人到中年,随著(zhe)年齡的增長(cháng),生理上已經(jīng)走向(xiàng)成(chéng)熟,心理也日趨完善,人的個性、情趣完全暴露出來并形成(chéng)某種(zhǒng)程度上的定型。而那褪去絢爛後(hòu)顯得平淡和消沉的生活,以及與現實的直接碰撞,都(dōu)會給他們的婚姻生活蒙上一層灰色。正因爲這(zhè)樣(yàng)的年齡和現狀,該期間的夫妻若産生了裂縫,就很難彌補,而這(zhè)樣(yàng)的裂縫,往往會導緻婚姻的解體。中年夫妻還(hái)常常有種(zhǒng)失落感,尤其是女性,曾經(jīng)爲家庭的付出,此時已成(chéng)爲她們索取的籌碼,一旦感覺遭到丈夫冷落或疏忽,就會怨恨,并尋找發(fā)洩。心态的改變,直接影響著(zhe)她們的生活質量,并由此引發(fā)婚姻危機。針對(duì)這(zhè)類現象,我們請來了心理咨詢師何風進(jìn)行一一解答。
案例一
丈夫和女兒嫌我層次太低
楊楊 40歲 國(guó)企員工
爲人妻爲人母已經(jīng)十二個年頭了。丈夫畢業于本市一所著名高校,工作後(hòu),因爲我的支持和他的努力,運氣不差的他,現在已經(jīng)是單位重量級的領導幹部。都(dōu)說女兒是媽媽的小棉襖,但我那讀初中的女兒,随著(zhe)年齡的長(cháng)大,變得跟我像前世的仇人似的,就喜歡跟我擡杠。曾經(jīng)也受過(guò)高等教育的我,在現實生活的種(zhǒng)種(zhǒng)磨砺下,早就沒(méi)有了當初的銳氣和執著(zhe),更沒(méi)有理想與追求。那些曾經(jīng)讓我充滿熱情爲之不懈努力奮鬥的目标,現在看來卻是如此的幼稚可笑。完全融入現實的我,已有了自己對(duì)生活的解讀:享受生活要從點滴做起(qǐ)。
35歲後(hòu)的我,在單位已經(jīng)算名"老工人"了。我曾經(jīng)也是骨幹,因爲丈夫和孩子,不得不放棄事(shì)業。這(zhè)幾年來,工作對(duì)我來說隻是一個飯碗,一份生活的保障而已。我把全部精力都(dōu)放在了家人身上,全力支持丈夫的事(shì)業發(fā)展,照顧孩子的生活,逐漸我也習慣了這(zhè)樣(yàng)的生活:不思進(jìn)取,随遇而安。業餘愛好(hǎo)也從以前的看書、欣賞音樂到如今的打麻將(jiāng)、看電視。不怕被(bèi)人笑話,書,我已經(jīng)有好(hǎo)多年沒(méi)碰了,平時最多也就看看報紙雜志。家裡(lǐ)的"買、汰、燒"我全包,丈夫幾次提出請鍾點工來減輕我的負擔,希望我有點時間能(néng)學(xué)點新的東西,不至于被(bèi)社會淘汰,但都(dōu)被(bèi)我拒絕了。丈夫勸過(guò)多次都(dōu)不見效果,有時候女兒也會插一腳,列舉她同學(xué)母親的種(zhǒng)種(zhǒng)高質量行爲來刺激我,都(dōu)被(bèi)我一一拒絕。最終,他們隻能(néng)放棄。
雖然嘴上不說,但不知從何時起(qǐ),他們兩(liǎng)人越來越少跟我說話,有時看他們聊得開(kāi)心,我也想"軋鬧猛",但均遭拒絕:你聽不懂,跟你沒(méi)有共同語言。女兒有什麼(me)心事(shì)總是跟爸爸說,從來不跟我講。對(duì)此,我無所謂,作爲母親和妻子,管好(hǎo)他們的生活瑣事(shì)就夠我忙和煩的,這(zhè)種(zhǒng)閑事(shì)少一件是一件。女兒喜歡彈琴,但曾經(jīng)對(duì)音樂也頗爲欣賞的我,如今這(zhè)些細胞不知都(dōu)跑哪裡(lǐ)去了,一聽她練琴我就煩。爲這(zhè)事(shì),跟女兒和丈夫吵過(guò)好(hǎo)幾回。曾有一次,丈夫被(bèi)我一系列的行爲激怒了,提出了分居的要求。目前雖然我們還(hái)是一家人同居一室,但我感覺與他們的距離越來越遠了。
-專家解答
人們說,婚姻是一場"雙人舞"。人到中年,我們越來越深信:婚姻不僅僅是愛情,更多的是兩(liǎng)個人一直以來的共同經(jīng)營。在這(zhè)過(guò)程中,我們有付出,也有收獲,有快樂,也有悲傷,然而,我們常常看不到,伴随我們婚姻整個旅程最可貴的,是我們共同的成(chéng)長(cháng)。
