出現了一個更适合的人
33歲的女記者馬麗陷入一場情感困局：在還(hái)算美滿的婚姻之外，遇到了與自己的靈魂更匹配的人。
兩(liǎng)年前結婚時，馬麗曾半開(kāi)玩笑地警告丈夫李浩：“你要是遇上比我更好(hǎo)的，第一不許動錢包；第二不許動身體；第三更加不許動感情。”李浩趕緊表決心：“我保證，我隻對(duì)你動！”沒(méi)想到僅僅兩(liǎng)年，馬麗自己先動了。“他懂得我，在他面(miàn)前我可以做自己。”馬麗解釋。他們之間還(hái)有更好(hǎo)的性——幾乎每一次都(dōu)創造出死亡般震撼的巅峰快樂。
馬麗剛入行時，一位老記者說，女記者關系容易破裂，因爲天天采訪成(chéng)功人士，都(dōu)比自己的老公優秀，自己的老公很難保持吸引力。馬麗後(hòu)來了解到，這(zhè)位前輩離婚兩(liǎng)次，原因都(dōu)是出現了“更适合”的伴侶。馬麗很困擾：如果總是遇見了更好(hǎo)的怎麼(me)辦呢？
對(duì)伴侶關系的挑戰
遇到一個更适合自己的人——并非隻有女記者才會遇到。我們的兩(liǎng)性關系幾乎總要面(miàn)臨這(zhè)樣(yàng)的挑戰。也許我們中的很多人在一生中要多次面(miàn)臨這(zhè)樣(yàng)的挑戰。“兩(liǎng)性關系中，沒(méi)有一個人可以同時滿足另一個人的全部需要。在已有的伴侶關系之外，發(fā)現更适合自己的人，是很正常的事(shì)情。”北京大學(xué)第六醫院心理治療師姬雪松認爲：“但它的确構成(chéng)對(duì)伴侶關系的挑戰。”
其中最困難的是，當更适合的伴侶出現之後(hòu)——在物質層面(miàn)，人們對(duì)“更好(hǎo)的”選擇，比如更好(hǎo)的一款汽車或一棟大房子，總是很有成(chéng)就感；兩(liǎng)性關系中，選擇既牽扯到兩(liǎng)性間的沖突、我們自己的欲望，也有我們的潛意識，同時還(hái)摻雜著(zhe)道(dào)德和倫理的考量，因此選擇是困難的，結果也總是相當複雜。
更适合的伴侶出現，人們未必會向(xiàng)前邁出一步。王小甯在長(cháng)達半年的時間裡(lǐ)在兩(liǎng)極被(bèi)沖撞、被(bèi)擠壓，最後(hòu)，她還(hái)是決定：讓生活保持原來的樣(yàng)子。“我們都(dōu)需要離開(kāi)一段婚姻，這(zhè)種(zhǒng)打碎和重建的人生成(chéng)本太高了。”同時，她還(hái)有道(dào)德的壓力——道(dào)德要求伴侶們更深刻地去耕耘已存在的伴侶關系，而不是去發(fā)現哪裡(lǐ)還(hái)有更合适的。
“我們既有喜新厭舊的本能(néng)，但人類也非常真誠地追求穩定的長(cháng)期的伴侶關系。這(zhè)是有人類學(xué)意義的：母親和孩子可以更有保障，人類種(zhǒng)群的生産和延續也得以保證。而和同一個人一起(qǐ)慢慢變老，仍然是我們的一種(zhǒng)向(xiàng)往。越穩定的感情，越持久的婚姻，也越能(néng)夠滿足我們對(duì)于愛和親情的需求。”姬雪松說。
但琳達決定忠實于自己内心的聲音，和自己最愛的人在一起(qǐ)。雖然這(zhè)個選擇可能(néng)帶來一場可稱爲“戰争”的家庭沖突和個人生活秩序的混亂。“如果留在原來的關系裡(lǐ)，心裡(lǐ)會總是想著(zhe)我曾經(jīng)有過(guò)更愛的一個人，那就是另一種(zhǒng)不忠誠。”
胡冰心也選擇了與更愛的人在一起(qǐ)。她相對(duì)簡單：她和他并沒(méi)有結婚，她甚至沒(méi)有解釋這(zhè)種(zhǒng)離開(kāi)是因爲自己發(fā)現了一個“更适合”的。她隻是拎著(zhe)自己買的幾個名牌包包和一個大衣箱搬出來，一段舊關系就結束了，一段新關系也開(kāi)始了。
爲什麼(me)你會看到一個“更适合”的？
