原則一：不是去要求，而是向(xiàng)内求.
人生最大的問題就是：看不見自己本身的問題。雖然這(zhè)種(zhǒng)盲目現象很容易理解——正因爲我們看不見，問題才會是問題。然而問題也出在這(zhè)裡(lǐ)，當問題發(fā)生時，我們總習慣把手指向(xiàng)别人，卻忘了看向(xiàng)自己。
他爲什麼(me)這(zhè)樣(yàng)對(duì)你說話，那是他的問題，爲什麼(me)他用那種(zhǒng)态度，那是他的事(shì)，誰知道(dào)他在想什麼(me)。但爲什麼(me)你會那麼(me)在意？爲什麼(me)你會覺得受傷？爲什麼(me)你會那麼(me)生氣？這(zhè)問題出在你，那才是你要關心的。
閉起(qǐ)眼睛，向(xiàng)自己内心探尋。把那個指責你的人忘掉，不要去想，不論别人做了什麼(me)都(dōu)將(jiāng)它忘掉，隻要深入你自己。你將(jiāng)發(fā)現在你内在的傷口。每當你覺得受到傷害，要記住，那是因爲你有一個傷口。就因爲你有一個，甚至很多個傷口，所以隻要别人不經(jīng)意地觸碰，你就敏感地又叫(jiào)又跳。你痛苦，不是因爲别人的錯誤，他們或許做了某些事(shì)，但那是他們的事(shì)，除非你身上有傷口，否則不論他們撒鹽、灑水，甚至随便地觸碰，你都(dōu)不會受任何影響。經(jīng)營關系永遠應該在自己的身上著(zhe)力，要别人爲你負責，等于是在“求人”，你成(chéng)了奴隸，這(zhè)樣(yàng)遲早會被(bèi)牽著(zhe)鼻子走。要想成(chéng)爲主人，一個人必須了解到：“不論什麼(me)事(shì)發(fā)生在我身上，我都(dōu)必須無條件地完全負責。”在剛開(kāi)始的時候你會覺得沮喪，因爲你無法再在别人身上找答案，但是如果你能(néng)堅持下去，繼續“向(xiàng)内求”，把指向(xiàng)别人的手轉過(guò)來指向(xiàng)自己，把對(duì)别人的要求轉成(chéng)對(duì)自己的要求，很快的，你就能(néng)活出了自己。
原則二：不是去改變，而是去接受
愛情的目的，就是讓彼此學(xué)習成(chéng)爲“更理想”和“更完整”的人。然而問題也出在這(zhè)裡(lǐ)，當人進(jìn)入了愛情，往往就迷糊了，他們不是讓自己成(chéng)爲理想的人，而是努力讓對(duì)方合于自己的理想；不是讓自己成(chéng)爲更完整的人，而是期待對(duì)方填補自己的缺憾。
你去觀察一下人們的感情，是不是彼此都(dōu)在挑對(duì)方的毛病，都(dōu)在試圖改變對(duì)方？當你愛一個女人，你就會立刻開(kāi)始改善她，你就會認爲她應該怎樣(yàng)。當然，她也會反過(guò)來改善你，要你做這(zhè)個做那個，要你這(zhè)樣(yàng)或那樣(yàng)：“說話要像這(zhè)樣(yàng)”“舉止要像那樣(yàng)”。然後(hòu)當對(duì)方不是“這(zhè)樣(yàng)或那樣(yàng)”，問題就來了。
你沒(méi)注意到嗎？夫妻間吵來吵去都(dōu)是爲了同樣(yàng)的事(shì)、相同的問題、相同的沖突。太太有一個概念，認爲先生應該這(zhè)樣(yàng)，而先生則認爲太太不應該那樣(yàng)，雙方都(dōu)在試著(zhe)改變對(duì)方，使對(duì)方符合自己的“理想版本”，結果把原本美好(hǎo)的關系搞得很糟。到了最後(hòu)，他們甚至都(dōu)不再說話，要怎麼(me)說呢？因爲一開(kāi)口談話表示争執又開(kāi)始了，而那是老掉牙的問題，沒(méi)有改變的餘地，反正已經(jīng)争論過(guò)無數回，每次的結局都(dōu)是一樣(yàng)，他們已經(jīng)對(duì)彼此失望透頂。如果你了解人性，你就會發(fā)現，想要改變一個人是很困難的事(shì)。你怎麼(me)能(néng)夠改變别人？你聽過(guò)有任何人改變過(guò)别人嗎？那是不可能(néng)的，因爲每個人都(dōu)是依照自己的想法而存在的，每個人都(dōu)是爲自己而活，你沒(méi)有辦法改變任何人。即使有人真的改變，那也是“他自己”想改變。沒(méi)錯，除非他自己想改變，否則沒(méi)有人能(néng)改變的，你的努力隻會使情況變得更糟。
