“我們幹什麼(me)都(dōu)在一起(qǐ)！誰也離不開(kāi)誰！”他這(zhè)樣(yàng)說，她也這(zhè)樣(yàng)說。
她，楊冰陽，另一個更著名的名字是ayawawa，模特、情感專欄作家和暢銷書作家，智商145，她被(bèi)人記住的最多的話是：比我漂亮的都(dōu)沒(méi)我聰明，比我聰明的都(dōu)沒(méi)我漂亮。
他，王鵬，智商超過(guò)180，極高難度智商測試的世界紀錄保持者，海歸，目前低調地做著(zhe)楊冰陽老公。
盡管經(jīng)曆了初戀的激情，并且有了自己的女兒，兩(liǎng)個人仍然黏得像一塊奶油糖。彼此之間蕩漾著(zhe)愛的濃情蜜意。
■ 看起(qǐ)來你們彼此十分依賴？
他：是啊。我們每天24小時待在一起(qǐ)。這(zhè)是我們的生活方式。更多的時候我會承擔她的依賴，責任衍生力量。
她：我們三四個小時不見都(dōu)會很想念對(duì)方……
■ 如果因出差等原因暫時分開(kāi)呢？
他：我會覺得電影中的女主角不見了，我會快進(jìn)，比如多睡幾個小時，直到她出現。
她：有一次我去上海拍廣告——那是我們唯一的一次分開(kāi)超過(guò)8小時，我們一直不停地打電話發(fā)短信……現在我有什麼(me)活動，都(dōu)會要求主辦方讓我帶一個人，有他在我才心安。
■ 有沒(méi)有感到不舒服的地方？
他：有。我們在對(duì)方身上花費的時間是不可控的，而我們又都(dōu)有很多事(shì)要忙，有時會存在沖突。
她：鑒于這(zhè)種(zhǒng)一日不見如隔三秋的情況，以後(hòu)可能(néng)會一起(qǐ)開(kāi)公司或做别的事(shì)，總之我們不願意分開(kāi)。
■ 這(zhè)種(zhǒng)深刻的依賴帶給你們什麼(me)？
他：我們每個人都(dōu)在過(guò)兩(liǎng)個人的生活，無形中延長(cháng)了一倍的生命，很劃算。我們一直都(dōu)在共同成(chéng)長(cháng)，有人說找個聰明的老婆久了會更聰明，我期待著(zhe)。
她：在無數個奇迹和巧合中走在一起(qǐ)，不得不相信冥冥之中自有天意。結婚後(hòu)我們很投契，更讓我們珍惜彼此間得來不易的緣分。
疏離：不容忽視的威脅
他們的愛情故事(shì)，令人小羨慕，可能(néng)還(hái)有點質疑，因爲今天的男人們和女人們都(dōu)非常警惕過(guò)度依賴對(duì)兩(liǎng)性關系的危害。但也許我們走得太遠了，今天我們面(miàn)臨著(zhe)另一種(zhǒng)威脅：我們不親密——人們的理想是不惜一切代價獲得獨立，實現以自我價值爲核心的個人綻放。
愛一個人？可以，但是不能(néng)太愛。結婚？也行，但要做好(hǎo)拔腿就走的準備。兩(liǎng)個人的“融合”甚至已經(jīng)被(bèi)視爲自我的敵人。
與ayawawa和王鵬幸福的愛情劇集相反，任菲和李強的愛情劇集上演的就經(jīng)常是疏離：任菲一個人躲在卧室裡(lǐ)，悶悶不樂，或是在流淚；老公則在客廳裡(lǐ)，看足球或是看電視征婚節目。任菲好(hǎo)像和陌生人生活在一起(qǐ)——她帶著(zhe)職場的工作壓力回家，他不會聽，通常都(dōu)是粗暴地指責她，并說“我也有壓力，未解決”；任菲感到絕望的時候，他的肩膀通常不給她；有時候任菲情緒失控有點歇斯底裡(lǐ)了，他仿佛沒(méi)有聽到看到，甚至可以馬上睡著(zhe)，“發(fā)出粗魯的、無恥的鼾聲”……
“就像過(guò)度依賴的愛情一樣(yàng)，疏離的愛情也會損害親密感、激情和忠誠，但是是以一種(zhǒng)不同的方式——讓那些最親近的人遠離我們。”《愛的最佳距離》作者、美國(guó)兩(liǎng)性關系專家羅伯特·F·伯恩斯坦指出，“這(zhè)是一種(zhǒng)回避型依戀模式和隻能(néng)靠自己的關系劇本。這(zhè)種(zhǒng)組合産生了保持距離的愛情模式——一種(zhǒng)疏遠、不開(kāi)心、壓抑浪漫和浪費感情的關系。”
表面(miàn)的親密疏離的陷阱
伯恩斯坦總結了疏離的愛情模式的特點：真正的親密關系被(bèi)表面(miàn)的親密所取代，坦誠的交流被(bèi)防備所取代，而激情則被(bèi)機械的性行爲所取代。