無論選擇什麼(me)，一個更适合的伴侶的出現，通常可以理解爲對(duì)彼此關系已經(jīng)不滿足的信号。心理咨詢師榮偉玲說：“在穩定的伴侶關系中，你主要的需要已經(jīng)被(bèi)滿足了，但你肯定還(hái)有沒(méi)有滿足的需要，當它上升成(chéng)爲最主要的需求時，就會去發(fā)現能(néng)夠滿足這(zhè)個需求的人，‘看到’更适合的伴侶。”也就是“更适合”的伴侶是被(bèi)你自己的需要發(fā)現的。
心理學(xué)認爲，伴侶關系是一個動态系統，它是變化的——在伴侶關系建立之初，雙方因爲相愛，而彼此容納，各自的個性都(dōu)被(bèi)接受。但随著(zhe)兩(liǎng)個人的關系融合，進(jìn)入一個分歧和差異加大的時期，就會漸漸變得不符合對(duì)方的要求。這(zhè)時候，你就會把視線轉移到二人世界之外。
榮偉玲解釋，有兩(liǎng)個時機，人們特别容易看到“更适合”的伴侶。一是紙婚前後(hòu)。“兩(liǎng)個人結婚時間不長(cháng)，在以前沒(méi)有共同生活的基礎，雙方處于幻滅期，差異開(kāi)始顯現，這(zhè)時候的沖突往往顯得不可調和，雙方很可能(néng)會向(xiàng)外尋求理解和慰藉，很容易撤退。”另外一個階段是40歲左右。“這(zhè)時候人們在生理上和心理上都(dōu)有種(zhǒng)對(duì)年齡的危機感，會對(duì)自己的前半生進(jìn)行總結，發(fā)現還(hái)有很多未曾實現的願望和沒(méi)有嘗試過(guò)的生活方式，就會比較不甘心，容易投奔新伴侶。”
是“更适合”，還(hái)是一種(zhǒng)錯覺？
那些勇敢地向(xiàng)前邁出一步的伴侶們，與更适合的伴侶在一起(qǐ)，是否有更多幸福？
王瑩覺得自己比以前要幸福很多。“他大我10歲，比我成(chéng)熟，他帶著(zhe)我成(chéng)長(cháng)。和他在一起(qǐ)，我覺得我人生的平台變得很寬闊。”王瑩說，他們先在美國(guó)生活了3年，現在一起(qǐ)回到國(guó)内，創辦IT公司，還(hái)有了一個孩子，感情也很深：“我們無法想象沒(méi)有彼此。”
Daisy覺得這(zhè)個問題很難回答。“既不能(néng)說不幸福，也不能(néng)說很幸福。”她是一家世界500強公司中國(guó)北方區高管，孫平則是一個非訴訟律師，他們相遇時雙方都(dōu)有家庭。“現在我們仍然相愛，但我沒(méi)有想到其中有這(zhè)麼(me)多困難。”Daisy會感受到那個前妻的存在和影響——事(shì)實上，那前妻還(hái)在作爲孫平的妻子時在家裡(lǐ)招待過(guò)她。孫平也無法不想到另一個男人曾經(jīng)存在過(guò)。“這(zhè)真地妨礙了我們獲得更多幸福。”Daisy說。
與更适合的人在一起(qǐ)，伴侶們通常會遇到像Daisy這(zhè)樣(yàng)的問題。德國(guó)心理治療師伯特·海靈格（Bert Hellinger）分析，第二任妻子通常會有一種(zhǒng)負罪感，也不能(néng)完全相信自己能(néng)像第一任妻子那樣(yàng)完全得到丈夫。在《誰在我家》中，海靈格建議：“如果他們承認自己因第一任伴侶的損失而獲益，承認如果不是前一任伴侶的放棄，自己就不能(néng)擁有新伴侶，上述情況就可以改變。
尊敬系統中所有的人是系統達到平衡的決定性因素。這(zhè)樣(yàng),一個男人和他第二任妻子才可以親密在一起(qǐ),但是他們對(duì)第一任妻子仍然有某些道(dào)義和責任，他們之間的關系也絕不會和第一任關系一樣(yàng)。如果一個女人得到她的丈夫時導緻另一個女人有所損失——新伴侶中當事(shì)人如果能(néng)夠明白他們欠了以前伴侶的情，成(chéng)功的機會就大。他們接受自己體會到的罪惡感，并承認随著(zhe)新關系建立所産生的罪惡與歉意，這(zhè)樣(yàng)他們的關系就能(néng)更加深入和更加實際。”