爲什麼(me)你曾經(jīng)愛上這(zhè)個人，然後(hòu)又一直嘗試要改變他？這(zhè)就是你所謂的“愛”嗎？我必須告訴你，如果他必須變得更好(hǎo)，你才能(néng)夠愛；或是他不改變，你就不愛，那不是愛，而是你爲愛開(kāi)出的條件。
愛一個人，不能(néng)隻愛半個，不能(néng)隻愛你愛的部分，要愛就愛他的全部。愛他美的部分也愛他醜的部分，愛現在也愛過(guò)去，愛優點也愛缺點，因爲那缺點也是他的一部分。要是你努力想改變對(duì)方，就表示你不是真正愛他，你愛的是你自己。
要别人改變，先改變自己；要讓事(shì)情變得更好(hǎo)，先讓自己變得更好(hǎo)。
終于放棄改變他人，就叫(jiào)“成(chéng)熟”；懂得改變自己，就叫(jiào)“成(chéng)長(cháng)”。
如果你真的懂得愛，你會讓自己成(chéng)爲那個理想的人，而不是改變他人來符合你的理想。
原則三：不是變完美，而是變完整
有個非常理性的男人和一個非常感性的女人在一起(qǐ)。對(duì)男的來說，如此可以發(fā)展他的情感面(miàn)，變得更完整。而對(duì)女的來說，培養超然理性态度，讓她更平衡。如果這(zhè)兩(liǎng)個人不整合自己的對(duì)立能(néng)量，而是企圖改變彼此，則他們會失衡而且分裂。這(zhè)男人會變得更理性，喜歡說理；而這(zhè)女人則會變得更感性，更容易“情緒化”。在這(zhè)種(zhǒng)情形下，他們會越來越痛恨彼此。
你尋找另一半是爲了讓自己更完整，而不是找一個完美無缺的人。
你愛的是一個對(duì)象，而不是一個偶像。
原則四：不是去求人愛，而是去愛人
大多數人都(dōu)因“錯誤”的理由進(jìn)入愛——爲了終止寂寞，爲了填滿空虛，爲了滿足安全、性、愛、感情、财務……等等的需求。
每個人都(dōu)有需要，你需要這(zhè)個，我需要那個。愛人們在彼此身上看到了一個需要滿足的機會。于是兩(liǎng)人開(kāi)始交易，如果你給我你有的東西，我便給你我有的東西。人們把這(zhè)種(zhǒng)交易稱爲“愛”，而當對(duì)方無法給你對(duì)等價值的東西，你很難再交易，也就“不愛”了。
如果你深入去看人們的戀愛關系，它們就像是商業關系。很多怨偶，常覺得心有不甘，都(dōu)覺得自己犧牲太多；很多失戀或失婚的人，會苦苦糾纏，也是不甘心。因爲我對(duì)你一再付出，你就是不應該辜負我，你就應該給我回報，這(zhè)樣(yàng)的愛，跟“做生意”有什麼(me)不同？
因爲兩(liǎng)個人都(dōu)在追求自己的欲望，都(dōu)爲了滿足自己而要求别人，這(zhè)種(zhǒng)關系怎麼(me)會有愛？
隻要你需要别人愛你，你就是欠缺愛的人，而如果你心中欠缺愛，你又如何給人愛呢？那就好(hǎo)像兩(liǎng)個乞丐在互相乞讨它們沒(méi)有的東西。
愛不是名詞，而是動詞。愛的感覺，是行動所帶來的結果。
用你希望别人對(duì)待你的方式去對(duì)待别人，去做你希望對(duì)方爲你做的事(shì)。
原則五：不要被(bèi)激怒，而是去感激。
藉由别人你才能(néng)認識自己。是的，如果沒(méi)有别人給你打擊，你就不可能(néng)知道(dào)自己的脆弱；如果沒(méi)有别人讓你忿恨，你也不可能(néng)知道(dào)自己的包容力；如果沒(méi)有人讓你氣憤，你就不可能(néng)知道(dào)自己的氣度。可惜的是，很少人善用關系這(zhè)面(miàn)鏡子。當人們從别人身上發(fā)現鏡中的自己，要不是轉身視而不見，就是否認或破壞它。
原因很簡單：因爲這(zhè)個鏡子使我變醜，所以我就摧毀鏡子，那樣(yàng)我就不醜；因爲這(zhè)個人讓我變醜，因此我就醜化他……但是這(zhè)樣(yàng)做有用嗎？當然沒(méi)用，不管你打破再多的鏡子也無法改變你的容貌。
如果我們這(zhè)一生從來沒(méi)有遇過(guò)那些傷害你、批評你、指責你的人，你恐怕永遠都(dōu)長(cháng)不大，不是嗎？你會對(duì)那個診斷出你疾病的醫生生氣嗎？即使醫生開(kāi)刀傷害你，但當你得到救治，你是不是也應該感激他呢？當别人以他的“惡”來成(chéng)就你的“善”，你不覺得應該感謝嗎？
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