如果你在婚姻中很痛苦,這(zhè)時候你最應該做的,不是抱怨和悲傷,而是擦幹眼淚,吞下髒話,收起(qǐ)想要刺死對(duì)方的刀子,開(kāi)始反思自己的人生。
關于兩(liǎng)性心理學(xué)的,看得我悚然而驚。
美國(guó)人寫的戀愛婚姻,絕不是我們的情感專家那麼(me)溫吞水,他們直戳真相,犀利殘酷得令你受不了。
舉一個很簡單的例子。我們常聽見女人抱怨,我老公是個媽寶男,隻聽他媽的,不聽我的,我生孩子,一個人帶,一個人賺錢,他完全不管,他還(hái)出軌,他還(hái)家暴……這(zhè)種(zhǒng)抱怨,我們看了都(dōu)會憤怒,然後(hòu)全體婦女同志萬衆一心地告訴她:你遇上渣男了。但是,真相是這(zhè)個女人遇上渣男嗎?不是。
特蕾西·麥克米倫通過(guò)大量的采訪和數據告訴我們:他是渣男,隻因爲他不想對(duì)你好(hǎo)。換言之:你的份量,不足以令他對(duì)你好(hǎo)。
以下是一個著名的心理學(xué)實驗。
這(zhè)個實驗,我們姑且稱爲婚姻配對(duì)實驗。它來自麻省理工學(xué)院著名經(jīng)濟學(xué)家Dan Ariely的《The Upside of Irrationality》。在這(zhè)個實驗中,工作人員找到100名志願者,男女各半,在各自背後(hòu),貼上一個數字。數字從1到100,代表他們的價值。即,有人是1,有人是2,有人是3……有人是100。然後(hòu),志願者要自行去尋找一個異性配對(duì),讓兩(liǎng)人背後(hòu)的數字達到最大化。結合後(hòu)的數字乘10,就是兩(liǎng)人獲得的獎金數。這(zhè)就說明, 假如99與100組成(chéng)組合,獲得的獎金是1990美元;1與2組成(chéng)組合,獲得的獎金是30美元。
如此一來,大家爲了利益,都(dōu)拼命去向(xiàng)數字大的異性讨好(hǎo)。
99與100就成(chéng)了人間中的紅人。大家都(dōu)湧向(xiàng)他們,甜言蜜語,谄媚示愛,努力求合,百般承諾,千般包容,萬般展現自身的閃光點,向(xiàng)99和100表達好(hǎo)感。99與100享受著(zhe)衆人的愛與照顧,成(chéng)了男神與女神。他們不僅不用努力,反而得千方百計地拒絕他人。與之相應的是10以下的人。
因爲數字太小,他們無人光顧,孤苦伶仃。不僅如此,他們還(hái)得使出渾身懈數,不斷下降底線,去讨好(hǎo)他人,可惜收效都(dōu)很小,甚至沒(méi)什麼(me)收效。實驗從始至終,這(zhè)種(zhǒng)狀況都(dōu)存在。
也就是說,一個人的自身價值越大,你享受到的善意、幫助、包容也越大。一個人的自身價值越小,你承受的冷漠、攻擊、蔑視也越多。
而更殘酷的事(shì)實是,即使你承受的惡意再多,也不能(néng)改變你的處境。你依然被(bèi)忽視,被(bèi)拒絕。哪怕你千方百計尋找到一個伴侶,要麼(me)價值同樣(yàng)小,要麼(me)結合之後(hòu),劍拔弩張,因爲種(zhǒng)種(zhǒng)原因争吵不休。因爲,你在尋覓過(guò)程中,承受了太多負面(miàn)情緒。你需要發(fā)洩。于是,拍檔就成(chéng)了你憤怒的出口。
最後(hòu),實驗人員總結說:在婚戀的世界裡(lǐ),與其千方百計指責你的伴侶,不如反過(guò)身來,看看貼在自己背後(hòu)的價值标簽。