梁英美則認爲她自己“被(bèi)自己的幻覺欺騙了”。“我認爲是更适合我的人，當真正在一起(qǐ)後(hòu)，最初還(hái)是挺好(hǎo)的，但過(guò)一段時間，我卻發(fā)現我所面(miàn)臨的問題，和我在前面(miàn)的關系裡(lǐ)的問題是一樣(yàng)的。”對(duì)此，榮偉玲的分析是：“一個更适合的人可能(néng)對(duì)應了你一個新産生的需要，當這(zhè)個需要滿足了，你會接著(zhe)産生新的需要，你就不再需要他了。然而你還(hái)有新的需要産生，那麼(me)你會繼續發(fā)現更适合的伴侶嗎？在很多時候，一個更适合的人，隻是你的錯覺。”
更深入地認識自己
心理治療師姬雪松認爲，一個更适合的伴侶的出現，無論你如何選擇，無論你從中體驗到什麼(me)，都(dōu)可以將(jiāng)之視爲一場自我認識運動。“我們是從他人的眼光中看到自己。爲什麼(me)我會覺得這(zhè)個人更适合我？吸引總是有原因的，有我們自己的潛意識在起(qǐ)作用。”
一個例證是這(zhè)樣(yàng)的：有一個女人，在她10年的婚姻生活中，長(cháng)期保持著(zhe)與另一個“更适合”她的男人的關系，但她始終不選擇。後(hòu)來通過(guò)精神分析的治療發(fā)現，她恐懼存在于兩(liǎng)個人之間的、特别親密的連結。所以她總是需要遇到一個“更适合”的伴侶，“更适合”的伴侶是對(duì)她的恐懼的稀釋，這(zhè)樣(yàng)，親密感就不會太濃了。
這(zhè)就是解讀這(zhè)個“更适合”的伴侶的意義。“它的意義就在于，改變不一定是所有事(shì)情的結局，認識也許就是終點。”姬雪松說，“嘗試去解讀這(zhè)個‘更适合’的人對(duì)自己的意義，思考爲什麼(me)我認爲這(zhè)個人是更适合我的伴侶，我們可以更深刻地了解自己，包括我們的欲望、我們潛意識中未滿足的需求，獲得自我的成(chéng)長(cháng)，而這(zhè)是更深刻的變化。”
對(duì)話：“我不認爲太多就是問題，重要的是他/她的個人體驗”
■我們注意到有人命名了一種(zhǒng)“不滿意就換綜合征”。您怎麼(me)看今天的伴侶們所面(miàn)對(duì)的挑戰呢？
姬雪松：追求幸福和更好(hǎo)的生活是值得欣賞的。我們要看到，偶然地吸引和伴侶關系偶爾的更叠，是人生的常态，也是對(duì)自己的幸福負責任的表現。但如果在已有的伴侶關系之外總是能(néng)夠看到“更适合的伴侶”，就可能(néng)帶有自戀的特征：他／她把婚戀過(guò)度理想化，不斷追求心目中完美的人。對(duì)伴侶關系不斷更叠，還(hái)可能(néng)表明這(zhè)個人不完全成(chéng)熟，心智成(chéng)熟的人會去找到足夠好(hǎo)的伴侶，并從伴侶關系中獲得滿足，而不會經(jīng)常地陷入不滿足。
■在這(zhè)樣(yàng)的頻繁更叠中，會體驗到幸福嗎？
頻繁地更叠伴侶，并非在掌控生活，而可能(néng)是陷入了一種(zhǒng)身不由己的漩渦之中。特别重要的是，這(zhè)樣(yàng)一種(zhǒng)更叠，很可能(néng)與他/她更叠的伴侶無關，而隻是他/她自己内心的一種(zhǒng)情感經(jīng)曆或是強迫性重複。這(zhè)種(zhǒng)更叠很可能(néng)是病理的，通常也很少會感覺到幸福，而且他/她的整個人生，就好(hǎo)像沒(méi)有根據地一樣(yàng)，是空洞的。
■就是說，不要太多地去發(fā)現更适合的伴侶，二三個可以，太多就可能(néng)是問題？
我不認爲太多就是問題，重要的是他/她的個人體驗。如果在這(zhè)一過(guò)程中，他/她的體驗是焦慮的、急促的，就好(hǎo)像是被(bèi)某種(zhǒng)力量驅使著(zhe)，那麼(me)這(zhè)個人是不自由的。但如果他/她有非常充足的幸福感，他/她的情感積累越來越豐富，人生也越來越有能(néng)量，那麼(me)，我認爲沒(méi)有什麼(me)問題！
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