婚姻不可能(néng)一條腿走路,其實我們個人也一樣(yàng),當善良的媽媽們,以犧牲自己的事(shì)業、才幹乃至成(chéng)長(cháng)機會爲代價,心甘情願做一個"賢妻良母"時,忘了自己的她,在若幹年後(hòu)驚覺,自己早已在婚姻的道(dào)路上失去了原本的自己,而成(chéng)爲一個"瘸子"。
令人欣慰的是,楊楊女士已經(jīng)意識到了這(zhè)一點,那麼(me),是什麼(me)讓自己下不了決心去改變現狀呢?不要把一切的理由都(dōu)歸結到"家務繁忙"上,這(zhè)實在不是發(fā)自内心的想法。是對(duì)于自己缺乏信心?抑或是滿足于傳統觀念對(duì)"妻子"角色的塑造要求和對(duì)婚姻的認識?先搞清楚這(zhè)個,改變就自然悄悄産生。
案例二
丈夫和我各忙各的
莫東 43歲 自由職業
自從丈夫做房産開(kāi)發(fā)生意後(hòu),我就辭職成(chéng)了自由人。兒子一直是由雙方老人帶養。無所事(shì)事(shì)的我,在家休息了半年,開(kāi)始了炒股生涯。最初我隻是跟著(zhe)朋友小打小鬧打發(fā)時間。但一段時間下來,股票的刺激,激起(qǐ)了我強烈的好(hǎo)奇心,讓我整個人都(dōu)興奮起(qǐ)來。以後(hòu),我便一頭紮進(jìn)了變幻莫測的股海中。因爲不用照顧孩子,我有大把的時間可以沉浸在股市裡(lǐ),因此也結識了一撥股友。這(zhè)些朋友的資金量較大,所以證券公司給他們獨立的一間房,也就是大戶室。我雖然未達标,因爲與他們關系不錯,也就"混"了進(jìn)去。
丈夫從事(shì)房産生意初期,雖然工作繁忙,但隻要一有時間,就會回家與我和兒子團聚,偶爾還(hái)會跟我聊聊股票行情走勢,一家人其樂融融。尤其是當我看著(zhe)資金總值的不斷創新高,丈夫的事(shì)業發(fā)展也逐漸順暢,心裡(lǐ)就甜滋滋的,對(duì)現有的生活狀态很滿足。孩子也習慣了與祖輩們一起(qǐ)生活,對(duì)于我們倆不常在他身邊習以爲常。丈夫的公司越做越大,賺錢的速度不斷加速,我們的物質生活質量有了質的飛躍。隻是如此現狀,卻讓長(cháng)輩們開(kāi)始擔憂。
丈夫因爲工作繁忙,回家的時間不斷減少,雙方父母擔心我們這(zhè)樣(yàng)各忙各的,接觸太少,感情會逐漸疏遠。他們的擔憂引起(qǐ)了我重視,細想起(qǐ)來,與丈夫的接觸機會越來越少,更談不上溝通交流。他除了給我足夠的家用外,我們就沒(méi)有什麼(me)其他的聯系,他在工作中的喜怒哀樂我從不了解。原以爲,都(dōu)到我們這(zhè)個年紀,彼此太熟稔了,在一起(qǐ)也沒(méi)什麼(me)可談,各忙各的,倒也少麻煩。隻是看著(zhe)現在丈夫逐漸冷淡和漠然的表情,一絲陰影留在我的心底。曾經(jīng)想改變現狀,但幾次努力都(dōu)不見效。事(shì)情往往就是這(zhè)樣(yàng),不在意的時候也不覺得有什麼(me)異樣(yàng),一旦在意了越想事(shì)越多:他最近給家裡(lǐ)的電話越來越少,他忙于工作常常夜不歸宿也想不到跟我說一聲……
記得有次他回家吃飯,看著(zhe)穿校服的兒子問:兒子,你這(zhè)衣服什麼(me)時候買的,不錯。兒子聽了這(zhè)話大笑,而我卻無話可說,心直往下沉。眼看著(zhe)不斷加重的陌生感,我卻無能(néng)爲力。
-專家解答
不可否認,現代的成(chéng)功女性真的挺艱難的,一方面(miàn),她們要承擔傳統文化一直賦予女性過(guò)多的"家庭責任",另一方面(miàn),自立自強的她們又不甘于落後(hòu),在職場上打拼自己的青春。
隻是我們有時候自己都(dōu)搞不清楚,自己扮演的那麼(me)多社會角色是爲了誰?擁有财富地位的過(guò)程除了物欲的滿足,究竟帶給我們哪些精神的快感?