因爲,你的遭遇,與你的價值相匹配。你最親密的人,也與你的價值相關聯。多麼(me)殘酷的領悟。
原來,婚姻中一方的冷暴力、出軌、渣、懶、壞、毒、惡,許多時候,與對(duì)方有關,也與自己有關。
與對(duì)方有關,是因爲這(zhè)是對(duì)方的言行;與自己有關,是因爲這(zhè)是你選擇的人,你無法令他向(xiàng)善、向(xiàng)美、向(xiàng)而生。
他面(miàn)對(duì)你,無意于成(chéng)長(cháng),也無意于自律,更無意于好(hǎo)好(hǎo)與你相處。一切都(dōu)任性而爲。不僅不建設,反而在破壞。
積極心理學(xué)家塔爾·賓·沙哈爾說:婚姻就是一樁買賣,婚姻雙方通過(guò)這(zhè)樁買賣獲取幸福。既然是買賣,那就有“待價而沽”、“看人下菜”等連鎖反應。你是LV,我自然珍惜如珍寶。你是30塊的僞劣品,我自然不重視。
特蕾西爲了研究男女相處,她花了幾年時間,做了大量關于兩(liǎng)性關系的調查。調查開(kāi)始之前,她接到許多女性的請求:特蕾西,去問問男人,是什麼(me)促使他們成(chéng)成(chéng)爲好(hǎo)男人?
帶著(zhe)這(zhè)些問題,特蕾西開(kāi)始與各階層、各年齡段、各個文化層次的男人交談。
她發(fā)現,除非特例,絕大多數的回答是:他們心裡(lǐ)都(dōu)有一個表,魅力、情商、收入、地位、文化、生活習慣……一一都(dōu)有挂鈎。
按照這(zhè)個價值标準,他們會衡量每個遇見的女性對(duì)象。遠超标準的,他們會盡最大努力;接近的,他們也會試一試。
否則,他們會很敷衍。也許會奔著(zhe)一夜情、排遣寂寞的目的,打幾個缺乏熱情的電話,發(fā)幾條随意的信息,又或者什麼(me)都(dōu)不做。
即使因爲種(zhǒng)種(zhǒng)外在原因,將(jiāng)就著(zhe)結了婚,也不意味著(zhe)他會改變,你們從此幸福。遇見麻煩時,他會缺乏積極應對(duì)的動力。
他們會說:“爲什麼(me)要聽你的?我就這(zhè)樣(yàng)!”于是繼續不作爲,甚至會破壞,任由關系惡化,朝深淵不可制止地走下去。
溝通與行動本是拯救婚姻的法寶,但對(duì)于一個缺乏熱情的人,什麼(me)法寶都(dōu)成(chéng)廢物——他就是不想,而不是不會。
比如一個受訪對(duì)象T,一個設計員,長(cháng)相中等,算是人群中最爲普通的一員。他講了自己的兩(liǎng)段戀愛經(jīng)曆。
一段是與一個女招待。女招待因爲長(cháng)年吃廉價食品,身材發(fā)胖,穿著(zhe)不講究。加上薪水也低,租住著(zhe)地下室,圈子裡(lǐ)的朋友也多數是底層人。她性格暴躁,缺乏耐心,言行都(dōu)像動物般發(fā)自本能(néng)。設計員在這(zhè)段3個月的戀情裡(lǐ),髒話多得自己都(dōu)出乎想象,甚至一度他向(xiàng)她大打出手,同時劈腿了她的閨蜜。T不明白要尊重女友、關愛女友,不能(néng)劈腿麼(me)?他當然明白。但他沒(méi)有動力去完善自己的言行。 “我沒(méi)興趣變好(hǎo)”,于是,他不變好(hǎo)。後(hòu)來,T離開(kāi)了這(zhè)段感情。哪怕女招待一直求他,“我們都(dōu)好(hǎo)好(hǎo)溝通,都(dōu)退一步”,也無法令他動容。