表面(miàn)的親密——疏離的人不信任他人，意味著(zhe)他/她總是選擇自我認同而不是親密感——獨立、依靠自己，而不是相互信任和分享彼此脆弱的一面(miàn)。毫無疑問，疏離的人根本不知道(dào)什麼(me)叫(jiào)作親密。沒(méi)有感情的付出和回饋，沒(méi)有分享，也沒(méi)有終身伴侶的感覺。
防備——疏離的人害怕與人親近，他們的溝通傾向(xiàng)于表面(miàn)化——甚至是防衛性的。疏離的人可能(néng)會周期性地讨論一下“關系問題”，但是哪怕是這(zhè)個時候，他們關注的也并不是感受，而是一些評論而不是情感。這(zhè)種(zhǒng)防備阻礙了真正的親密關系的建立。
機械的性行爲——跟疏離的人做愛有時候隻有生理上的愉悅，而沒(méi)有情感上的滿足……如果沒(méi)有承諾，疏離的人就會很放松，并且性生活放縱，但是當有了親密感和承諾的約束，疏離的人對(duì)于距離的需求就顯現出來了，而激情也就随之煙消雲散了。
過(guò)度依賴的人，設計陷阱讓别人承擔他不願意承擔的責任和壓力，疏離的人則試圖設計一個陷阱讓對(duì)方放棄主動權，由他/她來決定兩(liǎng)個人的關系要保持一個什麼(me)樣(yàng)的距離。每當配偶試圖講一些個人問題的時候，他/她就會故意保持距離并表現得悶悶不樂，這(zhè)其實就是在設置一個疏離的關系陷阱。掉入了這(zhè)個陷阱的配偶會慢慢地放棄控制權，并且不再講讓疏離者不舒服的事(shì)情。這(zhè)樣(yàng)，關系中的一些嚴重問題就被(bèi)掩蓋了。
情感從依賴中汲取營養
我們要呼喚愛情中的依賴——因爲，生命之初是融合。這(zhè)種(zhǒng)相互依賴是我們産生愛的情感必不可少的，我們在其中感受到融合、激情、忘我而我們早期與父母的關系正是這(zhè)種(zhǒng)融合的源頭，尤其是我們與母親之間的感情經(jīng)曆非常重要：慈愛的母親給孩子喂食、撫摸他/她、回應他/她的召喚和需求……
通過(guò)這(zhè)種(zhǒng)融合式的聯系，母親讓孩子感受到了自身的存在。如果生命之初的這(zhè)種(zhǒng)關系是使孩子安心的，孩子就會勇于去探索世界。這(zhè)種(zhǒng)聯系會影響我們的一生，我們永遠都(dōu)會懷念它，并試圖找回它，如果當初這(zhè)種(zhǒng)聯系出現了缺失，我們就會在自己的愛情生活中試著(zhe)修複它。
愛情與聯系是不能(néng)分割的。少了其中的一個，另一個也將(jiāng)不複存在。“融合具有決定人格構成(chéng)的作用：它要求所有的戀人都(dōu)把自身的一部分奉獻給對(duì)方，同時又占據著(zhe)對(duì)方，擁有對(duì)方的一部分。”法國(guó)精神分析師讓-喬治·勒邁爾（Jean-Georges Lemaire）說。在聯系的交織過(guò)程中，存在著(zhe)兩(liǎng)種(zhǒng)相反的運動。
一方面(miàn)，害怕失去對(duì)方；另一方面(miàn)，又害怕失去自我。既怕分手，又怕被(bèi)吞噬。這(zhè)種(zhǒng)焦慮在從不付出真情的唐璜嘴中得到了最好(hǎo)的表達，它是生命早期對(duì)被(bèi)吞噬或被(bèi)閹割的恐懼的回響，這(zhè)種(zhǒng)恐懼的根源是弗洛伊德發(fā)現的俄底浦斯情結：爲了解救自己，隻有一個辦法——逃脫所有依戀，否認任何依賴。
這(zhè)是現代社會比較普遍的幻想。拉法埃爾·米利科維奇認爲：“是現代社會使情感的自立成(chéng)爲可能(néng)，而且還(hái)把它塑造成(chéng)一種(zhǒng)價值觀。”塞爾日·朔米耶則把這(zhè)種(zhǒng)幻想視爲“一種(zhǒng)經(jīng)濟意義上的自由言論，這(zhè)是個人主義的一種(zhǒng)惡化，它與愛情的聯系是不可能(néng)兼容的。”他還(hái)強調：“情感從依賴中汲取營養。
但是我反對(duì)任何把問題簡單化的言論。這(zhè)種(zhǒng)通過(guò)損壞伴侶關系來确認自我的欲望，可能(néng)源于有些人維持伴侶關系的困難。”
有一種(zhǒng)依賴是健康的
