愛情是生命中最重要的事(shì)情，也是最難把握的，如果我們被(bèi)關于愛的貌似正确的教條所迷惑，非常危險，相愛很容易變爲相互傷害。
危險教條1：一個人越愛我，會對(duì)我越好(hǎo)
這(zhè)是關于愛情的最普遍的教條之一，也是危害性最大的教條。對(duì)于一個内心充滿愛的人而言，這(zhè)個教條正确。但對(duì)于心中充滿恨的人而言，它是錯誤的。之所以如此，是由我們的内在關系模式所決定的。我們的内心住著(zhe)一對(duì)父母和孩子，假如“内在的父母”與“内在的小孩”關系和諧，相互關愛，相信這(zhè)個教條的人越愛你，就會對(duì)你越好(hǎo)。假若一個人“内在的父母”與“内在的小孩”關系是病态的，相互對(duì)立甚至仇恨，這(zhè)個人越愛你，就會對(duì)你越糟糕。
我們所有重要的外部關系，都(dōu)是我們的内在關系模式投射的結果。外部關系越重要，我們内在關系模式投射的程度就越厲害。所以，一個内心有很多恨的人，越愛一個人，他就越是那個人的地獄。幾乎每天，我們都(dōu)可以在網上看到有人傷害甚至殺死自己愛的人的新聞，便是這(zhè)個道(dào)理。
當然，多數人的内在關系模式是既有愛又有恨，于是，多數人的愛情勢必會愛恨交集。如果你渴望愛情的結果幸福美好(hǎo)，一個簡單的前提是，你和愛人的内在關系模式基本上都(dōu)是溫暖而和諧的。如果你渴望自己的愛情轟轟烈烈，愛到極緻，恨也到極緻，這(zhè)個渴望本身就說明你的内心是分裂的、沖突的，你也勢必會去尋找那種(zhǒng)内心嚴重分裂的人。
無論是誰，其内心一定是有分裂的一面(miàn)的，并且這(zhè)一面(miàn)一定會在愛情中展示出來。愛情既是兩(liǎng)人美好(hǎo)一面(miàn)的淋漓盡緻的展示，也是兩(liǎng)人分裂一面(miàn)的淋漓盡緻的展示。如果兩(liǎng)人都(dōu)樂意承擔各自的責任，那麼(me)兩(liǎng)人的内心都(dōu)會得到很大的修複，愛情就起(qǐ)到了極大的治療效果。看不到愛情的這(zhè)一面(miàn)，很容易會對(duì)愛情産生失望。在自由戀愛時代，愛情中的幸與不幸其實都(dōu)是你主動選擇的。所以，應該試著(zhe)不譴責對(duì)方，試著(zhe)從自己身上找答案并承擔選擇的責任。
危險教條2：越忘我的愛越珍貴
我們都(dōu)渴望愛，但又不敢相信愛，非要看到對(duì)方給出愛的證明才敢相信。什麼(me)才算是最可靠的愛的證明？很多人内心中的答案是——最好(hǎo)是忘我的愛，對(duì)方爲了愛甚至不惜踐踏自己的尊嚴、舍棄财富和生命……假若你有這(zhè)個想法，等待著(zhe)你的便是災難。
因爲，一個人在追求你的期間越忘我，在關系确立後(hòu)就越容易“忘你”。這(zhè)種(zhǒng)巨大的轉變，會令很多人愕然。尤其是女子，她會認爲，戀人追求自己期間之所以那麼(me)忘我，原來僅僅是抱著(zhe)一個目的——得到她的身體。一旦得到了，他的自私的本性就暴露出來了。這(zhè)樣(yàng)的說法，會令男人看起(qǐ)來極其居心叵測。不過(guò)，多數那種(zhǒng)先是忘我而後(hòu)“忘你”的男人，是真誠的。追求期間，他們是真的忘我；關系确立了，他們是真的“忘你”。因爲，忘我和“忘你”，是一個硬币的兩(liǎng)面(miàn)。
我們爲什麼(me)會癡愛一個人？是因爲我們將(jiāng)對(duì)方看成(chéng)了“理想自我”。一個人的“現實自我”和“理想自我”差距越大，他就越容易産生迷戀性的癡愛。然而，越迷戀愛人，他就越看不見愛人的真實存在，他看見的，其實是他投射到愛人身上的“理想自我”。也即，他愛的并非是你，而是他自己。
假若他沒(méi)得到愛人，這(zhè)個幻象就永遠不會破滅，就會永遠愛得忘我。一旦他得到了，就會發(fā)現愛人并不是“理想自我”，愛人從他的“理想自我”變成(chéng)了她自己，于是，忘我就變成(chéng)了“忘你”。這(zhè)是“婚姻是愛情的墳墓”的一個關鍵原因。
