一般在電視劇裡(lǐ)如果有一男一女從第一次見面(miàn)就看不順眼,以後(hòu)每次見面(miàn)都(dōu)像見了仇家似的,可能(néng)大部分觀衆都(dōu)能(néng)預測到他們的感情路線了。爲何原本的“冤家”卻成(chéng)了彼此眼中的意中人呢?或許有人說是編劇爲了增加劇情的波折性而增添了誇張部分,但不可否認的是在現實生活也有這(zhè)樣(yàng)的“冤家”。難道(dào)真是“不是冤家不聚頭”,還(hái)是另有原因呢?

  一、批評也是一種(zhǒng)關注

  心理學(xué)家赫洛克曾做過(guò)一個實驗,他把被(bèi)試分成(chéng)四個組,在四種(zhǒng)不同誘因的情況下完成(chéng)任務。第一組爲表揚組,每次工作後(hòu)予以表揚和鼓勵;第二組爲受訓組,每次工作後(hòu)嚴加訓斥;第三組爲被(bèi)忽視組,不予評價隻讓其靜聽其它兩(liǎng)組受表揚和挨批評;第四組爲控制組,讓他們與前三組隔離,不予任何評價。結果工作成(chéng)績是前三組均優于控制組,受表揚組和受訓斥組明顯優于忽視組,而受表揚組的成(chéng)績不斷上升。

  雖然這(zhè)個實驗研究的是對(duì)工作結果的及時反饋對(duì)工作的起(qǐ)到促進(jìn)作用,但從這(zhè)個實驗中也可以看出人們對(duì)關注的需要,不管是積極的還(hái)是消極的。在一些父母不能(néng)積極主動關注孩子的家庭中,有些孩子搗蛋調皮的讓父母頭疼,不管如何打罵都(dōu)不起(qǐ)作用,其實孩子延續這(zhè)樣(yàng)的行爲有時是爲了獲得父母的關注。在“冤家”的互動模式裡(lǐ),雖然大部分都(dōu)是批評或針鋒相對(duì),但也相當于給予更多的關注。

  關注是一種(zhǒng)能(néng)量上的投入,不管是正向(xiàng)的還(hái)是負向(xiàng)的,投入能(néng)量的越多,這(zhè)個人或者這(zhè)件事(shì)在你心裡(lǐ)的位置就越牢靠。

  二、反差:原來在我心中你最美

  美國(guó)心理學(xué)家阿倫森曾做過(guò)一個實驗:實驗分4組,每組對(duì)某一人給予不同的評價,借以觀察被(bèi)評價者對(duì)哪一組最具好(hǎo)感。第一組始終對(duì)之褒揚有加,第二組始終對(duì)之貶損否定,第三組先褒後(hòu)貶,第四組先貶後(hòu)褒。對(duì)數十人進(jìn)行實驗過(guò)後(hòu),發(fā)現絕大部分人對(duì)第四組最具好(hǎo)感,而對(duì)第三組最爲反感。這(zhè)一現象被(bèi)稱爲阿倫森效應,是指人們最喜歡那些對(duì)自己的喜歡、獎勵、贊揚不斷增加的人或物,最不喜歡那些顯得不斷減少的人或物。

  “冤家”之間的砰然心動往往在于突然發(fā)現原來對(duì)方也有優點,不似之前你對(duì)他/她的印象,或者是對(duì)方突然有一天也對(duì)你送上關心的話語,不似之前的冷言譏諷,這(zhè)會讓你在心理上産生很大的反差,這(zhè)種(zhǒng)先貶後(hòu)褒的反差更容易讓你對(duì)對(duì)方産生好(hǎo)感,而當你撇開(kāi)成(chéng)見帶有好(hǎo)感去重新認識一個人時,會更多的發(fā)現他/她的好(hǎo)。

  三、争吵是彼此了解與适應的磨合

  在情侶或夫妻之間,争吵幾乎是不可避免的。我們每個人的成(chéng)長(cháng)環境和經(jīng)曆各不相同,每個人的價值觀、人生觀、對(duì)事(shì)物的看法也有所不同,争吵是伴侶之間相互了解,彼此适應的磨合方式。美國(guó)婚姻專家約翰·戈特曼曾做過(guò)一項調查,旨在研究那些能(néng)夠在結婚三十年之後(hòu)還(hái)對(duì)配偶抱有熱情的夫妻,到底有什麼(me)共同的特質。結果發(fā)現,他們的最明顯的共同點居然是:敢于吵架(所謂的敢于吵架,是指願意表達自己出的意見、不滿,從而尋找解決問題的途徑)。

  相對(duì)于情侶來說,“冤家”們似乎提前進(jìn)入了這(zhè)種(zhǒng)磨合期。一般作爲普通朋友,大家聊天的内容無外乎興趣愛好(hǎo)、每日趣聞等,而“冤家”們則已經(jīng)開(kāi)始了對(duì)對(duì)方的人品、人生觀、價值觀、行爲方式的挑剔與批評,而随著(zhe)這(zhè)種(zhǒng)争吵,彼此雙方了解的越深入,越有可能(néng)磨合出一種(zhǒng)相對(duì)和諧的相處方式,并擦出愛的火花。

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