難道(dào)沒(méi)有一種(zhǒng)最佳的愛的距離嗎？既不是過(guò)度依賴的，也不是疏離的，而是火候剛剛好(hǎo)，也就是既用愛包圍著(zhe)你又給你陽光燦爛的自由？“在僵化的獨立和有害的過(guò)度依賴之間，确實存在一個健康的中間地帶。健康的依賴是這(zhè)樣(yàng)一種(zhǒng)能(néng)力：讓你融合親密和自主，在依靠他人的同時仍保有強大的自我意識，并且在需要時樂于請求别人的幫助。運用健康的依賴方式與周圍的人相處時，每個人都(dōu)會發(fā)現，自己擁有從未意識到的潛能(néng)，而伴侶間的愛情則會更加深刻。”伯恩斯坦說。
愛情是矛盾的，是具有雙重性的。在依賴的背後(hòu)，隐藏著(zhe)愛情的另一面(miàn)：交流和付出。接受愛情的聯系，精心呵護它，就能(néng)夠走出自我，敞開(kāi)心扉去擁抱别人。做到這(zhè)一點就是做到了謙恭，并擺脫了自以爲無所不能(néng)的幻想，也就是承認：我不可能(néng)做一切事(shì)情，别人同樣(yàng)很重要，我需要他/她。一旦這(zhè)種(zhǒng)依賴變成(chéng)了互相依賴，也就是說成(chéng)爲了關系，自由也就水到渠成(chéng)地有了可能(néng)。嬰兒時期的那種(zhǒng)聯系會再次出現：有令人心安的愛做後(hòu)盾，我們可以放手發(fā)展自己的個性。
“愛情讓我們勇往直前，我們需要得到對(duì)方的支撐來實現自我綻放，我們彼此都(dōu)用一種(zhǒng)寬厚的眼神看對(duì)方，就像母親看自己的孩子一樣(yàng)。”28歲的外企職員瑪麗說。把自己托付到愛人的手中，可以讓我們獲得内心的自由。内心的自由能(néng)夠增強我們每個人的能(néng)力，打開(kāi)我們對(duì)生活的渴望。爲了達到這(zhè)種(zhǒng)自由，我們必須跨過(guò)某些階段，懂得擴大和培育這(zhè)種(zhǒng)被(bèi)稱爲“健康的依賴”的聯系。36歲的趙嘉經(jīng)曆了10年的婚姻生活，他的體會是：“我其實能(néng)夠一個人生活，沒(méi)有她也能(néng)活下去。但是，我的生活必須依賴她才能(néng)幸福，如果僅僅是爲了活著(zhe)，我不需要依賴她。”
社會學(xué)家塞爾日·朔米耶把愛情當作一種(zhǒng)心理疾病：“當我們墜入愛河時，我們就會陷入一種(zhǒng)對(duì)别人的強迫症之中。這(zhè)是病态的，但是這(zhè)是一種(zhǒng)美妙無比的病！”嘿，如果愛情是病，我們都(dōu)願意得這(zhè)個病不是嗎？愛情萬歲！愛情的依賴萬歲！
當他/她是疏離者
爲了幫助疏離的伴侶敞開(kāi)心扉，你要努力縮小你們之間的距離。
■ 接受伴侶對(duì)親密關系的懼怕：幫助對(duì)方克服對(duì)親密感的恐懼，第一步就是無條件地接受它，接受能(néng)卸下兩(liǎng)個人的壓力。
■ 承認你自己對(duì)親密的需求：當你認可并接受對(duì)方矛盾的心态時，你就創造了一個可以溝通的環境，可以不設防地讨論你的需要如何在你們的關系中得到滿足。
■ 求同存異：你就需要平衡你的需要和對(duì)方的懼怕，找到你們兩(liǎng)個都(dōu)滿意的親近方式。
當你是疏離者
你必須學(xué)會讓你自己在情感上更加敏感，并且讓伴侶來幫助和支持你。我們中的大多數人都(dōu)會將(jiāng)成(chéng)長(cháng)與自力更生聯系在一起(qǐ)（童年的遺産）。然而對(duì)于疏離的人來說，情況正好(hǎo)相反：成(chéng)長(cháng)意味著(zhe)關系的重建，而不是隔離。如果做不到向(xiàng)伴侶求助，你就換一種(zhǒng)方式：提供幫助。
咨詢單位：煙台毓璜頂心理咨詢中心
煙台博愛婚姻家庭咨詢中心
煙台新東方學(xué)習咨詢中心
聯系人：梁老師（24小時接聽服務）
預約電話： 0535--6200518、15653560181
咨詢地址：煙台市勝利路155号文經(jīng)大樓12層
乘車路線：1路、2路、5路、10路、52路等
在文化中心或興業銀行站點下車
網站地址：煙台心理咨詢網www.ytxlzxw.com
煙台健康咨詢網www.ytjkzxw.com
煙台學(xué)習咨詢網www.ytxxzxw.com
煙台泰然心理咨詢有限公司www.ythyjtzxw.com
煙台心理旅遊網www.ytlyzxw.com
郵箱： ytxlzxw@126.com
在線QQ号：1401668771、328688500