當然，這(zhè)個遊戲是雙方共同完成(chéng)的。心态健康的女子，看到一個忘我癡迷她的男子，盡管可能(néng)會感動，但本能(néng)上會覺得不舒服甚至不對(duì)勁，并因而遠離這(zhè)個男子。但一個内心缺乏自愛的女子，難以相信一個男子的愛，她必須要看到那個男子忘我的愛，才能(néng)放下警惕，才以爲這(zhè)個男子愛她。于是，被(bèi)追求期間，她享受男人忘我的愛，關系确立後(hòu)，她忍受男人“忘你”的折磨。其實，假若用心去感覺，她會發(fā)現，這(zhè)個男子戀愛期間的忘我本身就是有問題的。他看似在忘我地愛，其實根本就不了解她，沒(méi)看到她的真實存在，他愛的隻是他投射到她身上的幻想而已。
危險教條3：年齡越大，越懂得關愛
這(zhè)句話建立在一個前提之上——人們都(dōu)是愛學(xué)習、愛自省的。然而，很可惜的是，另一句俗話更準确——“江山易改，本性難移”。也就是說，一個懂得愛的人，會一直懂得愛；一個不懂得愛的人，會一直不懂得愛。愛的能(néng)力，和年齡關系不大。如果用内在關系模式的概念來解釋，懂得愛的人，是“内在的父母”與“内在的小孩”相愛的人；不懂得愛的人，是“内在的父母”與“内在的小孩”不相愛甚至相對(duì)立的人。
戀愛，其實是將(jiāng)我們在童年與父母等家人形成(chéng)的内在關系模式淋漓盡緻地投射到成(chéng)年後(hòu)與愛人的外部關系上來。童年與家人關系和諧的人，戀愛時的關系較容易達到和諧，童年與家人關系沖突太激烈的人，戀愛時的關系較容易産生沖突。這(zhè)種(zhǒng)投射是相當恒定的，與年齡關系不是很大。
一個内心較和諧的人會願意自省，也會随著(zhe)年齡的增長(cháng)越來越懂得愛。一個内心沖突太激烈的人會拒絕自省，随著(zhe)年齡增長(cháng)，遭遇的愛的挫折越多，其内心越自卑，越抵觸反省，愛的能(néng)力反而可能(néng)越差。自省能(néng)力是最重要的人格特質，如果有人讓我就該找什麼(me)樣(yàng)的戀人這(zhè)一點提建議，我要提的第一條建議是，一定要找一個有自省能(néng)力的人。如果一個人缺乏自省、拒絕自省，他的那些看似美好(hǎo)的做法中一定藏著(zhe)危險的潛意識陷阱。盡可能(néng)地遠離内在關系模式很糟糕的人，除非這(zhè)個人有自省的能(néng)力。
危險教條4：對(duì)朋友好(hǎo)，對(duì)我會更好(hǎo)
一些所謂戀愛手冊提到，要看一個人如何，可以借鑒他與朋友或同事(shì)的關系。假若他與他們相處融洽，那麼(me)他就會與你相處融洽。其實，這(zhè)一點的借鑒意義太有限。不管一個人看起(qǐ)來多麼(me)在乎他與朋友或同事(shì)的關系，這(zhè)種(zhǒng)關系所産生的情感深度遠不如情侶關系。于是，一個人在處理與朋友和同事(shì)的這(zhè)類關系時，可以較好(hǎo)地運用理性，會控制自己的情緒。但是，在深度的情侶關系中，沒(méi)有誰願意控制自己。所以，我們常看到這(zhè)樣(yàng)的現象：許多人對(duì)配偶和孩子冷漠，對(duì)外人親熱。這(zhè)種(zhǒng)現象看起(qǐ)來匪夷所思，其實很好(hǎo)理解。因爲對(duì)外人，他可以控制自己的情緒，在這(zhè)種(zhǒng)情感深度不強的關系中展示自己好(hǎo)的一面(miàn)；但對(duì)親人，他不願意也沒(méi)法控制自己的情緒，于是就展示了真實的一面(miàn)。
一些内在關系模式很糟糕同時又特别有心計的人，會出現極其可怕的分裂：在外面(miàn)簡直像個聖人，在家裡(lǐ)卻是一個不折不扣的暴君。
危險教條5：他說我不行，那一定是他行
盡管現代社會不再那麼(me)男權主義了，但“男人相對(duì)行，女人相對(duì)不行”這(zhè)種(zhǒng)觀念仍然深藏在我們的潛意識深處。男人讓女人相信自己行的方式有兩(liǎng)種(zhǒng)：一、展示自己的優點；二、否定女人的優點。假若一個男人的内在關系模式是“我行，你也行”，他會傾向(xiàng)于使用第一種(zhǒng)方式，而較少使用第二種(zhǒng)方式。假若一個男人的内在關系模式是“我行，你不行”，他會傾向(xiàng)于使用第二種(zhǒng)方式，而較少使用第一種(zhǒng)方式。假若一個男人的“我行，你不行”的程度非常嚴重，那麼(me)他會將(jiāng)第二種(zhǒng)方式當作常态方式，頻繁否定自己所愛的女人。