直到一年以後(hòu),設計員遇見了另一個女人。一個中學(xué)女教師,自律而講究,談吐亦有魅力。她住在城中的高級公寓裡(lǐ),薪水亦穩定,活得精緻而熱情。T竟創造了全然不同的交往模式。變得體貼、包容、積極、有幽默感,成(chéng)爲女友眼中的好(hǎo)男人。
再比如一個受訪對(duì)象C。他的婚姻應該是許多人的翻版,妻子邋遢,發(fā)胖,沒(méi)有工作,怨聲載道(dào)。他自己也不負責任。孩子交由老婆,家很少回,一有空就去酒吧,參加各種(zhǒng)聚會,與其他女人滾上床。妻子自然更憤怒。兩(liǎng)個人于是天天吵個不停。吵到後(hòu)來,妻子開(kāi)始酗酒、吸毒,事(shì)情一直朝著(zhe)暗無天日的方向(xiàng)走去。改變是從妻子工作開(kāi)始的。忽然有一天,她開(kāi)始減肥,由140磅,減到了102磅,身材一瘦,整個人都(dōu)精神又輕盈。她重新進(jìn)入學(xué)校,修習以前落下的會計學(xué),然後(hòu)謀到職業,在職場沖殺。當女人顔值提升,信心增強,工作有了起(qǐ)色,經(jīng)濟能(néng)力今非昔比時,她獲得了丈夫的尊重與愛。C的心态發(fā)生變化。他由内開(kāi)始,想要改變。他開(kāi)始願意。他變得溫柔,變得細心,能(néng)關照到妻子的感受,并滿足她的需求。他回家的次數多起(qǐ)來。晚上啪啪的次數頻繁起(qǐ)來。他越來越多地帶她去見朋友,加入自己的社交圈,驕傲地向(xiàng)人介紹:“我是我老婆。我愛她!”
一個美好(hǎo)的對(duì)象,能(néng)激發(fā)人性中的善。而一個不自愛、不自尊、不自立的伴侶,則會誘導出人性中的惡。
這(zhè)也就是心理學(xué)上的兩(liǎng)性吸引力法則的由來。不是他本來是惡魔,是你無法令他成(chéng)爲天使。不是她本來是壞女人,而是你令她缺乏修煉成(chéng)女神的動力。婚姻很麻煩,相處很不易。這(zhè)是一個必須修行一生的課程。
有人嫌累,問,人爲什麼(me)要結婚?這(zhè)個答案,在前面(miàn)的婚姻配對(duì)實驗已經(jīng)說過(guò)了。因爲有利益。
研究表明,已婚人士會掙更多的錢、更健康、比放縱的單身貴族擁有更優質的性生活、情緒更穩定、更長(cháng)壽……還(hái)會赢得更多尊重,社會信譽度也更好(hǎo),犯罪幾率更低……當然,這(zhè)些好(hǎo)處,是幸福的婚姻才專享的福利。不幸婚姻中的人,不僅與之無緣,還(hái)會痛苦連綿不斷。
那麼(me),這(zhè)時候你應該做什麼(me)呢?
你應該擦幹眼淚,吞下髒話,收起(qǐ)想要刺死對(duì)方的刀子,開(kāi)始反思自己的人生。
反思≠埋怨。
反思=理性的自我反省+勇敢的自我負責。
不是問對(duì)方,“你爲什麼(me)這(zhè)樣(yàng)對(duì)我?”
而是問自己:“我爲什麼(me)會匹配一個這(zhè)樣(yàng)的人?”
如此,你就會從怨婦,走向(xiàng)獨立女性;從不作爲,走向(xiàng)積極行動;從依賴成(chéng)癖,走向(xiàng)主導自己的人生。這(zhè),才是一個不幸女人真正的救贖。
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