣,他的有些做法讓你非常崩潰。這(zhè)種(zhǒng)狀況,爲你帶來了一個壞消息和一個好(hǎo)消息。壞消息是,你們已經(jīng)渡過(guò)了戀愛激情期,對(duì)愛情不再“興緻勃勃”了;好(hǎo)消息是,你覺得“讨厭他”,說明你們的愛情依然健在,比“沒(méi)有任何感覺”好(hǎo)太多了,這(zhè)也标志著(zhe)你們的生活不再以愛情爲導向(xiàng),變得更理智,更成(chéng)熟。當你覺得他“讨厭”時,隻要能(néng)轉變思維方式,學(xué)會自解自嘲地看待矛盾,新生活的大門就會對(duì)你們敞開(kāi)。

  1、“我突然發(fā)現,他的世界裡(lǐ)不止有我一個人了。他甯願陪他的狐朋狗友去喝酒,也不陪我逛街,恨得我牙癢。”

  這(zhè)說明他變正常了,一個整天圍著(zhe)女人轉的男人,你覺得他會有多大出息?這(zhè)種(zhǒng)狀态通常被(bèi)稱作“ 愛情斷奶”,在男人第一次斷奶時隔二三十年後(hòu),他又一次在甜膩的愛情中獨立起(qǐ)來。同時,這(zhè)也是女人“愛情斷奶”的最好(hǎo)時機,你的世界裡(lǐ),也不該隻有他一個人。

  換思路:讓距離稍微遠一點,你們彼此更能(néng)感受到吸引力。

  2、“我忙裡(lǐ)忙外,卻感覺他對(duì)這(zhè)個家毫無付出,真是不平等。”

  付出不一定都(dōu)要寫在臉上、說在嘴裡(lǐ),有很多伴侶在分開(kāi)之後(hòu),感覺生活中缺少了什麼(me),才突然發(fā)覺對(duì)方爲自己付出了那麼(me)多。而且在人生的方方面(miàn)面(miàn),都(dōu)不可能(néng)有完全對(duì)等的收支平衡。比如你總覺得自己做了那麼(me)多工作,才拿到一點點薪水,還(hái)不是沒(méi)有勇氣向(xiàng)老闆提出抗議?更何況愛情沒(méi)法和其他事(shì)情相比,要求絕對(duì)公平的愛情,本身就少了點滋味。

  換思路:細數他爲你做過(guò)的事(shì),才是幸福。那些他沒(méi)做到的,也許是因爲他并不擅長(cháng),你可以提醒他多做些他拿手的事(shì)。

  3、“真生氣!明明我是對(duì)的,他卻不聽我的。”

  親愛的,他對(duì)你言聽計從的時代已經(jīng)一去不複返了!你對(duì)他頤指氣使,用太多的祈使句,恐怕更會激發(fā)男人強烈的自我維護意識。他已不再是那個處處讨好(hǎo)你的小男生,表現出尊嚴感,甚至任性固執,都(dōu)是很正常的事(shì)。

  換思路:照他的想法試試看,對(duì)了最好(hǎo),錯了也不說他,讓他自己找個地縫鑽進(jìn)去想明白。

  4、“他根本不在乎我的感受!!!”

  100個戀愛的女人,有99個發(fā)自内心地這(zhè)樣(yàng)指責過(guò)男人,還(hái)有一個沒(méi)吭聲,照著(zhe)男友的屁股狠狠地踢了一腳。喂!他可不是心電監護儀,要他時時刻刻爲你的感受負責,太沒(méi)道(dào)理了。說不定男人不在乎你感受的時候,正是他自我感覺還(hái)不錯的時候,你,能(néng)允許他享受這(zhè)種(zhǒng)自在嗎?

  換思路:感受是好(hǎo)是壞隻有自己知道(dào),對(duì)方怎麼(me)能(néng)體會到?告訴他該怎麼(me)做,就行了。

  5、“明明犯了錯,卻還(hái)狡辯!真是火上澆油。”

  犯的錯,也分小錯和大錯。如果是小錯,不妨放過(guò);如果是原則問題,再做深究。但無論錯的大小,他自我辯解的過(guò)程也是他反思的過(guò)程,你不讓他說清楚,他永遠覺得委屈。一旦說明白,你再很“豁達”地原諒他,感情會更進(jìn)一步哦,他甚至還(hái)會對(duì)你心存感激,用一輩子來報答你也說不定。

  換思路:先聽聽他的“犯罪動機”,再下結論不遲。如果真有誤會,就小事(shì)化了;如果沒(méi)有誤會,你會更清楚他的做事(shì)風格。

  6、“我最近壓力很大,他卻一副事(shì)不關己的樣(yàng)子,真煩人。”

  把因爲壓力大而産生的消極情緒,傾瀉在伴侶身上—他又不是你的出氣筒。即便他有這(zhè)方面(miàn)的功能(néng),你也要用可持續發(fā)展的眼光來“ 使用”,慢慢“折磨”他。一次性把所有壓抑的情感爆發(fā)出來,不但傷人,而且害己。

  換思路:發(fā)發(fā)牢騷就行了,你出了氣,他也願意爲你化解,非常有減壓效果。

  7、“他不愛我了,所以我也不想愛他了。”

  如果你的直覺真的很準的話,那OK,你也不用愛他了。可是……你哪隻耳朵聽到他說不愛你了?也許是你們相處太長(cháng),對(duì)“愛”這(zhè)個詞早就不敏感了,長(cháng)期穩定的伴侶在愛愛上都(dōu)很難有新的激情,更何況愛本身。

  換思路:或許你現在的重點并不是探讨彼此是否相愛,而是怎樣(yàng)一起(qǐ)讓共同的生活變得更好(hǎo)。在這(zhè)個過(guò)程中,你會重新找到“愛的感覺”。

   越焦慮,對(duì)愛的要求越高

  精神病學(xué)和心理學(xué)家阿米爾-列文約在新書中提到,有20%的人是焦慮型依附人格。焦慮的人需要親近,喜歡親密無間,全部身心都(dōu)被(bèi)親密關系占據,對(duì)威脅到這(zhè)種(zhǒng)關系的任何細小信号都(dōu)非常敏感。這(zhè)類人對(duì)愛情極爲看重,重過(guò)對(duì)生活本身的要求,越是焦慮,越是對(duì)愛人百般依賴。如果你時常感到焦慮,最好(hǎo)能(néng)放松下來,多給彼此一些時間和空間。當你明白“世界上少了誰都(dōu)可以”時,就能(néng)找回惬意舒适的二人生活。

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