婚姻是每個社會人情感的港灣,當情感在婚姻中退居二線,我們會感到無助、蒼白,是時候和丈夫進(jìn)行深入地交流了,在相互尊重的基礎上,我們也可以有個合理的分工,原則在于:事(shì)業不是家庭的借口,情感是維系彼此永遠的紐帶。
案例三
離婚是我的唯一出路
竺竺 39歲 企業員工
公司效益不好(hǎo),現在我每月的工資隻有一千多元。問題是,我這(zhè)一千多元要負擔一家三口的日常開(kāi)銷。丈夫幾年前就下崗,這(zhè)兩(liǎng)年也找過(guò)就業機會,都(dōu)沒(méi)能(néng)做久;他也曾自己幹過(guò),卻因爲好(hǎo)高骛遠而放棄。無所事(shì)事(shì)的丈夫,在家卻像老爺,所有家務都(dōu)由我一人承擔。已經(jīng)讀高中的兒子,到現在剪腳趾甲還(hái)要我幫忙。我就像這(zhè)個家的保姆,忙完了外面(miàn)忙家裡(lǐ)。才39歲的我,又老又瘦,看上去比實際年齡大了一截。孩子剛讀高一,學(xué)費加生活費,是一大筆開(kāi)支。爲此,我跟丈夫談過(guò)無數次,希望他能(néng)找點事(shì)做,幫我減輕負擔。可他似乎很安心這(zhè)樣(yàng)的生活,吃好(hǎo)吃壞都(dōu)無所謂,家裡(lǐ)再亂也要等我來收拾,真不知道(dào),一個男人怎麼(me)就可以如此不求上進(jìn)。眼前的生活讓我看不到一絲希望,我就像一頭疲憊的老黃牛,随著(zhe)年齡的增長(cháng),機會就更少,改變也更困難。
我不甘心自己這(zhè)一輩子是如此窩囊度過(guò),我想到離婚,并把這(zhè)個想法告訴了閨中密友。我還(hái)特意找了時間與丈夫談起(qǐ)離婚之事(shì),他聽後(hòu)并沒(méi)挽留,首先想到的是向(xiàng)我要10萬塊錢,拿不出就不離婚。
看著(zhe)眼前這(zhè)個男人的窩囊相,我由衷地厭惡和鄙視。更讓我傷心的是兒子的态度,我問兒子,如果父母離婚,你同意嗎?他很平靜地回答我:無所謂。緊接著(zhe)補充一句:媽媽,如果你離婚後(hòu)生活條件改善了,别忘記帶上我。兒子的态度讓我徹底失望,對(duì)這(zhè)個家更無希望和留戀。其實我的要求并不高,隻是認爲作爲一個丈夫應該有最起(qǐ)碼的責任感,如果說他努力過(guò)卻失敗了那另當别論,問題是他根本就不努力。
也許有人會說我太現實,不該抛夫棄子,但我終究也是個人,也希望能(néng)過(guò)上好(hǎo)日子,我想有這(zhè)樣(yàng)願望也無可厚非吧。
-專家解答
不明白是什麼(me)樣(yàng)的動力支持、維系著(zhe)這(zhè)段婚姻?這(zhè)個家庭中還(hái)有哪些值得留戀的東西?
不是建議你離婚,隻是想建議你思考一個問題:婚姻對(duì)于你,究竟意味著(zhe)什麼(me)?是幸福生活的底限?還(hái)是自我價值實現的載體?先生和兒子固然讓一般女人都(dōu)難以容忍,但今天的局面(miàn),你是否也應反省?畢竟你也有教養兒子的義務,他對(duì)你的"冷漠",并不是從今天開(kāi)始的,那麼(me),當他産生這(zhè)種(zhǒng)情緒的時候,你做過(guò)什麼(me)來糾正他嗎?
我們在自己的生活不盡如人意又難以改變的時候,常常容易執著(zhe)地把事(shì)情歸結于某一點原因,但是我們經(jīng)常看不到自己不滿的根源是什麼(me)?難以改變的原因又是什麼(me)?情緒是相互影響的,快樂發(fā)自我們自己的内心,輻射身邊的所有生物,這(zhè)有時真的和婚姻無關。
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