在戀愛期間，很多女人因頻繁被(bèi)戀人否定而自信心受到很大打擊後(hòu)，她們的想法居然是“既然你總是說我不行，那你一定行了，我以後(hòu)就靠你了”。最後(hòu)，她們發(fā)現，這(zhè)個男人會幾十年如一日地否定自己，這(zhè)個男人自己的能(néng)力也不怎麼(me)樣(yàng)甚至很糟糕，于是便有了憤怒，有了窒息感。
女人有時也會頻頻使用否定戀人的方式，但她們即便使用，一開(kāi)始也是比較隐蔽的。漫長(cháng)的男權社會制造了這(zhè)種(zhǒng)集體無意識：女人就是不行，男人就是行。男人普遍習慣于否定女人，也習慣僞裝得很行，自己内心越自卑，就越僞裝得“我很行”。他越僞裝，就越對(duì)所有會喚起(qǐ)他自卑的信息敏感，于是就越要打壓自己所愛的女人的自信。
危險教條6：受過(guò)傷，會更懂得珍惜
很多人發(fā)展新的感情時，常做的一件事(shì)是訴苦。將(jiāng)自己以前的感情描繪得很糟糕，將(jiāng)前女友或前男友描繪得很可怕。于是，作爲傾訴對(duì)象，女性的母性被(bèi)觸發(fā)了，愛上這(zhè)些男人時會想，他既然受過(guò)傷了，就會更懂得愛、更懂得珍惜我了。女人在向(xiàng)男人訴苦時，一些男人的保護欲望也被(bèi)激發(fā)了。然而，作爲傾訴對(duì)象的人忘記了一點，以前的戀人是他們的自由選擇，他們應該負有至少一半的責任。
我們常講，人應該吃一塹長(cháng)一智，但具有這(zhè)種(zhǒng)寶貴素質的人很少，多數人的人生總是在同一個地方摔跤，而且摔跤的姿勢都(dōu)一模一樣(yàng)。所以，假若追求你的人以前的感情生活一團糟，他和你的前景更大的可能(néng)性也是一團糟，而不是突然變得更好(hǎo)。除非這(zhè)個人有這(zhè)樣(yàng)一個素質：他在向(xiàng)你傾訴時很少描黑對(duì)方，而主要是在反省自己。不過(guò)，假若一個人具備這(zhè)種(zhǒng)素質，你會較少聽見他訴苦。
許多人拒絕反省和改變自己，隻是夢想著(zhe)找到一個“正确先生”或“正确女士”，但結果不過(guò)是在收獲一次又一次的輪回。
危險教條7：有付出一定會有回報
這(zhè)種(zhǒng)信念，放到事(shì)業上基本成(chéng)立，但放到感情上基本不成(chéng)立。因爲我們常會看到這(zhè)樣(yàng)的愛情：越付出，越沒(méi)有回報。有人爲了愛不顧一切，付出百分百的情感，看似非常偉大，其實是一種(zhǒng)很深的自戀。有這(zhè)種(zhǒng)想法的人，沒(méi)有看到對(duì)方的真實存在，這(zhè)種(zhǒng)付出是自己卻未必是戀人所需要的。
真愛一定要看到對(duì)方的真實存在和真實需要。要做到這(zhè)一點，就得站在對(duì)方的角度考慮。然而，理解很難，付出則相對(duì)容易。尤其是對(duì)習慣了在自己原生家庭中付出的人來說，付出是他們的需要和價值感的重要來源，是他們的強迫性習慣，想讓他們不付出反而成(chéng)了難題。
在感情中一味付出且對(duì)戀人沒(méi)有絲毫要求，這(zhè)種(zhǒng)做法有時還(hái)隐含著(zhe)這(zhè)樣(yàng)的信息——我既然已經(jīng)做得這(zhè)麼(me)完美，我是問心無愧了，那麼(me)我們的關系中再有什麼(me)問題就都(dōu)不是我的責任，而是你的責任了。這(zhè)種(zhǒng)信息中透露這(zhè)樣(yàng)的含義：我是好(hǎo)人，而你是壞蛋。所以，在愛情中習慣扮演絕對(duì)付出者的人，該好(hǎo)好(hǎo)反省一下，自己究竟在追求什麼(me)。
結語：愛情是人生中的頭号難題，是最大的快樂源泉，也是最大的痛苦源泉，所以圍繞著(zhe)愛情的危險教條非常多，這(zhè)七種(zhǒng)隻是比較常見而已。在愛情悲劇中往往可以看到兩(liǎng)個信息：第一，危險的信号很早就被(bèi)當事(shì)人感覺到了，但當事(shì)人沒(méi)有尊重自己的感覺；第二，每一個自由戀愛導緻的悲劇，都(dōu)是自己的特定心理所主動推動的，不管你看上去多麼(me)無辜、做得多麼(me)完美，你的愛情悲劇至少有你一半的原因。所以，一定要尊重自己的感覺，它比這(zhè)些教條更真實更可靠。此外，一定要多從自己身上找原因，多反省自己，而不是總玩歸咎對(duì)方的遊戲。
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